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Conjoint de pervers narcissique (forum 2010)

Nous sommes nombreux malheureusement à avoir vécu avec un pervers narcissique, 
que ce pervers soit un homme ou une femme.
Que nous avons gâcher des années de notre vie avec ces personnes.
Et que parfois, nous avons eu des enfants avec eux et qu'aujourd'hui, nous ne savons plus comment s'éloigner définitivement du pervers, ni comment sortir nos enfants de cette destruction acharnée.
Ce forum vous aidera à parler avec d'autres personnes au vécu similaire, ainsi vous libérez et trouvez des conseils parfois intéressants.

220 commentaires:

  1. Bonjour,
    Point de vu ce que j'ai pu lire sur le blog, il se pourrait que je sois avec une pervers narcissique. Ça me fait peur. Je ne pensais vraiment pas que ça pouvait exister.

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  2. bonjour,
    je suis en cours de séparation d'avec un pervers ("certifié" par plusieurs psys) ; je ne sais comment convaincre la justice du danger que représente son contact avec nos enfants, en particulier le risque de kidnapping, dont m'ont avertie les psy. Quelqu'un a t'il des "trucs" à me conseiller ?

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  3. D'expliquer a tes enfants, la vérité sur le bonhomme qui est leur père. Ensuite, d'essayer de les protéger de lui contre vents et marées, et le temps va arranger les choses.

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  4. J'ai depuis environ 6 ans une "relation particulière" avec un homme beaucoup plus jeune que moi qui semble être un pervers narcissique... ça a pimenté ma vie mais j'ai peur maintenant que mon mari le découvre et me quitte ... Comment mettre fin à ça, sachant que cet homme est aussi mon patron?
    catlyon

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  5. C'est terrifiant de reconnaitre presque point par point les douleurs que j'ai tenté d'excuser, soit sur la vie, soit sur mes propres faiblesses. Quand on daigne croire que chaque jour vécu doit être une belle chose, et que l'on se rend compte que son conjoint(e) n'est pas "blessé" par chaque jour, mais se sert de chaque geste de passion et de compassion, et l'utilise pour alimenter son propre ego, il n'y a pas de mots pour exprimer l'incompréhension.

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  6. Je viens tout juste de me sortir d'une relation toxique avec un PN. Je n'avais aucune idée de ce que c'était, je n'avais même jamais pensé que j'aurais pu tomber dans un tel panneau. Mais en lisant les témoignages, les profils et les définitions depuis quelques jours, je revois tout ce que j'ai vécu avec lui. Ils savent nous choisir, savent quoi faire et quoi dire pour nous séduire, tout ça avant de nous engloutir peu à peu dans leur petit monde. Les mensonges, les remarques désobligeantes à moitié couvertes... bref, vous savez de quoi je parle. Il m'a fait le plus beau des cadeaux en me laissant il y a un peu plus d'un mois, car ça été le début de la fin. J'ai trouvé ça atrocement difficile, je n'arrivais tout simplement pas à l'accepter. Mais dès qu'il est parti physiquement, sorti de la maison pour vrai, je me suis sentie libérée... Tellement qu'il a flippé quand il s'est rendu compte que je n'étais pas en détresse dans mon coin à attendre qu'il revienne... il a donc sorti le grand jeu, encore une fois, et je suis tombée dans le panneau, encore une fois... Mais ça été de courte durée cette fois-ci. Je voyais déjà une psy depuis quelques semaines pour m'aider à accepter la séparation, eh bien elle m'a aussi aidée à comprendre que je n'avais rien à faire avec lui. Et le 14 février, j'ai eu le plaisir de lui dire : Pars, et ne reviens plus!!! Quel beau cadeau de St-Valentin, je vous jure!!! Un poids énorme vient de tomber de sur mes épaules... dire que je l'ai laissé m'empoisonner l'existence pendant des années!! Mais dites-vous qu'il y a de l'espoir pour vous, mais pas avec lui!!! Rien à faire avec ces gens-là que de les fuir... alors fuyez, et vous me remercierez plus tard!! ;-)

    Bon courage!!

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  7. Et je compris soudain,
    Que ce regard si troublant,
    Si pénétrant et envoûtant,
    N'était en fait que le reflet,
    D'une case entièrement vide.

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  8. bonjour, je suis séparée d'un PN depuis deux ans, il m'a quitté car me trompait depuis neuf mois avec une autre et j'étais parrallelemnt en thérapie et de manière encore inconsciente je résistais et commencais à ne plus le croire et a ne plus me laisser faire il a senti le vent tourner et a trouver une autre victime qu'il va détruire à petit feu (elle a dejà fait deux passage à l hopital pour grande fatigue). Dés qu'il a quitté l'appart j'ai eu l'impression de revivre même s'il m'a laissé avec un loyer énorme et le crédit de la voiture que l'on venait d'acheter. cependant nous avons un enfant en comment et le harcélement a commencé, il a tout fait avec sa compagne et sa famille pour me détruire (evidemnt puisque c'est eux les victimes) témoignages devant le juge, mensonges, menaces de mort, plaintes au commissariat, lettre au juge pour me faire passer pour folle..... et j'en passe heureusement j'ai pu déménager au bout d'un an loin avec mon enfant mais j'en suis sortie épuisée, déprimée et angoissée en cinq ans il a réussit à me faire perdre tout estime de moi; J'ai découvert récemment que j'avais affaire à un PN et même si cela me soulage de mettre un mot sur ce que j'ai vécu je suis en pleine identification de cela et ce n'est pas fini puisqu'on a un enfant mais j'apprends peu à peu à gérer (plus de discussions au tél, le minimum quand on se voit, je reste froide je réponds aux questions et formules mes attentes le plus directement possible) et je vais essayer de faire en sorte qu'il aille chercher son enfant à l'école pour supprimer une rencontre de plus. J'avoue que j'ai peur pour mon fils il a un enfant d'une précédente union qui est avec lui depuis trois ans qui a redoublé les deux classes depuis qu'il est là bas, lui aussi est visiblement mal donc si vous avez des pistes pour que mon enfant comprenne a qui il a affaire je suis preneuse. Voilà c'est difficile de se remettre de ça et la peur reste là de se demander ce qu'il va encore inventer. pour l'instant il joue juste à me destabiliser (changer les dates de vacances au dernier moment, ne pas venir chercher son fils et prévenir la veille etc...) mais bon je tends le dos et j'imagine que je ne serais jamais tranquille. En tous cas je plains la pauvre fille qui l'a récupéré et qui va faire un môme avec lui, un de plus et qui va se retrouvée épuisée en un rien de temps;

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  9. pour expliquer la manipulation aux enfants il y a ca http://www.youtube.com/watch?v=BdaD4_pxKlg
    bon courage.

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  10. ou plus simple puisque le lien ne marche pas
    on tape : la manipulation expliquee aux enfants sur youtube.
    en esperant que ca puisse vous aider

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  11. Je suis marié avec une femme que je pense être "pervers narcissique". Elle est absolue, infléxible, raciste, n'accepte aucune différence et aucune pensée differente de la sienne, et de surcroît, un véritable dictateur.

    Nous avons une petite fille qui a 4 ans et démi. Notre fille m'a longtemps préféré à sa maman car je me suis occupé d'elle de jour comme de nuit (sa maman ne s'est jamais levé la nuit quend elle pleurait ou demander du lait, c'est un rôle que j'ai assumé entièrement).

    Depuis un an environs notre fille commence à préferer sa maman, je pense qu'elle a compris qui est le "chaf" (lire dictateur) à la maison. Elle n'ose rien faire sans son constement, même si je lui donne la permission.

