Cette page vous permet de raconter votre histoire, de discuter avec d'autres internautes comme un forum.
Le sujet concerne le harcèlement moral dans les familles ou au travail, la manipulation perverse, les manipulateurs et/ou manipulatrices, les pervers (es) narcissiques, les souffrances engendrées, les solutions face au problème ...
Bravo pour votre action de permettre aux victimes d'échanger sur le sujet. Je suis fille de PN, je me suis mariée avec un PN. Maintenant j'ai plus de 30 ans et finalement réussi à rompre les liens avec tous les PN parents ou conjoint. Alors je me sens bien sûr concernée par les forums.
Pensez-vous qu'il soit possible d'ouvrir "Conjoint de pervers Narcissique 2012" le premier forum est super long et saturé de messages et je pense que c'est le cas aussi de "enfant de pervers narcissiques" qui mériterait également "enfant de pervers narcissiques 2012" ?
J'ai trouvé dans les messages de d'Audrey 30 décembre 2011 et Anonyme du 13 janvier 2012 sur "conjoint de pervers narcissiques" un sujet qui nous concerne et serait bien constructif:
Il faut remonter la pente bien sûr. Après avoir vécu l'enfer, comment retrouver une vie? A chacun de trouver son / ses outil(s) de reconstruction, partageons nos expériences. Je voudrai aussi savoir s'il y en a d'autres qui ont un vrai dysfonctionnement du cerveau. Mes années sous influence de PN ne m'ont pas laissé de souvenirs. Je me suis aperçu que beaucoup de gens ont des souvenirs et moi je n'ai que des flash visuels et offalctifs! 8-( Ma vie de couple avec un PN, pourtant relativement récente, j'ai tenu un journal de bord jour après jour. C'est ce qui m'a permis de voir les mesonges et manipulations. Je suis incapable de me rappeller de moments vécus de cette vie. Sans mon journal intime, jamais je ne pourrai m'être défendue pendant le jugement de garde de mon fils. C'est comme si le cerveau disait "non, trop moche, on vire dans l'inconscient". Environ 5 ans après la séparation, j'ai commencé à me rappeller de mes rèves nocturnes (enfin cauchemars nocturnes) et je me suis aperçu que la nuit je revis des scènes. C'est donc bien quelque part mais "c'est coincé". Est ce qu'il y en a d'autres dans ce cas ? Comment est ce que vous le vivez ?
Bonjour Papyrus, Je suis l'anonyme du 13 janvier... J'ai été intéressée par ce que vous écriviez car, bien que je pense avoir vécu une histoire moins douloureuse que la votre (pas d'enfant, pas de vie commune, mais 4 ans quand même), je me retrouve tout comme vous avec un cerveau très embrouillé; la psy que je vois depuis peu m'a demandé d'essayer de relier les évènements vécus à mes pensées et à mes sentiments, et d'écrire tout ça... Et là, pas grand chose ne vient! Je suis pourtant sûre d'avoir vécu des choses extrêmement douloureuses, beaucoup d'humiliations et de manques de respect, mais voilà, à part quelques anecdotes, c'est comme si j'avais effacé de ma mémoire mes plus grosses peines et déceptions... Pour l'instant je ne pense qu'à l'Autre, celle qui a pris ma place de victime (avant qu'il ne rompe avec moi bien sûr), et au lieu de me dire qu'elle va vivre un calvaire, je m'imagine les moments merveilleux qu'elle partage avec lui, les mêmes que j'ai partagé au tout début, quand j'étais aveugle. Voilà, tout cela ne fait pas avancer les choses, mais je voulais que vous sachiez que c'était "coincé" dans ma tête aussi. Audrey avait répondu que le truc c'était de se dire qu'on n'avait jamais aimé un tel monstre, puisque justement tout n'était qu'illusion; j'essaie donc de m'accrocher à cette idée : j'ai aimé (j'aime?) un mirage. Je vous souhaite du courage, et au plaisir de vous lire
Comme je vous comprends ! Cela fait combien de temps que vous l'avez quitté ? Moi ,je dis que j'ai aimé une chimère et c'est dur de ce dire qu'en fait il faut oublier quoi ??? RIEN en fait ! du vide !! Alors que les émotions existaient ..C'est super compliqué ! Courage ..On est là !
Rebonjour, C'est lui qui a rompu (il y a 3 semaines) après m'avoir recontactée (je m'étais "enfuie" une 1ère fois) et reséduite à coup de mots d'amour (il avait essayé de m'oublier, n'y était pas parvenu, m'aimait trop, avait trop besoin de moi, ne me laisserait pas repartir cette fois, et tant d'autres choses encore)... Il m'a dit qu'il avait quelqu'un d'autre (que je connais bien sûr) juste après avoir fait l'amour, mais qu'il voulait que je reste sa maîtresse (!!!). J'ai dit non, il a dit "alors c'est fini" et voilà... Au-delà de cette fin sordide et tellement à son image, je pense que le plus dur à avaler et à digérer, c'est d'avoir subi son harcèlement pendant 4 ans, 4 années pendant lesquelles mes amis m'ont vu maigrir, me renfermer, et me désintéresser de tout ce qui n'était pas lui, bref devenir quelqu'un qui n'est pas moi. Je lui en veux à mort de cela et j'espère pouvoir, dès que je serai un peu remise, lui dire calmement en face qu'il n'est qu'un détritus à la surface de la terre. Moi qui ne crois pas en Dieu, j'en suis à espérer une justice divine. Je pense chère Caroline, et je vous le souhaite, que votre remontée sera assez rapide; je crois en effet que la destruction est d'autant plus terrible que la relation a été longue. Mais oui bien sûr vos émotions ont existé, nous sommes vivantes, ce sont eux qui n'ont pas de réalité, pas d'existence, pas d'utilité, ils sont absents à eux-mêmes, alors... A bientôt
Votre initiative d'ouvrir des post 2012 est interessante .En effet ,ce ,n'est pas évident de trouver des blogs ou des forums qui sont vraiment actifs car un peu trop ancien. Mon expérience a été plus courte que la votre,sans doute moins grave d'autant plus que vous avez des enfants, mais en ce qui concerne les dysfonctionnements psychiques dont vous parlez , j'ai l'impression d'avoir les mêmes . je n'arrive même plus a visualiser son visage quand je pense à lui (je ne vois que son regard de prédateur que j'avais pris pour un regard juste perçant et vif ) ! Cette histoire n'est terminée que depuis 2 mois pourtant.C'est comme si j'avais vécu 2 ans avec lui (ca n'a duré que 3 mois )tant je me sens marquée ! J'ai rêvé de lui en tueur psychopathe devant des juges au tribunal !! Une autre fois, je retombais dans ces bras (un vrai cauchemar celui ci!lol) Je me souviens des bons moments partagés mais je n'ai plus aucun souvenir émotionnel qui ont pourtant été horriblement présent pendant les premières semaines . C'etait physiquement inssuportable . J'avais l'impression d'être en permanence en manque et d'être en sevrage . Maintenant ,j'ai pas mal de pbs de concentration car le choc nerveux , traumatique laisse des séquelles ; Il ne faut pas rêver . Je n'ai pour ma part pas tenu de journal puisque jusqu'au dernieres 48 h tout était idyllique (il m'a éjectée en 48h ayant pris le soin de me remplacer avant ).Par contre , dès que j'ai un peu retrouvé mes esprits , j'ai repris l'histoire à son début et entamer un récit pour tout replacer dans son contexte et retrouver les signes qui auraient du m'alerter et surtout comprendre comment j'étais tombée dans ses filets . J'ai essayé de me dépatouiller toute seule pour le plus gros mais j'ai pris un RV avec une spécialiste en EMDR pour avancer et clore ce chapitre sans plus rien ressentir de négatif en ce qui concerne cet épisode de ma vie .j'espère que cela fonctionnera ; j'attends bcp de cette thérapie . Je vois que 5 ans après tout n'est pas terminé . J'ai vu sur le site un extrait "de toute une histoire" dans lequel la psy dit que les victimes peuvent mettre de 3 à 7 ans pour se débarrasser définitivement du problème ! Personnellement , il va falloir que ça aille beaucoup plus vite que 3 ans !:-) Bien à vous
bonjour j vien de lire votre histoire et je me lis!!moi coi apres rupture de mon initiative cet foi il est revenu avec toutes ses promesses et belles paroles!!moi sa fai 7 ans et 2 enfants et une maison!!l histoire de devenir sa maitresse j y ai eu droit une fois ke g su k il frequentai kelk un alor ke kelke semaine avan gt la femme de sa vie il fallait ke je revienne!!g arretere de rep o tel a ses sms...il etai tres en colere il est venu casser le retro de ma voitutre donner d cou de pieds dedans!!une foi m a suivi en voiture pui ma accusé d avoir voulu l ecraser!!!enfin la sa fai 6 mois k il est avec sa nouvelle et el est deja enceinte!!imaginez!!il l a vraimen bien manipulée!!si el savai la pauvre!!sachant ke notre 2 eme fille n a ke 10mois!!j sui parti gt enceinte de 4 mois j en pouvai plu!!com vou g d souci de memoire concentration !!kan je vou li g l impression de me lire!!courage a tous!! L.