    Ma femme qui est russe n'a que des copines russes, elle ne jure que par la russie (où tout est mieux qu'ailleurs) et ne parle à notre fille que de ses grands parents maternels, elle ne prononce jamais le nom de mes parents à notre fille, come s'ils n'existaient pas.

    En plus ma femme a l'obsession de couper notre fille de toute personne qu'elle même n'aime pas (ou n'aime plus).

    Je ne sais pas quoi faire, oser la séparation est exposer notre fille à un odieux chantage de sa mère qui l'utilise à tord et à travers dans notre relation, en lui disant que papa est mauvais et veut la mettre déhors.

    Parfois je me dis que exagère et que rien de tout cela n'existe, que c'est le fruit de mon imaginations, mais les signes sont si nombreux ...

    Pouvez vous m'aider SVP ?

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  12. bonjour
    vous decrivez une femme tres autoritaire et peu ouverte d esprit certe
    mais je trouve votre temoignage un peu leger...
    pouvez vous en dire plus entre elle et vous comment se passe la relation?
    vous manipule t elle?
    vous fait t elle souffrir volontairement par des menaces , des culpabilisations repetees et injustes?
    combien de points communs possede t elle avec le tableau plus haut?
    donnez nous des exemples , des situations et votre ressenti actuel.
    merci

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  13. J'ai vécu 22 ans avec une perverse narcissique. J'ai mis 21 ans 1/2 à comprendre pourquoi j'étais si mal. Je n'ai qu'un conseil à donner à ceux et celles qui rencontrent un de ces monstres.
    Il faut l'éliminer de votre vie!
    A tout prix, quelqu'en soit le coût.
    Si vous avez des enfant avec ce monstre, il s'en servira pour tenter de vous détruire, c'est certain, vous n'y échapperez pas.

    Attendre au nom de ses enfants est un piège dans lequel tous les autres sont tombés.

    Cela ne sert à rien. Il n'y a aucun espoir de rédemption.

    Se séparer au plus vite est la meilleure façon de protéger vos enfants.
    Après c'est une autre lutte qui commence. Mais plus tôt elle commence, mieux ça vaut.

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  14. Lydia,

    Voici donc en reprenant le tableau des caracteristiques du pervers narcissique, lire mes commentaires entre les lignes :

    1 - Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle, etc...

    OUI, elle n'arrête pas. Si cela ne va pas entre nous, elle me culpabilise en me disant que je veux "casser notre famille".

    2 - Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.

    OUI, elle n'assume JAMAIS sa responsabilité, jamais le moindre "excuse-moi je me suis trompée". Par ailleur elle ptétends ne JAMAIS se tromper. L'erreur elle ne connaît pas.

    3 - Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.

    Pas tellement applicable.

    4 - Il répond très souvent de façon floue.

    Même pas du tout quand elle ne sais pas quoi dire, ou alors à coté de la plaque

    5 - Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.

    Oui. Elle adapte son discours aux personnes.

    6 - Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.

    Oui absolument vrai.

    7 - Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.

    OUI, OUI et encore OUI. Elle appelle cela de la "responsabilité". On n'a pas le droit de changer d'avis ...

    8 - Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres: il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge.

    Au fait elle est même pleine de préjugés, de clichés. Tous les français comme-ci, les belges comme-cela etc. etc.

    9 - Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires (téléphone au lieu du face à face, laisse des notes écrites).

    Ce n'est pas tellement son cas

    10 - Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux règner et peut provoquer la rupture d'un couple.

    Pas de vecu sur cet aspect des choses.

    11 - Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne (maladie exagérée, entourage "difficile", surcharde de travail, etc...)

    Je dirais même malade imaginaire, l'exemple même d'hypohondriaque. Elle n'arrête pas de se plaindre et demander des compliments et de l'attention.

    12 - Il ignore les demandes (même s'il dit s'en occuper).

    Pas telement son cas, à prime abord

    13 - Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins(notions d'humanité, de charité, de racisme, "bonne" ou "mauvaise" mère, etc).

    Oui à fond

    14 - Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.

    Le nombre de fois qu'elle mamenacé de prendre notre enfant et aller se "cacher" en russie est inombrable. Elle me l'a même fait àa distance en étant à l'étranger avec notre fille.

    voir la suite ...

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  15. Suite ...

    15 - Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.

    Oui quand elle ne sait pas comment s'en sortir

    16 - Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.

    Pas tellement le cas. Elle est plutôt enclin à "converser" à tort et à travers, pour imposer son point de vue. Elle m'empêche même de dormir pendant des heures avec ses palabres et quand je quitte la chambre pour aller dormir au canapé au living, elle me court derrière et continue à m'empêcher de dormir.

    17 - Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.

    Oui, elle prétends même être une fine conaisseuse de la médecine, pratique de l'automédication et donne des conseils "éclairés" aux autres. Elle a en réalité des conniassances encyclopédiques en médecine mais elle est incapable du moindre diagnostique. DANGEREUX

    18 - Il ment.

    Sans arrêt et sans pudeur. Et quand elle se fait prendre, elle trouve quand même une bonne excuse.

    19 - Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.

    Oui, Oui et encore Oui

    20 - Il est égocentrique.

    On ne peut plus

    21 - Il peut être jaloux même s'il est un parent ou un conjoint.

    Oui, maladivement même

    22 - Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.

    De façon complètement excessive

    23 - Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.

    Absolument pas

    24 - Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui.

    Pas tellement. Elle plannifie plutôt bien à l'avance. Et si on a eu le tort de lui dire un "oui" sur quelque chose pour s'en débarasser (quand elle insiste de trop), elle essaie d'obliger de s'y tenir. C'est fatiguant.

    25 - Son discourt paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au shéma opposé.

    Oui. L'exemple même de la langue de bois

    26 - Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.

    Elle a fait cela pendant 2 ans jusqu'au momement où on s'est marié et elle est tombée enceinte, alors elle a cru sans doute que c'était le moment d'arrêter le théâtre

    27 - Il produit un état de malaise ou de sentiment de non-liberté (piège).

    J'ai une malaise permament.

    28 - Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.

    Les autres comptent pour du beurre

    29 - Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas faites de notre propre gré.

    Elle exerce une telle pression qu'on finit par abdiquer, las de se battre.

    30 - Il est constamment l'objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s'il n'est pas là.

    Pas tellement d'application, sauf avec les gens qui elle a écarté de sa vie (et celle de ses proches)car ils ont osé avoir un avis différent du sien.

    Cela vous donne une idée plus précise de l'enfer ?

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  16. bonjour a tous
    merci pour cette longue énumération
    on n y voit plus clair
    il s agit bien d une perverse narcissique.
    a mon avis elle bleuf quand elle dit repartir avec l enfant en russie...pour vous maintenir sous sa coupe.
    elle y perdrais sa pension alimentaire et devrais se debrouiller toute seule avec votre enfant en russie.
    en effet la russie n a pas signe de convention de cet ordre avec la france.
    il faut donc votre accord.
    je vous conseil le divorce.
    la lutte sera longue mais une vie : viable , vous attend derriere.
    bon courage.

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  17. Lydia,

    Merci pour vos commentaires. C'est moi l"'"anonyme", je ne maitrisait pas encore le fonctionnement de ce forum.

    Effectivement le départ en Russie est un bluf, mais la peine infligée est énorme quand on vous appelle un samedi matin où elle est censé conduire la petite au ballet pour entendre qu'elle est en route vers l'aéroport pour partir.

    Puis elle a maintenu contre mon gré un domicile fictif en russie et elle y a inscrit notre fille aussi pour avoir droit à la "protection" de son pays, non signataire de tout accord en matière de rapt parental. J'ai donc fini par demander à la justice Belge (on vit en Belgique)d'intervenir et j'ai un jugement entre les mains qui l'oblige à supprimer le domicile fictif de la petite en russie et avoir mon autorisation écrite pour quitter le territoire de l'U.E. avec elle tant que ce n'est pas fait.

    Je devrais consulter un psy puis la faire visiter le même psy pour être certain du problème, mais je ne sais pas sous quel prétexte, elle méprise les psys et dit ne pas en avoir besoin et ne pas y croire.

    Je ne sais pas comment protéger notre enfant de son emprise maléfique : elle ne parle même pas de mes parents à la petite ni d'aucune famille de mon coté, uniquement de la sienne en essayant de la faire aimer uniquement son coté. Je lui ai fait la remarque mais il n'y a vraiment rien à faire, elle continue dans cette même voie.

    Elle a même coupé les ponts avec beaucoup de personnes qui étaient ses amis, y inclus la maraine de l'enfant qu'elle avait choisie (car russe aussi) et maintenant elle nous interdit de la voir, car si on le fait on lui "manque de respect".

    Comment "cretifier" un pervers narcissique par un psy et comment prouver à la justice son danger pour un enfant ?

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  18. Aris
    elle ne se laissera pas conduire devant un psy
    et ne reconnaitra jamais sa maladie
    neanmoins une loi vient de sortir...
    pour plus d information je vous conseil l article de" rue 89" qui resume la situation actuelle en matiere de justice en il vous suffit de taper : "violence psychologique au sein du couple : premieres plaintes" pour y acceder.
    bon courage

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  19. je ne sais pas ce qu il en ai en belgique...
    cela peut quand meme vous aider...
    un avocat peut vous renseignez.

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  20. bonjour a tous
    je vous sent un peu hesitant , aris
    ce que vous pouvez faire dans l immediat c est parlez de votre femme a un psy pour qu il vous eclaicisse un peu... ils sont la pour ça.

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  21. Bonjour à tous,
    Suite aux différents abus que j'ai subis, à la solitude, au manque de compréhension des institutions judiciaires, à la souffrance dû aux humiliations verbales, j'ai fait un long chemin de reconstruction de l'estime de soi. J'ai repris des études en psychologie et j'ai compris comment les pervers narcissques agissent et comment je leur étais une proie idéale.Aujourd'hui j'ai créé une association pour aider les victimes d'abus : www.stopauxabus.org.
    Merci pour ce blog car il permet de dévoiler ce mal insidieux et d'en parler.

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  22. Sandrine nouvelle victime depuis 10 mois jaimerai avoir de l aide de part vos forus et vos associations car c est tout récent 15 jours . Puisquil était revenu aprés un break.Je le reconnais dans tout cela et javouerai meme en avor peur. Je fais des cauchemards la nuit etc c est trés dififcile. Je ne comprends pas non plu pourquoi il ma fait souffrir gratuitement. Je lui donnais tout et surtout bcp d amour. Pouvez vous m aider sv plait et merci

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  23. bonjour a tous
    sandrine
    ATTENTION
    car la rupture avec un pn est tres difficile...
    pourquoi : parce que tant qu il aura de l ascendant sur toi , il ne te lachera pas !
    tu n es pas son amoureuse tu es sa proie et il joue a te faire souffrir car il est malade et c est une facon pour lui de se sentir exister : il prend du plaisir a ce petit jeu et c a peut durer si tu ne reagis pas fermement !
    c est donc a toi de prendre les choses en mains , en coupant tout contact.
    en prenant soin de lui stipuler : c est FINIT on a plus RIEN a se dire , changer de numero de téléphone , pour finir par le snober completement pour se proteger...
    afin de pouvoir se reconstruire tranquilement car la manipulation a laisser des traces : perte de confiance en soi notamment...certaines font appel a un psy pour cette phase...l hypnose me parait efficace chez certain psy
    n hesite pas a temoigner si tu en eprouves le besoin...
    faire preuve de fermeter face a cet individu nefaste pour toi.
    il n y a rien de bon a attendre d un pn !
    bon courage !

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  24. Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.

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  25. J'ai 33 ans. J'ai rencontré mon mec il y a 2 ans à un concert. Il est guitariste dans un groupe assez reconnu dans le milieu. J'étais seule depuis longtemps, je travaillais bcp et j'avais très envie de fonder une famille. Cet homme a très vite su me séduire. SMS endiablée tout les jours, mots doux... Il s'est rapidement installé chez moi. Il ne voulais plus rentrer chez lui (j'habite paris et lui habitait en province). Musicien fauché il disait qu'il voulais rester auprès de moi tout le temps et que faire des allez retour c'était très cher pour lui. Au bout de 6 mois, on a donc décider d'habiter ensemble chez moi. Il était doux et tendre mais j'ai très vite remarqué des choses bizarres. Il ne sort jamais de la maison, parle très peu et reste toute la journée sur l'ordinateur à regarder des vidéos de ses concerts ou bien à lire les messages de ces fans sur facebook. Il n'a pas d'autres centre d'intérêt que son groupe et s'intéresse à peu de choses. J'acceptait ce coté "autiste" car je me disais qu'il était gentil, aimant et qu'il voulais fonder une famille avec moi. Au début, je payais tout. Je lui est même prêté 2000e puis j'ai quitté mon emploi et là ça a commencé à mal aller.
    Aujourd'hui on doit tout partager financièrement. Il accepte sans trop raler, ce qui est assez surprenant...

    Le choc:

    L'été dernier j'ai surpris des mails "chaud" avec une de ces fans. Il est même aller la voir en cachette pour pendre des café des après midi.. Un soir, j'ai craqué. Je lui est dit que j'avais vu ces mais. J'ai fait mes valises mais il m'a rattrapé en me disant que cette fille ct un jeu pour lui, qu'il voulait voir jusqu'où elle voulait aller mais qu'il ne voulait pas coucher avec elle. Il a pleuré et m' a supplier de partir quelques jours avec lui en vacances. Résultat, on est parti 1 mois et j'ai décidé de passer l'éponge.

    Mais je ne suis pas stupide pour autant. En rentrant, j'ai donc installer un logiciel espion pour voir ce qu'il magouillait sur l'ordi en mon absence. Le logiciel fait des captures d'écrans toute les min et enregistre les frappes clavier.
    Pendant quelques mois, il s'est tenu à carreau mais il recommence à entretenir ces relations web et recommence à vouloir voir la fille de l'été dernier.
    Je suis hors de moi mais quelque part j'accepte vu qu'il n'a pas de liaison consommée.

    Un pervers narcissique?

    Il parle que de lui. Me pose très peu de questions sur ma vie. Ne vient presque jamais quand j'ai des invitations d'amis ou que je fais des concerts. (Il invoque tjs des excuses comme je suis fatigué ou j'ai du travail). Critique ma capacité à être bonne ménagère. Refuse souvent de faire l'amour quand je le désire ( c'est tjs quand il veux lui). N'appelle pas quand il part en tournée quelques jours car il a plus de portable (je demande des news pourtant).
    Il considère que mes affaires sont les siennes, la voiture et même l'ordi portable..Il ment quand je lui demande s'il reçoit des messages de fans...
    Il est jaloux quand je sors seule, il veut savoir ou je suis et avec qui.
    Par contre, il n'est pas violent ni agressif. Il est tjs d'humeur constante.