En effet ,quel exemple frappant encore une fois ! C'est tout à fait comme le mien qui , juste après quelques semaines a enregistré sur FB , la fille de 17 ans de sa nouvelle proie,comme sa belle-fille ! j'en suis malade pour elle deux ! Et evidemment ,il n'avait pas manqué de me demander de lui faire un enfant dès que nous avons été ensemble, de nous marier dès que possible car bien sur j'étais la femme de sa vie !! Avoir un enfant est tellement "pratique" pour garder le lien quoiqu'il arrive par la suite ... Je vous souhaite plein de force pour la suite car vous en aurez besoin ...
3 semaines , C'est tout neuf encore et vous êtes encore en pleine état de choc !Sidérée par ce qu'il vous arrive . Le positif c'est que vous connaissez sa vraie nature et c'est un bon en avant dans la guérison . Vos souvenirs vont revenir et noter les . C'est très libérateur même si on a l'impression que cela n'est qu'un petit pas vers la libération. Revoyez vos amis ,profitez de votre famille, remplissez vous de tout le positif qui peut se trouver autour de vous .Il faut que vous récupériez la force et l'énergie qu'il vous a volées. Une bonne nouvelle ! Le "Nouvel Obs" a consacré tout un article sur les MPN ! C'est un phénomène de société maintenant . Et si ,en effet ,mon histoire avec lui n'a pas duré longtemps ;c'est quelqu'un que j'avais connu il y 28 ans ,adolescente et nous avions été très très proche .Alors quand on s'est retouvé le travail pour lui était déjà fait car j'avais été déjà séduite par l'ado adorable mais manipulateur qu'il était déjà à l'époque (je ne savais pas tout ça bien sur) . Donc , le boulot que j'ai aussi c'est d'accepter de n'avoir jamais oublié un monstre vide d'émotion ; le Mal personnifié pour moi ! Pour vous rassurez et afin que vous gardiez espoir , j'ai rencontré l'ex femme de ce fêlé avec qui il est en instance de divorce depuis Juin . Elle est restée 4 ans avec lui,s'est fait frappée quand elle a voulu le quitter . Elle voit un psy et s'en sort bien et avance à pas de géant. Il faut laisser le temps faire son oeuvre et surtout être infiniment conscient de SES PROPRES RESSOURCES qui font ce que vous avez été et que vous êtes toujours ! C'est vous , vous êtes constitué de tout ça ;Les mêmes qualités et la même force qu'il a voulu vous arracher ... VOUS ETES PLUS FORTE QUE LUI ! Donnez des nouvelles , et parlez ..beaucoup ...
C'est triste mais en même temps relativement rassurant de lire Anonyme qui a le cerveau embrouillé après 4 ans de vie commune avec un PN.
Pour vous Anonyme, voici où j'en suis aujourd'hui: de ma naissance à mes 28 ans, j'étais complètement dominée par des PN. J'ai maintenant 32 ans mais ca fait environ 2 mois que je me suis rendue compte que je ne fonctionne pas comme l'homo sapiens classique pour archiver les souvenirs puisque je n'archive rien. Je ne savais pas que c'était bizarre mais curieusement c'est passé plutôt inaperçu. En effet j'ai tenu un journal intime très tôt et jusqu'a la naissance de mon fils et ensuite j'ai fais un vrai reportage photo sur lui. Du coup, il existe des repères temporels sur des évènements s'étant déroulé à telle date, dans tel ordre etc . Je ne crois pas que je sois un cas unique mais je pense qu'effectivement le plus longtemps on vit entourée de personnes bizarres et plus on perd les pédales et le cerveau essaye de trouver des stratégies pour se protéger. Les PN mentent avec aplomb, donc c'est très facile d'être désorientée. En fait je ne me rappelle pas de souvenirs traumatisants donc je peux difficilement écrire que je suis traumatisée. Si je ne mets pas le nez dans mon vieux journal, je ne me rappelle de rien. La dernière fois que je l'ai lu j'ai eu l'impression que c'était un roman tellement je ne me reconnaissais pas.
La question, avec mon conjoint actuel, est plutot de savoir est ce que ce serait vraiment source de bien être si je me reconnecte avec tout ce que inconsciemment mon cerveau évacue. Dans un sens, je suis privée de souvenirs agréables mais dans un autre ...
Du coup, la question que j'aurai pour vous est presque la mienne: est si important de revivre avec une psy votre (très certainement) calvaire ? Il existe différentes écoles de soins psychiques et vous devriez vous renseigner pour savoir quelle école répondra le mieux à votre besoin / objectif. Il n'est pas obligatoire de devoir revivre pleins d'horreurs en soi-disant thérapie.
Comme l'écrit Caroline, si vous avez au moins 1 souvenir très perturbant, l'utilisation de EMDR parait très interessante et peut vous aider à tourner la page en quelques semaines seulement ! (et après on refait peau neuve dans la tête et on reprend le dessus sur la vie)
Vous avez été délaissée car votre PN (le prédateur) a senti que sa proie (vous) lui échappait ou alors que sa proie était un citron déjà bien pressé et il s'est lancé dans la quête d'un nouveau citron. N'enviez pas cette pauvre femme dont les épreuves ne sont hélas que trop prévisibles et concentrez vous sur ce qui vous arrive. Je partage l'avis de Caroline: le PN qui vous a délaissé a d'abord envié vos ressources personnelles! Vous écrivez que vous n'étiez plus "vous" avec lui, c'est courageux de l'écrire et reflète certainement une bonne dose de vérité. Vous avez déjà fait une grande partie du chemin, reprenez le fil de votre vie: redevenez vous même! C'est comme ça que vous serez définitivement plus forte que lui.
Cultivez du respect pour vous, affirmez de nouveau votre personnalité, parlez avec des personnes de confiance et cherchez un soin adapté à votre souffrance.
Bonjour Papyrus, Oui je sais qu'il m'a délaissée car il a compris que je l'avais démasqué, et je sais aussi que j'ai (du moins que j'avais) infiniment plus de ressources que lui et que c'est bien cela qu'il m'enviait, mais aujourd'hui je n'ai qu'un désir, celui de le revoir pour lui dire à quel point je regrette de le connaitre, à quel point il ne sert à rien si ce n'est à faire du mal... Cela me ronge, presqu'autant que les rêves que je fais chaque nuit lorsque j'imagine ma remplaçante dans ses bras... Même si je sais qu'elle vivra tôt ou tard ce que j'ai vécu, et peut-être très bientôt même puisqu'elle a déjà quitté son mari et sa maison pour être avec lui, je ne peux m'empêcher de me remémorer les moments si intenses que j'ai vécus avec lui au début de notre relation. Ce sont ces moments-là qui m'empêchent d'avancer, plus que les humiliations et les manques de respect, les angoisses et les stress qui ont rempli ma vie durant ces 4 années. Qu'en pensez-vous Papyrus et Caroline? Je vous souhaite à toutes du courage. A bientôt
Je suis d'accord avec vous quand à savoir si c'est forcément une bonne chose d'aller au fond des souvenirs douloureux ..Après oui ,il faut trouver la bonne thérapie qui convient . Quand j'entamerai la thérapie en EMDR , je viendrai témoigner aussi pour donner des pistes aux autres victimes. Et continuons à cultiver nos ressources , c'est tellement important pour avancer en se gorgeant de bonnes énergies !