    Désolée pour la longueur du mail mais là. Je ne sais pas quoi faire. Je me sens faible. Je n'ai pas les moyens d'assumer l'appart seule vu que je ne travaille qu'a temps partiel.
    Je vous remercie de vos conseils

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  26. il n a pas vraiment les caracteristiques principales d un pervers narcissique , notamment les humiliations , la culpabilisation systematique de leur victime et la manipulation en soufflant le chaud puis la froid interminablement.
    il est un peu dans sa bulle comme beaucoup d artistes.
    mais cela n en fait pas un pn.
    bon courage.

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  27. Merci Lydia. Je me permets de rajouter que cet homme me critique tout le temps. J'ai pas bien fait ceci ou celà. Quand je demande de l'affection. Il dit "chut" je suis fatigué par contre vient me réveiller la nuit. Est ce un degré mineur de perversion? Il passe quand même du chaud au froid

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  28. cela ressemble plus a du pervers narcissique effectivement.

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  29. si j'ai bien compris je dois partir mais comment faire quand on habite ensemble et que l'appart est à moi?

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  30. oui c est bien là le soucis...
    lui demander de partir dejà...
    il peut retournait dans sa province.
    il a bien des amis ou sa famille pour l heberger en attendant de trouver quelquechose.
    si il ne bouge pas...
    demander a la gendarmerie si il peuvent intervenir dans un cas comme celui là ?
    dernier cas , pendant son absence , evacuer ses affaires et changer de serrure!
    bon courage.

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  31. Je viens de lire l'integralité du blog, et quelques commentaires.
    En effet cela fait froid dans le dos quand on s'appercoit que l'homme que l'on aimait souffrait de cette maladie..
    Je sui resté 1 an et demi avec un homme qui regroupe tous ses traits de personnalité. Je me demande " pourquoi m'a t'il fait sa ? " mais maintenant je sais..
    PLusieurs psychologue m'ont confirmé que ce jeunne homme était un PM.
    Il m'a couper de ma vie exterieur, de mes amis, il me faisait culpabiliser pour que je lui achete tout ce qu'il voulait ce qui a conduit a mon endetemment.
    Il me trompait, et bizarrement les choses ( les aliments, les films etc) qu'il n'aimait pas avec moi avec elle il les aimait... Il me frappait ensuite retournait la situation a son avantage pour paraitre a mes yeux comme une victime ( pleure, cri, automutilation). J'ai porté plainte ceté été puis il a reussi a me faire ressentir culpabiliser je l'ai donc retiré.
    Au jour d'aujourd'hui ma seule solution est d'allé voir un psychiatre je ne dort plus, j'y pense nuit et jour, il ma detruite..
    Et lui .. il va bien, il brise des vies et lui il garde le sourire.
    Le plus dur est de se dire que j'ai vecu un an et demi avec un inconnu..
    Surtout ne faite pas mon erreur, j'ai 23 ans et j'ai l'impression que ma vie c'est arreter il y a 1an et demi , je sais que sa va passé mais j'en garderai toujours des sequelles.

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  32. Je vis avec un homme depuis 6 ans, je n'ai eu de cesse que de trouver lui trouver des excuses de nos multiples prises de tetes (son enfance surtout...j'ai pardonné, culpabilisé, aidé... je n'en peux plus. l'impression d etre l'ombre de ce que j'etais, depressive, sans envie, sns vie... il a gaspillé ma vie ! je me suis laisse faire ; je voulais tellement l'aider. sa dernière crise de mercredi dernier ma decide enfain ; il faut qu'il sorte de ma vie mais il est violent et alcoolique et tres implusif...
    malgre tout a travers ces post je vois bien que je ne suis pas la seule dans ce triste marasme...courage a tous ! bises v

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  33. je suis en train d'en sortir. sept années très très très très difficiles. Successions de ruptures et de nouvelles séances de séduction. Je ne lui donnerai jamais raison de m'avoir tapé, menti, cassé mes rêves, sacrifié ma vie et négligé mes enfants, ma famille, critiqué mon travail, avoir contribué à ce qui a fait de ma vie régulièrement un cauchemard éveillé. Mais ce qui est bon aujourd'hui c'est d'en sortir, car c'est possible. Il ne suffit malheureusement pas que de le croire dans le cas des pN il faut surtout le travailler longtemps, patiemment, et un jour çà marche. vraiment. car il a senti que je devenais plus forte, que j'étais capable de tout maîtriser (j'ai changé mon travail, mon appartement...) mais tout çà je sais que je peux m'en sortir s'il n'est plus là à consommer toute mon énergie. Et çà marche ! Vraiment. Il faut croire aux jours meilleurs, et surtout croire en ses capacités. Et pas en celles des autres. Même si pendant des années vous n'avez pas su si vous pouviez vous faire confiance, dites vous juste pour vous rassurer qu'un pn ne s'en prend jamais aux faibles. Il faut y croire plus fort que lui, et çà marche. Bon courage à tous

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  34. Bonjour, J'étais intervenue pour témoigner sur ma vie avec un homme très "perturbé"sur ce forum il y a plusieurs mois. Je vivais avec un PN, je ne dirai pas à 100%, il n'y avait pas de violence par exemple, disons qu'il avait une certaine retenue. Je retrouvais dans son profil toutes caractéristiques, néanmoins, certaines moins marquées que d'autres. Finalement, croyant gérer cette situation, je me rendue compte que je vivais dans l'illusion totale d'un changement et je l'ai quitté il y a 9 ou 10 mois. Il m'a recontactée la semaine dernière car il souffre d'une très grosse dépression, il est suivi par un psychiatre et une analyste depuis 3 mois, il travaille avec ces praticiens. Il m'assure avoir progressé, son discours le prouve mais comment le croire ? C'est un homme très brillant et bien sur, un orateur hors pair..... Il envisage, souhaite, veut, que nous reprenions une vie commune car il me dit etre complètement perdu sans moi. A préciser, j'ai été sa victime au début, mais dotée d'un fort caractère, je ne rentrai toujours pas dans son jeu et nous avions très souvent de fortes discussions car je ne me laissais pas manipuler.
    Ma question aujourd'hui est que faire ? redonner une chance au couple dont les deux éléments ne peuvent pas se passer l'un de l'autre? comment s'assurer que le changement est réel ? Merci pour vos commentaires.

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  35. bonjour anita;si ton conjoint est pn vaut mieux ne pas se remettre en couple, car pour sortir du griffes d'un pn n'est pas chose facile, et sache que le Pn est un psychopathe, il a un trouble de la personnalité et c'est pour cela qu'il ne change pas, donc si tu retournes tu acceptes la soumissions à vie et la destruction.bon courage, à ta place je ne retournerai pas , moi je vis avec un Pn depuis 30 ans crois moi ce n'est pas chose facile.

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  36. Bonjour,
    Voilà, ça fait 3 ans que je vis avec mon compagnon, suite a une douloureuse séparation du Pere de mon fils. Au début c était magique, il me soutenait, était la pour moi car j étais vraiment très mal psychologiquement, je me suis réparée au fil du temps. Je crois que c est a ce moment là que ça a commencé. Devant ma famille, il donne une image parfaite de lui, souriant, gentil mais a la maison, il n est plus comme ça! Au début c était des phrases du genre de toute façon si tu es pas bien c est dans ta tête, tu t invente tous ce qu il t es arrivé, tu es faible, tu te positionne en victime!! Après ça été des ataques avec mon fils "c est un roi, il es mal élevé" il es plus fort que moi, quand il y a confli, il change tellement le sens des mots des phrases que j y pers mon latin, je ne suis pas entendue et j ai l impression de devenir folle!! Quand je rentre dans son mécanisme, il devient fou, il n a plus les mots mais les mains! Tout es bon pour me rabaisser et m humilier. Financièrement, je dépend de lui et il le sais, il me menace de me quitter, qu il en peu plus de mon comportement, je suis au plus mal et il revient comme si il n avait rien dit. Il y en a tellement a dire, moi même je suis perdue, je ne sais plus quoi faire, je suis tombée sur votre site et cela m ouvre les yeux. Je suis brisée, écœurée de moi même. Comment on en arrive là? C est un homme qui a été abusé étant enfant et j ai toujours accepter ses travers pensant qu il allait mal et que je pouvais l aider, mais non, je me rend compte qu il m use et se venge sur moi!

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  37. Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.

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  38. Bonjour,

    Suite à de nombreuses lectures sur le net et sur ce forum, je pense que ma compagne que je connais depuis plus d'un an est sans doute une pn.. moi,nous nous sommes connus 1an après un divorce assez mal vécu pour moi.

    Elle est Très égocentrique, excentrique, ne parle que de son travail et ne perd pas une occasion pour dénigrer le mien, envieuse de mes avantages financiers.. crache souvent dans la soupe alors que je l'ai aidée financièrement à chaque épisode difficile où elle pleurait et se plaignait, menaçant de se tuer... de tout arrêter... parfois contente de ce que je pouvais lui apporter ... mais uniquement des choses qui pouvaient lui faire plaisir à elle... mon plaisir à moi elle n'en a jamais rien eu à faire ... critiques ridicules... me fixe du regard quand je mange et quand je lui demande pourquoi elle me regarde ainsi elle répond '' parce que tu manges comme un vieux ! '' Jamais satisfaite de rien, critique ma façon de m'habiller, de tenir un pied sur la pointe... elle a dès le début crée en moi une dépendance affective, sexuelle, et m'a dit un jour '' qu'est ce que tu feras quand tu ne pourras plus te passer de moi ? '', disputes incessantes sur des bêtises et remarques blessantes sur mon fils de 5ans '' A ton âge on a pas un fils de 5ans !( j'ai 44ans )
    Peut me pourrir une soirée en attaquant de front en disant que ce que j'ai préparé à manger ne lui plait pas ... qu'elle n'aime pas le saumon ( alors qu'elle aime ça )
    Elle consomme également trop d'alcool, et peut parfois être hystérique...

    Parfois quand elle voit que je baisse les bras ou que je vais lui reprocher quelque chose elle me dit qu'en ce moment elle n'est pas bien... qu'il y aura des jours meilleurs...

    je suis gentil; patient, elle me fais plein de promesses qu'elle ne tient jamais... me demande souvent de faire des choses pour elle, pour ensuite critiquer car elle n'aurait pas fait comme ça...

    Sans arrêt sur la défensive, on ne peut rien lui dire, ses proches lui disent qu'elle est folle, qu'elle doit se faire soigner, devant un public elle est expansive et rigolote... quand elle est seule avec moi elle ne fais que parler de son travail et m'humilier... tout ce qui lui arrive n'est jamais de sa faute ... mais de son patron qui est un con, la mienne parce que j'en rajoute à ses problèmes ...

    PN ou pas PN d'après vous ?

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  39. Bonjour,
    Je sors d'une relation de 4 ans avec un homme que je qualifie de "pervers narcissique".
    Il m'a littéralement séduite en me disant précisément ce que j'avais besoin d'entendre à ce moment là.
    Sa femme venait de partir précipitemment après 20 ans de mariage, laissant tout chez eux...
    Bien évidemment je l'ai soutenu, j'ai témoigné contre elle, il était une pauvre victime...

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  40. C'était une passion exceptionnelle, intense et pleine de rêves.
    Rapidement je suis tombée enceinte.
    (j'avais un autre enfant d'une première union). A ce moment là, il a commencé à être odieux avec mon aîné, "mon batard" était en trop. Il l'humiliait et l'asservissait, le battait. lorsque j'ai porté plainte et quitté le domicile une première fois, il s'est excusé et à changé de tactique.
    Ensuite, Il faisait tout en cachette et a commencé à se préparer un "dossier de défense".
    Dès qu'il se faisait mal (chute de tracteur) il allait se faire une ITT en prétextant que je l'avais battu.
    Dès que je partais en vacances, il faisait un abandon de domicile à la gendarmerie.
    j'ignorais tout cela. Je ne pouvais surtout pas imaginer que cet homme "fou d'amour" comme il le disait, pouvait être capable de faire cela.

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  41. Un jour où j'ai du protéger mon fils de ses coups, de colère, il s'est cassé un pot sur le front et hurlait que j'avais voulu le tuer...Là aussi, ITT en cachette (2008)
    Je l'ai même vu mettre mon BB sous les roues de ma voiture pour m'empêcher de quitter le domicile en urgence (2007).
    A chaque fois, il s'excusait, disait que JE devais me soigner qu'ON devait faire des efforts, mais jamais LUI.
    Je culpabilisais, je me pensais folle, j'avais honte.
    Il m'avait coupé de tous mes amis, de mes parents (à 500km), j'étais seule contre lui.
    Ses amis ne me croyaient pas et me faisaient culpabiliser, c'était moi la dingue!
    un jour (2008), sa propre fille de 15 ans a fait un signalement pour maltraitance sur mon aîné, contre son père... Quel courage!
    Nous avons eu une AED, une IOE, une AEMO et une enquête sociale...

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  42. Violent, harceleur, tricheur, menteur, j'ai mis 4 ans pour me rendre compte que je ne le "soignerais" pas car il ne se sent pas malade...
    En 2010, J'ai du partir en urgence avec mes enfants. Mais il a porté des accusations mensongères lors de l'enquête IOE, pour se défendre de ses actes (reconnus) de maltraitance sur mon premier fils.
    3 mois avant mon départ, il s'envoyait des textos de mon téléphone, le matin tôt durant mon sommeil, en cachette, disant des trucs igobles: "je battrai ton batard si tu ne me donne pas ce que je te demande: du fric", les effacait, et m'offrait des fleurs (14 février 2010). UN FOU!

    Je ne me suis rendue compte de rien, il faisait comme si tout allait bien, qu'il était très amoureux etc.
    A mon retour, mes deux enfants ont été placés 6 mois en famille d'accueil (à cause du conflit parental). Puis rendus, l'un au père, l'autre à moi (donc, séparés!).
    Aujourd'hui, mon DVH est limité à 8 jours/mois.

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  43. J'ai du recommencer à zéro, il a tout gardé, même les huissiers n'ont pu me faire récupérer mes affaires (meubles, papiers, photos, vêtements).
    En allant au tribunal ou en récupérant le petit pour mon DVH, il portait mes jeans et mes pulls...en trophée, sûrement!
    Comme il avait pris un congé parental, je suis considérée comme une "mauvaise mère". Je ne regarderai plus jamais un "papa poule" du même oeil...
    Le dernier week end, mon dernier s'est cogné la joue en jouant avec son frère sur une brouette, occasionant un hématome bien visible.
    Le lendemain, plainte à la gendarmerie: coups et blessures avec ITT, signalement à la juge etc. Il a fait dire au petit: Maman m'a fessé...
    Les travailleurs sociaux ne veulent rien entendre, on me menace de me reprendre les petits.
    je précise qu'il a un passif d'homme violent condamné une fois(ex femme, belle fille, fille) mais que personne ne recoupe les faits et que je dois systématiquement porter les documents et jugements moi même).

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  44. Je ne sais pas encore où va aller cette affaire, mais je voudrais mettre en garde les personnes qui se questionnent sur leur conjoint: Si vous sentez un malaise, que les "symptômes" correspondent: protégez-vous!
    Ils mettent toute leur âme dans la destruction, sacrifiant leurs propres enfants au profit de leur quête...