J'ai l'impression de me reconnaitre qd vous parlez des moments intenses impossible à oublier ! C'était comme une drogue et me dire ,quand il m'a jetée (il y a 2 mois et demi) , que je devais en faire le sevrage était inenvisageable tellement j'étais mal physiquement et moralement , en manque total . Et comme je comprends l'envie que vous avez de lui jeter à la face ce que vus savez ...Moi j'ai pu le faire grâce au SMS qu'il a continué à m'envoyer . Je ne pense pas qu'au fond ca l'ai plus destabilisé que ça mais bon ..moi ça m'a fait du bien . Et oui ,il m'a remplacée mais je ne pense qu'au pire pour sa proie et voudrais bien l'aider et si j'imagine un instant les bons moments qu'ils doivent passer ensemble , je sais que c'est tellement faux et tellement fait de la même manière qu'avec moi que je trouve cela plutôt pathétique .. Mais je comprends absolument que tout cela vous ronge ; c'est comme la victime s'un crime qui ne verrait pas son bourreau jugé et continué à commettre ses horreurs ! 4 ans c'est long , mais je suis sure que vous allez y arriver avec l'aide du psy . Il faut être patiente. Au début ,je me suis dit que j'y arriverai toute seule mais non et je ne suis restée que 3 mois à son contact (sans compter les moments à l'adolescence que nous avons partagés qui ont qd même sonné ma perte), j'ai quand même perdu 7 kg en 2 mois dont 3 les 48 dernières heures ou il m'a fait tournée en bourrique avant de me dire qu'il me quittais ! alors 4 années ..Whaou ! Laissez vous le temps; vous allez passer par plein de stades ..La tristesse , ne plus avoir envie de rien , et puis la colère (j'en suis là et je n'ai qu'une envie lui cracher à la figure !) . Il faut accepter et c'est le plus dur ! J'en suis loin ...En plus je sais qu'il a de nouvelles proies sous sa main (la mère et la fille de 17 ans ) ..Chronique d'une catastrophe annoncée ! Récupérez votre optimisme que vous deviez certainement avoir avant lui et que vous avez encore en vous puisque vous êtes surement faite de ça entre autre car il ne vous aurait pas choisie sinon ! COURAGE !!!
Je publie ce texte écrit il y a 2 mois car je suis totalement libérée de cet homme depuis 3 semaines. J'ai réussi à le mettre dehors,alors qu'il était ma vie... il y a 5 mois..... Pour évacuer cette souffrance, pour comprendre et ne pas sombrer, j'ai écrit ce texte qui raconte l'essentiel de ma vie avec ce PN. Femme très active, très joyeuse avenante, un peu plus de 40 ans ..... je ne le suis pas aujourd'hui. Personne ne peux vraiment me comprendre, même mes intimes. Il faut avoir été victime et en avoir pris conscience pour réaliser que nous avons vécu avec le diable. C'est pourquoi je partage ce texte avec vous et aimerai avoir vos retours car mes mots vous parleront et j'ai besoin des vôtres. Le diable n'est plus la, mais il a causé quelques dégâts !! Merci
Mars 2012 Le monde dans lequel je vivais il ya encore quelques mois à volé en éclats. L’abstinence a déclenché un mécanisme de destruction des mes illusions enfouies au plus profond de moi. Les conflits et les luttes internes enracinés dans le terreau de mon esprit, ont refait surface et m’ont placé devant le fait accompli. Je ne suis pas heureuse. Les symptômes de la souffrance ont disparus pourtant la douleur est toujours là … invisible. J’ai une sensation de vide, mon esprit n’est pas clair, mon esprit est torturé.
Les expériences vécues ont laissées des traces, des résidus, des cicatrices, des souvenirs……..
Ils se sont accumulés, ils se sont entassées les uns sur les autres pour donner naissance à ma souffrance dissimulée par mon addiction.
Mise à nue par l’abstinence, j’ai ressenti la nécessité de prendre de l’altitude pour poser un regard sur ma vie afin de retrouver cette lumière qui m’habite
Qu’est devenue cette jeune fille joyeuse, pétillante de vie, généreuse et optimiste ?
Une personne aigrie, susceptible, irritable, en retrait social.
Je veux me retrouver
J’ai donc éprouvé le besoin de retourner à mes sources, prés des miens dans la vallée de X. Je suis issue d’une très vieille famille montagnarde. D’innombrables souvenirs me viennent à l’esprit lorsque j’évoque X. Souvenirs heureux dans une famille nombreuse, très unie ou le mot famille prends un réel sens.
Après quelques jours passés au chalet auprès de mes parents en ce début d’automne 2011, je décide de partir faire une balade en montagne pour me rendre au Lac X. Une merveille de la nature perchée à plus de 2300 mètres, excursion incontournable pour tous les amoureux de la montagne. C’est une randonnée que j’ai souvent eu l’occasion de faire en compagnie de mon père au cours de mon enfance. Je quitte le chalet à l’aube. La ville est encore endormie, j’emprunte le sentier de randonné au cœur du massif du Mont Blanc qui s’engouffre dans la forêt. Après une longue série de lacets je débouche sur la chaine du Mont Blanc. Le spectacle des Aiguilles de X, des grands glaciers et du Mont Blanc qui s’offre à moi est magnifique.
Je suis seule. Seule face à moi-même…..
J’ai besoin de faire le vide dans ma tête, de comprendre ces 13 années que je viens de vivre auprès de cet homme.
Pour faire la paix avec moi-même……. Pour ne plus me torturer…… Pour grandir ! Et surtout, pour ne pas retomber dans ses griffes.
J’avance doucement sous l’effet de la pente, mes pas deviennent lourds. Je prends conscience de mon corps dans l’effort, ce corps si souvent ignoré. Je commence à ressentir les effets de la montée sur mes épaules. Mon sac à dos me pèse. Je n’ai pourtant emporté que l’essentiel, mais j’ai sous estimé le poids que peut représenter la peine.
La pente raide s’adoucit vers 1900m et me permet déjà quelques échappées magnifiques sur le massif du Mont Blanc. Je continue ma route au milieu des fleurs de toutes sortes. Leurs parfums me sont familiers,
Suite 2 Oage Je décide de me poser quelques instants pour admirer la beauté du spectacle qui s’offre à moi.
Le ciel est parfaitement pur et sans nuages.
Mon âme s’élève, la vue de mon esprit semble s’agrandir au milieu de ce majestueux silence.
Le vol des choucas à l’horizon, s’apparente quelques instants au vol de mes propres souvenirs…
Une sensation de calme m’envahit.
Je repense à ces 13 dernières années, toutes ces années ou j’ai respiré une odeur étrange.
Une senteur particulière chargée de quelque chose que je ne percevais pas mais qui me mettait mal à l’aise. Je ne peux pas nommer cette odeur, mais uniquement les sensations qu’elles me procuraient
Je repense à cette période ou je me suis sentie responsable, coupable de ne pas rendre heureux l’homme que j’aimais.
Coupable • de boire un peu trop pour supporter l’atmosphère dans laquelle je vivais. • Coupable d’aimer • Coupable de rester
Je n’ai pas compris le piège dans lequel j’étais tombée. Je reconnais avoir pensé que mon amour pouvait tout changer. Le changer.
Quelle prétention !
J’étais aimée, choyée par un homme qui faisait l’admiration de tout le monde y compris la mienne.
Il était ma vie !
Ma joie de vie me permettait de respirer dans cet air pollué de mensonges et de non dits car je ressentais les choses, mais je ne pouvais pas les nommer.
18 mois de vie sans alcool, passée loin de Paris ….. loin du stress…. des soucis quotidiens
Je commence à croire à notre bonheur.
Je reprends confiance en moi. Je ne me sens plus coupable.
Toute cette culpabilité acquise au cours de ces 10 dernières années s’envole comme par enchantement. Je crois même que je suis heureuse parce que je le sens heureux.
Nous avons enfin un projet de vie ensemble …. Une maison ou l’on s’investit beaucoup…….
Je pense un moment que mes quelques excès d’alcool ont été responsables de toutes ses trahisons.
Vaines Illusions !
Quelques mois suffissent pour que les doutes se réinstallent.
Une odeur différente de celle des autre fois se diffuse dans l’air ambiant. Une odeur chargée de petits sarcasmes, de petites réflexions, de petits mensonges.
Elle s’introduit légèrement, chargeant l’atmosphère d’ondes négatives, faisant place à cette odeur tant redoutée et que je connais si bien pour l’avoir supportée pendant plus dix ans.
Je ne veux pas y croire, je ne peux pas y croire.
J’ai renoncé à avoir des enfants par amour pour lui. J’ai renoncé à boire pour notre amour.
Non le cauchemar ne vas pas recommencer parce qu’une chose essentielle à changé.
Je ne me sens plus coupable.
J’apprends à m’aimer, à me respecter.
Et ce n’est pas cet homme qui conduit dans les mouvances de la souffrance qui va m’y replonger.
Mais à ce moment je doute de moi car j’aime cet homme. Et je l’entends encore me dire : « je serai vraiment un salaud si je recommençais aujourd’hui , ».
Je dois être prudente, je ressens un danger qui m’effraie parce que je ne peux pas le voir, ni le toucher et encore moins lui donner un nom………, et qui ma maintenue sous son emprise pendant si longtemps.
J’adopte donc un comportement proche du sien pendant quelques temps. Je me renferme sur moi-même, je dissimule mes craintes, je communique le moins possible. Je prépare intuitivement ma sortie sans y croire car je l’ai dans la peau.
Je réalise qu’il a brisé beaucoup de choses en moi et qu’il m’a fait perdre une partie de mon identité.
Cela fait maintenant plus de deux mois que je tourne en rond, la fin de l’automne 2011 approche.
Je n’arrive pas à me décider sur l’orientation que doit prendre ma vie.
Je me pose tout un tas de questions sur ma vie, qui ne m’amène pas beaucoup de réponses.
Vivre à X ? Vivre à Paris ? Changer de métier ? Quel métier ? Se résigner à vivre pour l’autre ?
Je sens que ma copine culpabilité est en train de revenir. La boisson n’est plus là pour me culpabiliser mais le coupable invisible est toujours présent.
Je me sens en danger, le mensonge reprends sa place dans notre foyer il ne l’a d’ailleurs jamais quitté. Personne ne voit rien autour de moi, je suis seule à me battre pour vivre, pour résister au gouffre qui m’entraine malgré moi. Car cet homme avenant, sécurisant, droit, sur de lui, a séduit tout mon entourage. Il a joué un rôle de super miroir avec moi, me renvoyant une image d’un être parfait. Confrontée à ce regard, il m’a placé dans la culpabilité de ne pas être à la hauteur de ce reflet qu’il me renvoyait. Dépendante, isolée malgré moi, son travail de sape psychologique a refait surface.
Je suis la seule à pouvoir le combattre, seule à pouvoir combattre l’amour que j’ai pour lui.
Cette violence de la non communication, ce refus d’échange, d’explications sur ces comportements m’ont trop souvent dirigés tout droit dans l’abîme.
Je dois le démasquer, tout en douceur ou me résigner à vivre ainsi avec ses odeurs qui finiront par me tuer.
Je ferme les yeux, le bruit des chutes de pierre vers le glacier d’argentière vient me rappeler que la haute montagne est toute proche.
Mon cœur s’emballe !
Je repense à ce moment qui a eu lieu il y a encore en cette fin d’année et qui me parait déjà si lointain. A ce moment tellement redouté ! A ce moment tant attendu ! A ce moment ou le processus qu’il a mis en place sur des mois………. des années…… s’est ’écroulé.
Il n’a pas pu se justifier…….. Argumenter………..me Culpabiliser et c’est la première fois !
Ces justifications n’ont été encore que des mensonges grossiers à la limite du ridicule !
Combien de fois était il parvenu à semer le doute dans mon esprit, à faire vaciller mes certitudes, mes convictions, ma volonté.
Je ne le sais pas vraiment étant donné les multiples occasions qui se sont présentées.
Il est démasqué.
Je l’ai démasqué et il ne peut pas m’accuser, me ridiculiser, me faire passer pour folle auprès des autres. Il peut partir sans que je craigne une vengeance car il sait que je sais …
Et que j’ai compris qui il était.
Un être vide de sens, d’humanité, d’affects.
Le lien qui me maintenait dans un état de dépendance vient de se rompre.
Un sentiment de grand vide s’installe……..
J’ai tellement lutté, je lui ai tellement donné……. J’ai tellement accepté de choses
Considérer que l’homme avec qui vous vivez depuis si longtemps ne vous a jamais aimé, que tout était faux, me fait mal !
Mais bizarrement une sensation de légèreté m’envahit.
J’ouvre les yeux.
Le soleil répand sur les sommets enneigés des montagnes une lumière éblouissante presque aveuglante. Je reprends ma course, je ne suis pas encore arrivée à destination mais une sensation de liberté m’envahit, le mal n’est plus…..
Je respire…… l’air est pur. l’air est sain.
Il s’infiltre dans chaque pore de ma peau ……………une sensation d’apaisement me pénètre.
Je me laisse porter par ce souffle pur qui se dégage de ces montagnes qui sont mes montagnes, ma famille, mes racines.
Quelques semaines ont passées, le brouillard des premiers jours de solitude se dissipe.
J’ouvre enfin les yeux sur la vie.
J’ai compris que cet homme recherchait à travers moi tout ce dont il est dépourvu. Ame, Conscience, Sentiments, cœur
Et que J’étais la victime idéale. Une personne dynamique, débordante d’énergie, joyeuse, pleine de vie et de générosité. Une personne avec un certain manque d’estime de soi possédant de fortes valeurs morales.
Je retrouve mes odeurs familières. Elles sont remplies d’espoir et de confiance.
Car j’apprends à m’aimer pour retrouver un équilibre et un sens à ma vie.
Et la solitude que j’ai ressentie face à cet homme qui est capable de vous couper du monde en quelques gestes, quelques mots vagues, quelques regards n’est plus !
J’ai pris conscience du piège dans lequel je me suis laissé entrainer.
J’ai vraiment sauvé ma peau.
Si j’ai trouvé la force de me sortir de son emprise, c’est qu’il n’a pas tout détruit en moi
La vie est une chance, je dois la saisir La vie est beauté, je dois l’admirer La vie est béatitude, je dois la savourer La vie est rêve, je dois en faire une réalité La vie est défi, je dois lui faire face La vie est jeu, je dois le jouer La vie est précieuse, je dois en prendre soin La vie est richesse, je dois la conserver La vie est amour, je dois en jouir La vie est mystère, je dois le percer La vie est promesse, je dois la remplir La vie est hymne, je dois la chanter La vie est combat, je dois l’accepter La vie est tragédie, je dois la prendre à bras le corps La vie est aventure, je dois l’oser La vie est bonheur, je dois le mériter La vie est la vie, je dois la défendre
Bonjour Je m’intéresse à tous les témoignages des victimes de PN qui ont essayé de retourner la situation en se battant à leurs manières face aux derniers. Je ne parle pas de départ, mais de duel...et je suis sur qu'il y en a... Merci..
Bonsoir
RépondreSupprimerBravo pour votre action de permettre aux victimes d'échanger sur le sujet. Je suis fille de PN, je me suis mariée avec un PN. Maintenant j'ai plus de 30 ans et finalement réussi à rompre les liens avec tous les PN parents ou conjoint. Alors je me sens bien sûr concernée par les forums.