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  45. Bonjour,
    Comment peut on savoir si un pervers narcissique peut il passer à un acte irrémédiable? je parle ici de fémicide...j'ai bien conscience que la peur qu'il suscite est leur arme de prédilection;j'ai bien aussi conscience que cette peur est ancrée,intérieurement et antérieurement, à quelque chose de très archaïque chez la victime...néanmoins, même si tous les pn ont le même profil avec comme but la "mort psychique" de l'Autre qui a pris la décision de partir pour se sauver et sauver ses enfants,n'y a t'il pas une fine frontière entre ce désir de tuer symboliquement leur proie et le passage à l'acte physique fatal? Justement, parce qu'il a ce profil de prédateur dans une relation unilatérale d'objet, lorsque cette perte d'objet lui a définitivement échappée, après avoir usé toutes les cartes (victime, maladie,chantage affectif,destabilisation financière,isolement..),j'ai du mal à imaginé qu'un tel acharnement puisse se terminer par un "happy end" du style "ils se sont séparés et ont eu de belles années respectives et distinctes"...

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  46. ''Anonyme a dit…
    Bonjour,

    Suite à de nombreuses lectures sur le net et sur ce forum, je pense que ma compagne que je connais depuis plus d'un an est sans doute une pn.. moi,nous nous sommes connus 1an après un divorce assez mal vécu pour moi.

    Elle est Très égocentrique, excentrique, ne parle que de son travail et ne perd pas une occasion pour dénigrer le mien, envieuse de mes avantages financiers.. crache souvent dans la soupe alors que je l'ai aidée financièrement à chaque épisode difficile où elle pleurait et se plaignait, menaçant de se tuer... de tout arrêter... parfois contente de ce que je pouvais lui apporter ... mais uniquement des choses qui pouvaient lui faire plaisir à elle... mon plaisir à moi elle n'en a jamais rien eu à faire ... critiques ridicules... me fixe du regard quand je mange et quand je lui demande pourquoi elle me regarde ainsi elle répond '' parce que tu manges comme un vieux ! '' Jamais satisfaite de rien, critique ma façon de m'habiller, de tenir un pied sur la pointe... elle a dès le début crée en moi une dépendance affective, sexuelle, et m'a dit un jour '' qu'est ce que tu feras quand tu ne pourras plus te passer de moi ? '', disputes incessantes sur des bêtises et remarques blessantes sur mon fils de 5ans '' A ton âge on a pas un fils de 5ans !( j'ai 44ans )
    Peut me pourrir une soirée en attaquant de front en disant que ce que j'ai préparé à manger ne lui plait pas ... qu'elle n'aime pas le saumon ( alors qu'elle aime ça )
    Elle consomme également trop d'alcool, et peut parfois être hystérique...

    Parfois quand elle voit que je baisse les bras ou que je vais lui reprocher quelque chose elle me dit qu'en ce moment elle n'est pas bien... qu'il y aura des jours meilleurs...

    je suis gentil; patient, elle me fais plein de promesses qu'elle ne tient jamais... me demande souvent de faire des choses pour elle, pour ensuite critiquer car elle n'aurait pas fait comme ça...

    Sans arrêt sur la défensive, on ne peut rien lui dire, ses proches lui disent qu'elle est folle, qu'elle doit se faire soigner, devant un public elle est expansive et rigolote... quand elle est seule avec moi elle ne fais que parler de son travail et m'humilier... tout ce qui lui arrive n'est jamais de sa faute ... mais de son patron qui est un con, la mienne parce que j'en rajoute à ses problèmes ...

    PN ou pas PN d'après vous ? ''

    Bonjour anonyme,

    je vous recommanderais de lire sur le trouble de personnalité bordeline car vous semblez en décrire les caractéristiques.

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  47. bonjour
    une question: lorsque un PN enonce un contresens total , le contraire d une situation reelle vecue
    est ce qu il croit a ce qu il enonce ou est ce que sciemment il sait qu il travesti la realite alors meme que celui qu il en face a vecu cette realite
    exemple
    affirmation du PN J AI TOUT FAIT DANS CETTE MAISON
    realite: des personne remunerées ont eux fait , des amis sont venus, faire , jai moi meme beaucoup fait.....lui s est surtout contente de commenter , critiquer et trainer a droite et a gauche sous divers pretexte
    jai pris volontairement un fait mteriel pour etayer mon propos
    merci

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  48. Bonjour Anonyme,
    Je crois sincèrement que peu importe si le pn énonce sciemment ou non une réalité erronée...c'est en se posant ce genre de questions qu'il nous enlise dans leur labyrinthe peuplé d'impasses et c'est pourquoi il faut vite trouver la sortie mais avec un fil d'Ariane(un psy par exemple, une personne à l'extérieur ce labyrinthe)

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  49. Bonjour à tous, je vais me dévoiler devant vous car je crois attirer les PN .Voilà je suis homosexuelle et j'ai déjà eu des relation terminées difficilement qui m'ont détruite au fur et à mesure avec 3 PN.Vous me direz que je suis ridicule et naïve?En tout cas j'ai un cœur "gros comme ça" et j'espère toujours pouvoir aider les autres et à chaque fois je retombe dans le piège.Est-ce moi qui suis malade et masochiste?

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  50. Bonsoir,

    Si conduites à répétition: de bons résultats en microkiné, et en knésio. Vraiment, c'est bluffant.

    QUESTION:
    Le pervers est-il conscient du mal qu'il fait?
    Il ne peut ignorer la portée de ses violences (toutes) c'est impossible. Il vit au milieu d'un groupe social "normal", il sait qu'on ne traite pas sa femme comme ça...!
    Il le sait.
    Que fait-il alors de cette question?
    Que fait-il de ce fait?

    IMMENSE MERCI!!!
    Géraldine.

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  51. il insistait en disant oui oui ma femme a voulu se suicider pour moi, quant je lui ai dit, mais non , ce n'était qu'un appel au secours,elle n'aurait pas fait cela en ta présence alors.... il répondait mais si mais si, et le pire c'est que cela lui faisait plaisir... une femme qui veuille donner sa vie pour lui!

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  52. Je ne comprends pas bien... Est ce une réponse à la question du dessus?
    En attendant, je ne suis pas surprise de la fierté morbide dans ce cas... C'est de la distorsion, une interprétation erronée de la réalite. Soit.
    Complètement vrillé. Complètement jobard.

    Même problème qu'anonyme du 14 avril... Mais concernant le potager et quelques ruches... A pleurer. C'était à pleurer. Aujourd'hui, je suis détachée, et ça m'amuserait presque.
    Alors... En sont-ils conscients???
    Mentent-ils?
    Comment ne pas voir la réalité?
    La leur, comme celle des autres?

    Bien à vous,
    Géraldine.