Pensez-vous qu'il soit possible d'ouvrir "Conjoint de pervers Narcissique 2012" le premier forum est super long et saturé de messages et je pense que c'est le cas aussi de "enfant de pervers narcissiques" qui mériterait également "enfant de pervers narcissiques 2012" ?
J'ai trouvé dans les messages de d'Audrey 30 décembre 2011 et Anonyme du 13 janvier 2012 sur "conjoint de pervers narcissiques" un sujet qui nous concerne et serait bien constructif:
Il faut remonter la pente bien sûr. Après avoir vécu l'enfer, comment retrouver une vie?
A chacun de trouver son / ses outil(s) de reconstruction, partageons nos expériences. Je voudrai aussi savoir s'il y en a d'autres qui ont un vrai dysfonctionnement du cerveau. Mes années sous influence de PN ne m'ont pas laissé de souvenirs. Je me suis aperçu que beaucoup de gens ont des souvenirs et moi je n'ai que des flash visuels et offalctifs! 8-(
Ma vie de couple avec un PN, pourtant relativement récente, j'ai tenu un journal de bord jour après jour. C'est ce qui m'a permis de voir les mesonges et manipulations. Je suis incapable de me rappeller de moments vécus de cette vie. Sans mon journal intime, jamais je ne pourrai m'être défendue pendant le jugement de garde de mon fils.
C'est comme si le cerveau disait "non, trop moche, on vire dans l'inconscient". Environ 5 ans après la séparation, j'ai commencé à me rappeller de mes rèves nocturnes (enfin cauchemars nocturnes) et je me suis aperçu que la nuit je revis des scènes. C'est donc bien quelque part mais "c'est coincé". Est ce qu'il y en a d'autres dans ce cas ?
Comment est ce que vous le vivez ?
Papyrus17
Bonjour Papyrus,
SupprimerJe suis l'anonyme du 13 janvier... J'ai été intéressée par ce que vous écriviez car, bien que je pense avoir vécu une histoire moins douloureuse que la votre (pas d'enfant, pas de vie commune, mais 4 ans quand même), je me retrouve tout comme vous avec un cerveau très embrouillé; la psy que je vois depuis peu m'a demandé d'essayer de relier les évènements vécus à mes pensées et à mes sentiments, et d'écrire tout ça... Et là, pas grand chose ne vient! Je suis pourtant sûre d'avoir vécu des choses extrêmement douloureuses, beaucoup d'humiliations et de manques de respect, mais voilà, à part quelques anecdotes, c'est comme si j'avais effacé de ma mémoire mes plus grosses peines et déceptions... Pour l'instant je ne pense qu'à l'Autre, celle qui a pris ma place de victime (avant qu'il ne rompe avec moi bien sûr), et au lieu de me dire qu'elle va vivre un calvaire, je m'imagine les moments merveilleux qu'elle partage avec lui, les mêmes que j'ai partagé au tout début, quand j'étais aveugle.
Voilà, tout cela ne fait pas avancer les choses, mais je voulais que vous sachiez que c'était "coincé" dans ma tête aussi.
Audrey avait répondu que le truc c'était de se dire qu'on n'avait jamais aimé un tel monstre, puisque justement tout n'était qu'illusion; j'essaie donc de m'accrocher à cette idée : j'ai aimé (j'aime?) un mirage.
Je vous souhaite du courage, et au plaisir de vous lire
Bonjour ....
SupprimerComme je vous comprends ! Cela fait combien de temps que vous l'avez quitté ?
Moi ,je dis que j'ai aimé une chimère et c'est dur de ce dire qu'en fait il faut oublier quoi ??? RIEN en fait ! du vide !! Alors que les émotions existaient ..C'est super compliqué !
Courage ..On est là !
Rebonjour,
SupprimerC'est lui qui a rompu (il y a 3 semaines) après m'avoir recontactée (je m'étais "enfuie" une 1ère fois) et reséduite à coup de mots d'amour (il avait essayé de m'oublier, n'y était pas parvenu, m'aimait trop, avait trop besoin de moi, ne me laisserait pas repartir cette fois, et tant d'autres choses encore)... Il m'a dit qu'il avait quelqu'un d'autre (que je connais bien sûr) juste après avoir fait l'amour, mais qu'il voulait que je reste sa maîtresse (!!!). J'ai dit non, il a dit "alors c'est fini" et voilà...
Au-delà de cette fin sordide et tellement à son image, je pense que le plus dur à avaler et à digérer, c'est d'avoir subi son harcèlement pendant 4 ans, 4 années pendant lesquelles mes amis m'ont vu maigrir, me renfermer, et me désintéresser de tout ce qui n'était pas lui, bref devenir quelqu'un qui n'est pas moi.
Je lui en veux à mort de cela et j'espère pouvoir, dès que je serai un peu remise, lui dire calmement en face qu'il n'est qu'un détritus à la surface de la terre.
Moi qui ne crois pas en Dieu, j'en suis à espérer une justice divine.
Je pense chère Caroline, et je vous le souhaite, que votre remontée sera assez rapide; je crois en effet que la destruction est d'autant plus terrible que la relation a été longue. Mais oui bien sûr vos émotions ont existé, nous sommes vivantes, ce sont eux qui n'ont pas de réalité, pas d'existence, pas d'utilité, ils sont absents à eux-mêmes, alors...
A bientôt
Bonjour Papyrus
RépondreSupprimerVotre initiative d'ouvrir des post 2012 est interessante .En effet ,ce ,n'est pas évident de trouver des blogs ou des forums qui sont vraiment actifs car un peu trop ancien.
Mon expérience a été plus courte que la votre,sans doute moins grave d'autant plus que vous avez des enfants, mais en ce qui concerne les dysfonctionnements psychiques dont vous parlez , j'ai l'impression d'avoir les mêmes . je n'arrive même plus a visualiser son visage quand je pense à lui (je ne vois que son regard de prédateur que j'avais pris pour un regard juste perçant et vif ) ! Cette histoire n'est terminée que depuis 2 mois pourtant.C'est comme si j'avais vécu 2 ans avec lui (ca n'a duré que 3 mois )tant je me sens marquée ! J'ai rêvé de lui en tueur psychopathe devant des juges au tribunal !! Une autre fois, je retombais dans ces bras (un vrai cauchemar celui ci!lol)
Je me souviens des bons moments partagés mais je n'ai plus aucun souvenir émotionnel qui ont pourtant été horriblement présent pendant les premières semaines . C'etait physiquement inssuportable . J'avais l'impression d'être en permanence en manque et d'être en sevrage .
Maintenant ,j'ai pas mal de pbs de concentration car le choc nerveux , traumatique laisse des séquelles ; Il ne faut pas rêver .
Je n'ai pour ma part pas tenu de journal puisque jusqu'au dernieres 48 h tout était idyllique (il m'a éjectée en 48h ayant pris le soin de me remplacer avant ).Par contre , dès que j'ai un peu retrouvé mes esprits , j'ai repris l'histoire à son début et entamer un récit pour tout replacer dans son contexte et retrouver les signes qui auraient du m'alerter et surtout comprendre comment j'étais tombée dans ses filets .
J'ai essayé de me dépatouiller toute seule pour le plus gros mais j'ai pris un RV avec une spécialiste en EMDR pour avancer et clore ce chapitre sans plus rien ressentir de négatif en ce qui concerne cet épisode de ma vie .j'espère que cela fonctionnera ; j'attends bcp de cette thérapie .
Je vois que 5 ans après tout n'est pas terminé . J'ai vu sur le site un extrait "de toute une histoire" dans lequel la psy dit que les victimes peuvent mettre de 3 à 7 ans pour se débarrasser définitivement du problème ! Personnellement , il va falloir que ça aille beaucoup plus vite que 3 ans !:-) Bien à vous
bonjour j vien de lire votre histoire et je me lis!!moi coi apres rupture de mon initiative cet foi il est revenu avec toutes ses promesses et belles paroles!!moi sa fai 7 ans et 2 enfants et une maison!!l histoire de devenir sa maitresse j y ai eu droit une fois ke g su k il frequentai kelk un alor ke kelke semaine avan gt la femme de sa vie il fallait ke je revienne!!g arretere de rep o tel a ses sms...il etai tres en colere il est venu casser le retro de ma voitutre donner d cou de pieds dedans!!une foi m a suivi en voiture pui ma accusé d avoir voulu l ecraser!!!enfin la sa fai 6 mois k il est avec sa nouvelle et el est deja enceinte!!imaginez!!il l a vraimen bien manipulée!!si el savai la pauvre!!sachant ke notre 2 eme fille n a ke 10mois!!j sui parti gt enceinte de 4 mois j en pouvai plu!!com vou g d souci de memoire concentration !!kan je vou li g l impression de me lire!!courage a tous!! L.
SupprimerBonjour
SupprimerEn effet ,quel exemple frappant encore une fois ! C'est tout à fait comme le mien qui , juste après quelques semaines a enregistré sur FB , la fille de 17 ans de sa nouvelle proie,comme sa belle-fille ! j'en suis malade pour elle deux !
Et evidemment ,il n'avait pas manqué de me demander de lui faire un enfant dès que nous avons été ensemble, de nous marier dès que possible car bien sur j'étais la femme de sa vie !! Avoir un enfant est tellement "pratique" pour garder le lien quoiqu'il arrive par la suite ...
Je vous souhaite plein de force pour la suite car vous en aurez besoin ...
Bonjour Anonyme du 20 Janvier ,
RépondreSupprimer3 semaines , C'est tout neuf encore et vous êtes encore en pleine état de choc !Sidérée par ce qu'il vous arrive . Le positif c'est que vous connaissez sa vraie nature et c'est un bon en avant dans la guérison . Vos souvenirs vont revenir et noter les . C'est très libérateur même si on a l'impression que cela n'est qu'un petit pas vers la libération.
Revoyez vos amis ,profitez de votre famille, remplissez vous de tout le positif qui peut se trouver autour de vous .Il faut que vous récupériez la force et l'énergie qu'il vous a volées.
Une bonne nouvelle ! Le "Nouvel Obs" a consacré tout un article sur les MPN ! C'est un phénomène de société maintenant .
Et si ,en effet ,mon histoire avec lui n'a pas duré longtemps ;c'est quelqu'un que j'avais connu il y 28 ans ,adolescente et nous avions été très très proche .Alors quand on s'est retouvé le travail pour lui était déjà fait car j'avais été déjà séduite par l'ado adorable mais manipulateur qu'il était déjà à l'époque (je ne savais pas tout ça bien sur) .
Donc , le boulot que j'ai aussi c'est d'accepter de n'avoir jamais oublié un monstre vide d'émotion ; le Mal personnifié pour moi !
Pour vous rassurez et afin que vous gardiez espoir , j'ai rencontré l'ex femme de ce fêlé avec qui il est en instance de divorce depuis Juin . Elle est restée 4 ans avec lui,s'est fait frappée quand elle a voulu le quitter . Elle voit un psy et s'en sort bien et avance à pas de géant. Il faut laisser le temps faire son oeuvre et surtout être infiniment conscient de SES PROPRES RESSOURCES qui font ce que vous avez été et que vous êtes toujours ! C'est vous , vous êtes constitué de tout ça ;Les mêmes qualités et la même force qu'il a voulu vous arracher ...
VOUS ETES PLUS FORTE QUE LUI !
Donnez des nouvelles , et parlez ..beaucoup ...
Bonsoir,
RépondreSupprimerC'est triste mais en même temps relativement rassurant de lire Anonyme qui a le cerveau embrouillé après 4 ans de vie commune avec un PN.
Pour vous Anonyme, voici où j'en suis aujourd'hui: de ma naissance à mes 28 ans, j'étais complètement dominée par des PN. J'ai maintenant 32 ans mais ca fait environ 2 mois que je me suis rendue compte que je ne fonctionne pas comme l'homo sapiens classique pour archiver les souvenirs puisque je n'archive rien. Je ne savais pas que c'était bizarre mais curieusement c'est passé plutôt inaperçu. En effet j'ai tenu un journal intime très tôt et jusqu'a la naissance de mon fils et ensuite j'ai fais un vrai reportage photo sur lui.
Du coup, il existe des repères temporels sur des évènements s'étant déroulé à telle date, dans tel ordre etc . Je ne crois pas que je sois un cas unique mais je pense qu'effectivement le plus longtemps on vit entourée de personnes bizarres et plus on perd les pédales et le cerveau essaye de trouver des stratégies pour se protéger. Les PN mentent avec aplomb, donc c'est très facile d'être désorientée.
En fait je ne me rappelle pas de souvenirs traumatisants donc je peux difficilement écrire que je suis traumatisée. Si je ne mets pas le nez dans mon vieux journal, je ne me rappelle de rien. La dernière fois que je l'ai lu j'ai eu l'impression que c'était un roman tellement je ne me reconnaissais pas.
La question, avec mon conjoint actuel, est plutot de savoir est ce que ce serait vraiment source de bien être si je me reconnecte avec tout ce que inconsciemment mon cerveau évacue. Dans un sens, je suis privée de souvenirs agréables mais dans un autre ...
Du coup, la question que j'aurai pour vous est presque la mienne: est si important de revivre avec une psy votre (très certainement) calvaire ? Il existe différentes écoles de soins psychiques et vous devriez vous renseigner pour savoir quelle école répondra le mieux à votre besoin / objectif. Il n'est pas obligatoire de devoir revivre pleins d'horreurs en soi-disant thérapie.
Comme l'écrit Caroline, si vous avez au moins 1 souvenir très perturbant, l'utilisation de EMDR parait très interessante et peut vous aider à tourner la page en quelques semaines seulement ! (et après on refait peau neuve dans la tête et on reprend le dessus sur la vie)
Vous avez été délaissée car votre PN (le prédateur) a senti que sa proie (vous) lui échappait ou alors que sa proie était un citron déjà bien pressé et il s'est lancé dans la quête d'un nouveau citron.
N'enviez pas cette pauvre femme dont les épreuves ne sont hélas que trop prévisibles et concentrez vous sur ce qui vous arrive. Je partage l'avis de Caroline: le PN qui vous a délaissé a d'abord envié vos ressources personnelles! Vous écrivez que vous n'étiez plus "vous" avec lui, c'est courageux de l'écrire et reflète certainement une bonne dose de vérité. Vous avez déjà fait une grande partie du chemin, reprenez le fil de votre vie: redevenez vous même! C'est comme ça que vous serez définitivement plus forte que lui.
Cultivez du respect pour vous, affirmez de nouveau votre personnalité, parlez avec des personnes de confiance et cherchez un soin adapté à votre souffrance.
Bon courage ! Papyrus17
Bonjour Papyrus,
SupprimerOui je sais qu'il m'a délaissée car il a compris que je l'avais démasqué, et je sais aussi que j'ai (du moins que j'avais) infiniment plus de ressources que lui et que c'est bien cela qu'il m'enviait, mais aujourd'hui je n'ai qu'un désir, celui de le revoir pour lui dire à quel point je regrette de le connaitre, à quel point il ne sert à rien si ce n'est à faire du mal... Cela me ronge, presqu'autant que les rêves que je fais chaque nuit lorsque j'imagine ma remplaçante dans ses bras...
Même si je sais qu'elle vivra tôt ou tard ce que j'ai vécu, et peut-être très bientôt même puisqu'elle a déjà quitté son mari et sa maison pour être avec lui, je ne peux m'empêcher de me remémorer les moments si intenses que j'ai vécus avec lui au début de notre relation.
Ce sont ces moments-là qui m'empêchent d'avancer, plus que les humiliations et les manques de respect, les angoisses et les stress qui ont rempli ma vie durant ces 4 années.
Qu'en pensez-vous Papyrus et Caroline?
Je vous souhaite à toutes du courage.
A bientôt
Bonjour Papyrus !
RépondreSupprimerJe suis d'accord avec vous quand à savoir si c'est forcément une bonne chose d'aller au fond des souvenirs douloureux ..Après oui ,il faut trouver la bonne thérapie qui convient . Quand j'entamerai la thérapie en EMDR , je viendrai témoigner aussi pour donner des pistes aux autres victimes.