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  53. Séparée depuis 3 ans (toujours pas divorcée car mon ex mari ne refusait un divorce par consentement mutuel, et ne prenait pas d'avocat...). Une première séparation en 2004 car il me trompait (même s'il l'a toujours nié...et que sa maitresse me l'avait confirmé !!). J'étais tellement dépendante de lui (-12 kg en 1 mois)...LUI que je m'étais sur un pied d'estale, lui qui était d'une droiture extrème, mais aussi d'une jalousie extrême (ce qui pour moi était une preuve d'amour) !!...C'est naturellement que j'ai accepté son retour à la maison !! Quelle grossière erreur...que de mensonges et de tromperies ! Il va même pour "preuve d'amour", me demander un deuxième enfant (cadeau de St Valentin) : à peine un mois plus tard, une "amie" de 10 ans notre cadette (avec laquelle il vit maintenant depuis 2 ans) m'annonce qu'il lui envoie des SMS sulfureux...! Je demande une confrontation : il me jure devant elle, qu'il ne faisait que la tester !! et qu'elle n'était pas son genre. Par la suite, d'autres "aventures" jusqu'au moment où j'ai moi même rencontré une autre personne. A partir du moment où je lui ai annoncé que j'allais le quitter, il a tout mis en oeuvre pour me retenir (cadeaux, intimidation en posant une arme sur la table lorsque je venais chercher notre fille). Il m'a proposé d'aller voir un psy, et là, j'ai vu qu'il l'avait complètement "envouté"!! j'avais deux "psy" en face de moi, et le problème venait de moi !! . Alors que j'avais emménagé ailleurs, il surveillait la présence de mon véhicule et m'envoyait des SMS "où que tu sois...bonne journée"
    La procédure de divorce a réellement commencée en sept 2010 et depuis c'est le calvaire Fausses attestations sur l'honneur m'accusant de plusieurs tentatives de suicides, de menaces, d'insultes, d'appels anonymes.
    Plusieurs convocations au commissariat pour de fausses mains courantes...Il se fait passer pour une victime. Comment ai-je pu vivre 15 années avec cet homme !!

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  54. Etes- vous avec un manipulateur pervers.

    Test pour reconnaître un pervers

    1- Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle, etc.

    2- Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.

    3- Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.

    4- Il répond très souvent de façon floue.

    5- Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments, selon les personnes ou les situations.

    6- Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.

    7- Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.

    8- Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres: il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge.

    9- Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires.

    10- Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d'un couple.

    11- Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne : maladie exagérée, entourage "difficile", surcharge de travail, etc.)

    12- Il ignore les demandes (même s'il dit s'en occuper).

    13- Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (notions d'humanité, de charité...)

    14- Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.

    15- Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.

    16- Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.

    17- Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.

    18- Il ment.

    19- Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.

    20- Il est égocentrique.

    21- Il peut-être jaloux même s'il est un parent ou un conjoint.

    22- Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.

    23- Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.

    24- Il utilise souvent le dernier moment pour demander, ordonner, ou faire agir autrui.

    25- Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé.

    26- Il utilise les flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.

    27- Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté (piège).

    28- Il est efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.

    29- Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas faites de notre propre gré.

    30- Il est constamment l'objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s'il n'est pas là.

    De 15 à 25 POINTS: c'est un manipulateur
    Au delà de 25 POINTS: c'est un manipulateur pervers

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  55. J'ai malheureusement vécu avec un mp depuis 33 ans.
    Tout y est passé. mes enfants issus d'un premier mariage ont été malmenés. Je les ai élevés à la sauvette, les voyant dans un café, les faisant vivre dans des flats loués alors que je les adorais et les adore toujours. Le mariage de mon fils aîné a été un drame: il n'avait pas été invité. avec raison. Il m'en veut de travailler et de gagner ma vie et donc de le délaisser pour cette raison. Heureusement, grâce à cela, j'ai pu m'isoler dans un petit rez de chaussée à l'abri des sautes d'humeur alors qu'il restait vivre à l'étage. Il a très mal supporté la rupture voulant me détruire. Parfois il me téléphonait ' tout miel' puis après une vie à nouveau commune me rejetait immédiatement, cela s'est répété vingt fois. Il m'a isolé de tous mes amis et de toute ma famille. il s'est rapproché d'un couple avec lequel il passe tout son temps en disant combien il est malheureux et en disant du mal de moi. Il est complètement fou. Il se fait passer pour très malheureux alors que je me suis coupée en 4 pour lui donner tout ce qu'il voulait. Il a complètement détruit ses enfants d'un premier mariage qui ne le voient plus ni l'un ni l'autre. J'ai donné une énergie énorme à quelqu'un qui n'en valait pas la peine et qui a maintenant 83 ans mais qui poursuit son oeuvre destructrice, me montrant des femmes jeunes magnifiques, m'accusant d'avoir l'air d'une femme enceinte à cause de mon ventre alors que j'ai 68 ans, que je gagne ma vie et que je fais du sport. Il ne me regarde plus comme si les 33 ans passés ensemble n'avait aucune importance. Il attire la pitié à cause de son enfance malheureuse qu'il raconte à tout le monde. il n'accepte jamais les sorties que je souhaite car en réalité elles ne plaisent pas à ses amis. ( ménage à 3, physique ou psychique? ) Encore maintenant, je sais que je dois fuir mais j'ai tellement de mal. Je suis seule et sans aucune autre affection puisqu'il m'a séparé de tout. La bonne solution est de fuir mais le problème c'est le déménagement, l'argent, j'ai beaucoup donné et je ne suis pas toute jeune. J'ai difficile et je suis coupée de toute affection amicale et amoureuse. Je tiens bon psychiquement mais c'est difficile. En réalité. J'ai épousé un pervers narcissique. nb

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  56. je rajoute que le père de ma fille est PN addict aux sites pornographiques. je suis malade à chaque fois quand il dit que notre fille sera une porno star ou quand il fait une blague salace sur notre fille.C'est un jeu pour lui mais pour moi c'est l'enfer. j'ai déjà imaginé le pire. Enfer !Enfer= PN.

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  57. Merci à l'auteure de ce blog. existe t il une association de protection des victimes en région parisienne ?

    lire tous ces témoignages rassure, pour la première fois je ne me sens pas isolée, ni incomprise.

    Je réalise que nous, "proies", présentons souvent des traits de personnalité similaires, nous sommes aimants, fidèles, empathiques, généreux, loyaux, intègres, altruistes ... mais par dessus tout, courageux endurants, battants !

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  58. Bonjour,

    J'ai eu une brève relation avec un PN. Ce qui m'a aidée à m'en sortir rapidement, c'était d'écrire toutes les choses qu'il avait faites et qui me rendaient dingue, me mettaient dans une sorte de monde parallèle. Dans l'espoir que cela puisse aider quelqu'un, je vais énumérer quelques trucs que j'ai vécus avec lui (j'en ai noté 96 et n'ai pas encore fini!).

    1) Il m'a demandé de ne plus lui parler de mon boulot (que j'adore).
    2) Il m'a dit qu'il se droguait à cause de moi.
    3) Il m'a dit que j'étais 'tordue'.
    4) Il m'a dit qu'il détestait mon appartement, trop 'perso'.
    5) Parfois il m'écrivait des sms juste pour savoir que j'étais "là".
    6) Il a dit à mon entourage qu'il allait me faire souffrir.
    7) Il n'arrêtait pas de me comparer à son ex, qu'il dit haïr.
    8) Il arrivait toujours en retard, parfois 1h, ou 2h, et quand moi je suis arrivée avec 4 MINUTES de retard, il s'énervait.
    9) Il m'a montré comment son chien lui obéissait, et me disait avec un regard glacial: "Tu vois, CA c'est l'obéissance."
    10) Il ne m'a jamais demandé comment j'allais, ou posé des questions sur moi, ma vie. En fait il n'a jamais montré d'intérêt pour moi.

    (suite..)

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  59. 11) Il m'a dit que je n'étais pas la femme qui remplacerait son ex, femme de sa vie.
    12) Il ne m'a jamais donné de compliments ou montré une appréciation pour mon esprit, mon corps, ma vie, mon travail - bref, pour MOI quoi.
    13) Il m'a UNE seule fois fait un cadeau, et c'était pour ce que je faisais pour lui. (C'était un objet que j'avais regardé dans un magasin et que je comptais m'acheter.)
    14) Il n'arrêtait pas de me dire "Je t'aime", comme un mantra, un droit de possession, la formule magique de contrôle.