Et continuons à cultiver nos ressources , c'est tellement important pour avancer en se gorgeant de bonnes énergies !
Bonjour Anonyme
RépondreSupprimerJ'ai l'impression de me reconnaitre qd vous parlez des moments intenses impossible à oublier ! C'était comme une drogue et me dire ,quand il m'a jetée (il y a 2 mois et demi) , que je devais en faire le sevrage était inenvisageable tellement j'étais mal physiquement et moralement , en manque total . Et comme je comprends l'envie que vous avez de lui jeter à la face ce que vus savez ...Moi j'ai pu le faire grâce au SMS qu'il a continué à m'envoyer . Je ne pense pas qu'au fond ca l'ai plus destabilisé que ça mais bon ..moi ça m'a fait du bien . Et oui ,il m'a remplacée mais je ne pense qu'au pire pour sa proie et voudrais bien l'aider et si j'imagine un instant les bons moments qu'ils doivent passer ensemble , je sais que c'est tellement faux et tellement fait de la même manière qu'avec moi que je trouve cela plutôt pathétique ..
Mais je comprends absolument que tout cela vous ronge ; c'est comme la victime s'un crime qui ne verrait pas son bourreau jugé et continué à commettre ses horreurs !
4 ans c'est long , mais je suis sure que vous allez y arriver avec l'aide du psy . Il faut être patiente. Au début ,je me suis dit que j'y arriverai toute seule mais non et je ne suis restée que 3 mois à son contact (sans compter les moments à l'adolescence que nous avons partagés qui ont qd même sonné ma perte), j'ai quand même perdu 7 kg en 2 mois dont 3 les 48 dernières heures ou il m'a fait tournée en bourrique avant de me dire qu'il me quittais ! alors 4 années ..Whaou ! Laissez vous le temps; vous allez passer par plein de stades ..La tristesse , ne plus avoir envie de rien , et puis la colère (j'en suis là et je n'ai qu'une envie lui cracher à la figure !) . Il faut accepter et c'est le plus dur ! J'en suis loin ...En plus je sais qu'il a de nouvelles proies sous sa main (la mère et la fille de 17 ans ) ..Chronique d'une catastrophe annoncée !
Récupérez votre optimisme que vous deviez certainement avoir avant lui et que vous avez encore en vous puisque vous êtes surement faite de ça entre autre car il ne vous aurait pas choisie sinon ! COURAGE !!!
Bonsoir
RépondreSupprimerJe suis Oage
Je publie ce texte écrit il y a 2 mois car je suis totalement libérée de cet homme depuis 3 semaines.
J'ai réussi à le mettre dehors,alors qu'il était ma vie... il y a 5 mois.....
Pour évacuer cette souffrance, pour comprendre et ne pas sombrer, j'ai écrit ce texte qui raconte l'essentiel de ma vie avec ce PN.
Femme très active, très joyeuse avenante, un peu plus de 40 ans ..... je ne le suis pas aujourd'hui.
Personne ne peux vraiment me comprendre, même mes intimes.
Il faut avoir été victime et en avoir pris conscience pour réaliser que nous avons vécu avec le diable.
C'est pourquoi je partage ce texte avec vous et aimerai avoir vos retours car mes mots vous parleront et j'ai besoin des vôtres.
Le diable n'est plus la, mais il a causé quelques dégâts !!
Merci
Mars 2012
Le monde dans lequel je vivais il ya encore quelques mois à volé en éclats.
L’abstinence a déclenché un mécanisme de destruction des mes illusions enfouies au plus profond de moi.
Les conflits et les luttes internes enracinés dans le terreau de mon esprit, ont refait surface et m’ont placé devant le fait accompli.
Je ne suis pas heureuse.
Les symptômes de la souffrance ont disparus pourtant la douleur est toujours là … invisible.
J’ai une sensation de vide, mon esprit n’est pas clair, mon esprit est torturé.
Les expériences vécues ont laissées des traces, des résidus, des cicatrices, des souvenirs……..
Ils se sont accumulés, ils se sont entassées les uns sur les autres pour donner naissance à ma souffrance dissimulée par mon addiction.
Mise à nue par l’abstinence, j’ai ressenti la nécessité de prendre de l’altitude pour poser un regard sur ma vie afin de retrouver cette lumière qui m’habite
Qu’est devenue cette jeune fille joyeuse, pétillante de vie, généreuse et optimiste ?
Une personne aigrie, susceptible, irritable, en retrait social.
Je veux me retrouver
J’ai donc éprouvé le besoin de retourner à mes sources, prés des miens dans la vallée de X.
Je suis issue d’une très vieille famille montagnarde.
D’innombrables souvenirs me viennent à l’esprit lorsque j’évoque X.
Souvenirs heureux dans une famille nombreuse, très unie ou le mot famille prends un réel sens.
Après quelques jours passés au chalet auprès de mes parents en ce début d’automne 2011, je décide de partir faire une balade en montagne pour me rendre au Lac X.
Une merveille de la nature perchée à plus de 2300 mètres, excursion incontournable pour tous les amoureux de la montagne.
C’est une randonnée que j’ai souvent eu l’occasion de faire en compagnie de mon père au cours de mon enfance.
Je quitte le chalet à l’aube. La ville est encore endormie, j’emprunte le sentier de randonné au cœur du massif du Mont Blanc qui s’engouffre dans la forêt.
Après une longue série de lacets je débouche sur la chaine du Mont Blanc.
Le spectacle des Aiguilles de X, des grands glaciers et du Mont Blanc qui s’offre à moi est magnifique.
Je suis seule.
Seule face à moi-même…..
J’ai besoin de faire le vide dans ma tête, de comprendre ces 13 années que je viens de vivre auprès de cet homme.
Pour faire la paix avec moi-même…….
Pour ne plus me torturer……
Pour grandir !
Et surtout, pour ne pas retomber dans ses griffes.
J’avance doucement sous l’effet de la pente, mes pas deviennent lourds.
Je prends conscience de mon corps dans l’effort, ce corps si souvent ignoré.
Je commence à ressentir les effets de la montée sur mes épaules.
Mon sac à dos me pèse. Je n’ai pourtant emporté que l’essentiel, mais j’ai sous estimé le poids que peut représenter la peine.
La pente raide s’adoucit vers 1900m et me permet déjà quelques échappées magnifiques sur le massif du Mont Blanc.
Je continue ma route au milieu des fleurs de toutes sortes. Leurs parfums me sont familiers,
Suite
Suite 2 Oage
RépondreSupprimerJe décide de me poser quelques instants pour admirer la beauté du spectacle qui s’offre à moi.
Le ciel est parfaitement pur et sans nuages.
Mon âme s’élève, la vue de mon esprit semble s’agrandir au milieu de ce majestueux silence.
Le vol des choucas à l’horizon, s’apparente quelques instants au vol de mes propres souvenirs…
Une sensation de calme m’envahit.
Je repense à ces 13 dernières années, toutes ces années ou j’ai respiré une odeur étrange.
Une senteur particulière chargée de quelque chose que je ne percevais pas mais qui me mettait mal à l’aise.
Je ne peux pas nommer cette odeur, mais uniquement les sensations qu’elles me procuraient
– Vide, Confusion, Tristesse, Ennui, Colère, souffrance, froideur
Je repense à cette période ou je me suis sentie responsable, coupable de ne pas rendre heureux l’homme que j’aimais.
Coupable
• de boire un peu trop pour supporter l’atmosphère dans laquelle je vivais.
• Coupable d’aimer
• Coupable de rester
Je n’ai pas compris le piège dans lequel j’étais tombée.
Je reconnais avoir pensé que mon amour pouvait tout changer. Le changer.
Quelle prétention !
J’étais aimée, choyée par un homme qui faisait l’admiration de tout le monde y compris la mienne.
Il était ma vie !
Ma joie de vie me permettait de respirer dans cet air pollué de mensonges et de non dits car je ressentais les choses, mais je ne pouvais pas les nommer.
18 mois de vie sans alcool, passée loin de Paris ….. loin du stress…. des soucis quotidiens
Je commence à croire à notre bonheur.
Je reprends confiance en moi.
Je ne me sens plus coupable.
Toute cette culpabilité acquise au cours de ces 10 dernières années s’envole comme par enchantement.
Je crois même que je suis heureuse parce que je le sens heureux.
Nous avons enfin un projet de vie ensemble …. Une maison ou l’on s’investit beaucoup…….
Je pense un moment que mes quelques excès d’alcool ont été responsables de toutes ses trahisons.
Vaines Illusions !
Quelques mois suffissent pour que les doutes se réinstallent.
Une odeur différente de celle des autre fois se diffuse dans l’air ambiant.
Une odeur chargée de petits sarcasmes, de petites réflexions, de petits mensonges.
Elle s’introduit légèrement, chargeant l’atmosphère d’ondes négatives, faisant place à cette odeur tant redoutée et que je connais si bien pour l’avoir supportée pendant plus dix ans.
Je ne veux pas y croire, je ne peux pas y croire.
J’ai renoncé à avoir des enfants par amour pour lui.
J’ai renoncé à boire pour notre amour.
Non le cauchemar ne vas pas recommencer parce qu’une chose essentielle à changé.
Je ne me sens plus coupable.
J’apprends à m’aimer, à me respecter.
Et ce n’est pas cet homme qui conduit dans les mouvances de la souffrance qui va m’y replonger.
Mais à ce moment je doute de moi car j’aime cet homme.
Et je l’entends encore me dire : « je serai vraiment un salaud si je recommençais aujourd’hui , ».
Je dois être prudente, je ressens un danger qui m’effraie parce que je ne peux pas le voir, ni le toucher et encore moins lui donner un nom………, et qui ma maintenue sous son emprise pendant si longtemps.
J’adopte donc un comportement proche du sien pendant quelques temps.
Je me renferme sur moi-même, je dissimule mes craintes, je communique le moins possible.
Je prépare intuitivement ma sortie sans y croire car je l’ai dans la peau.
Je réalise qu’il a brisé beaucoup de choses en moi et qu’il m’a fait perdre une partie de mon identité.
Cela fait maintenant plus de deux mois que je tourne en rond, la fin de l’automne 2011 approche.
Je n’arrive pas à me décider sur l’orientation que doit prendre ma vie.
Je me pose tout un tas de questions sur ma vie, qui ne m’amène pas beaucoup de réponses.
Vivre à X ? Vivre à Paris ?
Changer de métier ? Quel métier ?
Se résigner à vivre pour l’autre ?
Suite 3 oage
RépondreSupprimerJe sens que ma copine culpabilité est en train de revenir.
La boisson n’est plus là pour me culpabiliser mais le coupable invisible est toujours présent.
Je me sens en danger, le mensonge reprends sa place dans notre foyer il ne l’a d’ailleurs jamais quitté.
Personne ne voit rien autour de moi, je suis seule à me battre pour vivre, pour résister au gouffre qui m’entraine malgré moi.
Car cet homme avenant, sécurisant, droit, sur de lui, a séduit tout mon entourage.
Il a joué un rôle de super miroir avec moi, me renvoyant une image d’un être parfait.
Confrontée à ce regard, il m’a placé dans la culpabilité de ne pas être à la hauteur de ce reflet qu’il me renvoyait.
Dépendante, isolée malgré moi, son travail de sape psychologique a refait surface.
Je suis la seule à pouvoir le combattre, seule à pouvoir combattre l’amour que j’ai pour lui.
Suite 4 Oage
RépondreSupprimerCette violence de la non communication, ce refus d’échange, d’explications sur ces comportements m’ont trop souvent dirigés tout droit dans l’abîme.
Je dois le démasquer, tout en douceur ou me résigner à vivre ainsi avec ses odeurs qui finiront par me tuer.
Je ferme les yeux, le bruit des chutes de pierre vers le glacier d’argentière vient me rappeler que la haute montagne est toute proche.
Mon cœur s’emballe !
Je repense à ce moment qui a eu lieu il y a encore en cette fin d’année et qui me parait déjà si lointain.
A ce moment tellement redouté !
A ce moment tant attendu !
A ce moment ou le processus qu’il a mis en place sur des mois………. des années…… s’est ’écroulé.
Il n’a pas pu se justifier…….. Argumenter………..me Culpabiliser et c’est la première fois !
Ces justifications n’ont été encore que des mensonges grossiers à la limite du ridicule !
Combien de fois était il parvenu à semer le doute dans mon esprit, à faire vaciller mes certitudes, mes convictions, ma volonté.
Je ne le sais pas vraiment étant donné les multiples occasions qui se sont présentées.
Il est démasqué.
Je l’ai démasqué et il ne peut pas m’accuser, me ridiculiser, me faire passer pour folle auprès des autres.
Il peut partir sans que je craigne une vengeance car il sait que je sais …
Et que j’ai compris qui il était.
Un être vide de sens, d’humanité, d’affects.
Le lien qui me maintenait dans un état de dépendance vient de se rompre.
Un sentiment de grand vide s’installe……..
J’ai tellement lutté, je lui ai tellement donné……. J’ai tellement accepté de choses
Considérer que l’homme avec qui vous vivez depuis si longtemps ne vous a jamais aimé, que tout était faux, me fait mal !
Mais bizarrement une sensation de légèreté m’envahit.
J’ouvre les yeux.
Le soleil répand sur les sommets enneigés des montagnes une lumière éblouissante presque aveuglante.
Je reprends ma course, je ne suis pas encore arrivée à destination mais une sensation de liberté m’envahit, le mal n’est plus…..
Je respire…… l’air est pur.
l’air est sain.
Il s’infiltre dans chaque pore de ma peau ……………une sensation d’apaisement me pénètre.
Je me laisse porter par ce souffle pur qui se dégage de ces montagnes qui sont mes montagnes, ma famille, mes racines.
Quelques semaines ont passées, le brouillard des premiers jours de solitude se dissipe.
J’ouvre enfin les yeux sur la vie.
J’ai compris que cet homme recherchait à travers moi tout ce dont il est dépourvu.
Ame, Conscience, Sentiments, cœur
Et que J’étais la victime idéale.
Une personne dynamique, débordante d’énergie, joyeuse, pleine de vie et de générosité.
Une personne avec un certain manque d’estime de soi possédant de fortes valeurs morales.
Je retrouve mes odeurs familières. Elles sont remplies d’espoir et de confiance.
La solitude me pèse mais je n’en n’ai plus peur.
Suite 5 et fin
RépondreSupprimerCar j’apprends à m’aimer pour retrouver un équilibre et un sens à ma vie.
Et la solitude que j’ai ressentie face à cet homme qui est capable de vous couper du monde en quelques gestes, quelques mots vagues, quelques regards n’est plus !
J’ai pris conscience du piège dans lequel je me suis laissé entrainer.
J’ai vraiment sauvé ma peau.
Si j’ai trouvé la force de me sortir de son emprise, c’est qu’il n’a pas tout détruit en moi
La vie est une chance, je dois la saisir
La vie est beauté, je dois l’admirer
La vie est béatitude, je dois la savourer
La vie est rêve, je dois en faire une réalité
La vie est défi, je dois lui faire face
La vie est jeu, je dois le jouer
La vie est précieuse, je dois en prendre soin
La vie est richesse, je dois la conserver
La vie est amour, je dois en jouir
La vie est mystère, je dois le percer
La vie est promesse, je dois la remplir
La vie est hymne, je dois la chanter
La vie est combat, je dois l’accepter
La vie est tragédie, je dois la prendre à bras le corps
La vie est aventure, je dois l’oser
La vie est bonheur, je dois le mériter
La vie est la vie, je dois la défendre
Oage
Bonjour
RépondreSupprimerJe m’intéresse à tous les témoignages des victimes de PN qui ont essayé de retourner la situation en se battant à leurs manières face aux derniers. Je ne parle pas de départ, mais de duel...et je suis sur qu'il y en a...
Merci..