    (suite)

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  60. J'ai vécu 15 ans avec un pn, nous avons eu une fille. Elle a aujourd'hui 10 ans et elle est en résidence principale chez moi depuis ses deux ans avec dvh traditionnel pour son papa pn. J'ai reconstruit une famille, elle a deux demi-frères et un beau père qui partage notre vie depuis ses 4 ans. Tout allait mieux même si aucune communication parentale depuis deux ans. ( Je suis repassée devant le juge à son entrée au cp, le papa voulait une résidence alternée, suppression de la pension et un changement d'école au motif que l'école de mon quartier n'était pas assez bonne pour notre fille "précoce".
    Il a été débouté de ses demandes.
    Aujourd'hui notre fille entre au collège et il a réussi à la convaincre de prendre un avocat pour demander un changement de résidence principale afin qu'elle puisse intégrer le collège où il enseigne et je replonge dans toutes ses manipulations et ses mensonges... ( ex :il cherche à me faire culpabiliser en disant que je devrais avoir honte d'obliger ma fille à prendre un avocat )Que faire pour protéger ma fille que je trouve encore bien jeune pour "aller voir par elle même si l'herbe est plus verte" chez son père que chez nous. D'autant que sa vie familiale avec nous lui convient et qu'elle n'a, jusqu'à cet épisode, jamais demandé à voir plus son père et encore moins à vivre avec lui.
    Son père joue sur le fait que nous avons déménagé récemment et que ma fille a peur du collège où elle ne connaîtra pas grand monde ( elle a quand même trois amies du village qui entrent en sixième )
    Faut-il que je lui montre qui est son père ? que je lui explique ce qu'est la perversion narcissique ? Dois je la laisser se rendre compte par elle même ? En est-elle capable ???? ( le suivi psy de ma fille a été rompu suite à son entrée au cp, le papa ayant rencontré une fois la psy et l'ayant insulté devant ma fille en reprochant à la psy d'avoir témoigné contre lui ) Ma fille ne veut plus entendre parler de psy...
    Tant de questions se bousculent, et cette peur pour ma fille... qui peut m'aider ?

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  61. Bonjour Leonie, j'ai engagé une procédure judiciaire pour ma fille de 15 ans, qui m'a exprimé le souhait de rompre les ponts avec son père PN dont je suis divorcée depuis 14 ans (14 ans d'assauts destructeurs à mon encontre, à présent sa fille qui affirme sa personnalité est une proie de plus à briser). soyez rassurée, votre fille doit être entendue par le JAF soutenue par un avocat désigné, ces avocats ont choisi de défendre l'intérêt des enfants, si votre fille refuse une garde alternée, le JAF statuera en sa faveur, la garde alternée est souvent source de ballotement pour l'enfant qui à cet age à besoin de stabilité et d'environnement structuré. soyez confiante. ne critiquez pas le père, avancez le cadre sécurisant que vous offrez à votre enfant. une petite fille de 1 ans à besoin de sa maman dans la gestion du quotidien, le juge l'entendra. Courage

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  62. Bonjour,

    j'ai connu une pm et voici le genre de poeme que je lui envoyais lorsque nous nous separions (il y a eu bien sur plusieur ruptures cela fait partie du plan du PN).
    Que m’arrive t il c’est étrange, j’ai déjà vécu ça
    Il me manque quelque chose et je ne sais pas quoi
    Serais ce l’envie de rire, je ne le pense pas
    Le contact des autres, je ne le veux pas
    L’envie de parler, elle n’est plus en moi
    Plaisanter et sourire, ne font plus partie de moi

    Je vis sans relief, tout est laid, tout est plat
    Plus rien ne brille, tout est fade sans éclat
    Plus de lumière, plus de musique, plus d’étincelle en moi
    Je n’ai plus d’intérêt, ni de source de plaisir
    Il n’y a vraiment rien qui puisse me ravir
    M’aurait on injecté pendant mon sommeil
    Une quelconque substance pour me faire subir ça

    Je suis triste, fatigué, plus envie de rien
    Mon cerveau n’en peux plus, et je n’y peux rien
    Il me dit qu’il me faut oublier c’est normal
    Que le temps passera et je n’aurais plus mal
    Que viendra la période ou après les blessures
    Les lésions cicatrisent en laissant des marbrures
    Que tout vient à point à qui sait attendre
    Qu’il ne suffit pas d’espérer pour devoir entreprendre

    Il me dit doucement qu’on l’a traumatisé
    Qu’on est venu de force et qu’on a arraché
    Sa partie la plus chère et très loin emmenée
    Il me raconte comment ce paradis perdue
    Fait de miel et de lait, morne est devenu
    Ou vivait une princesse prénommée « rachida »
    Qui faisait le beau temps même par grand froid
    Elle apportait chaleur, l’amour et la paix
    Elle était son ardeur, ça raison d’avancer

    Il ne se souvient plus quand tout a commencé
    Il sait juste qu’un jour elle c’est retrouvée
    Au centre de son âme, et son esprit emparé
    Il n’a jamais depuis pu une heure l’oublier

    Allez vient ma raison nous devons nous bouger
    Car il va falloir maintenant tout changer
    Il n’y aura plus d’étoiles dans tes rêves il est vrai
    Et la chaleur de l’été ne saura te réchauffer

    La vie est belle il faut en profiter
    Un tas de bonne raisons je vais me trouver
    Mais j’ai beau bien chercher je ne vois rien venir
    Si ce n’est son reflet ou son joli sourire
    Son précieux grain de beauté sous sa lèvre que j’aimais
    Ces paroles qui me manquent, qui me faisaient tant d’effets

    Cerveau tu recommences tu n’as pas compris
    Qu’il y a eu une sentence est qu’elle est partie
    Je devais la laisser pour qu’elle continue sa vie
    Pour qu’elle n’ai pas à choisir entre moi et lui
    Ils reviendront cette nuit pour terminer la tache
    Et te couper a nouveau une partie a la hache
    Fait semblant de l’oublier, fait semblant de l’oublier
    Car dans la folie t’es en train de sombrer

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  63. J’ai vécu avec un pn, chacun chez soi, le mal n'a pas été moindre, je crois même que cela a entretenu la chose, le fait de ne pas vivre sous le même toit au quotidien, était d'autant plus facile pour lui de me berner.

    1 - ruptures répétées et remise en 'couple"

    2 - beaucoup de pleur, d'incompréhension pour moi bien entendu

    3 - tentative de manipulation également sur mon fils alors âgé de 5 ans et par la suite bien sûr, prise à parti à l'encontre de sa mère, tentative d’acheter" par offre de jeux ou argent
    Même lettre dans la boite avec le prénom de mon fils en gros dessus fermée, que j'ai intercepté avant
    (Pas de boîte, encoche dans la porte donc courrier directement par terre dans le couloir)

    - toujours à vouloir rendre service, alors que vous ne demandez rien

    - fait ce qui lui chante quand ça lui chante, en ce sens débarque à n'importe quelle heure de la nuit, mais aussi à l'improviste la journée, très rare voir impossible de prévoir à l'avance quelque chose ensemble, vous met devant le fait accompli, vois même se pointe avec un ami à lui sans bien entendu vous avoir prévenu encore moins demandé si vous êtes ok

    - toujours invité à droite à gauche chez ses amis pour les diner et les week ends, vous pas bien entendu

    - critique toujours les personnes de son entourage

    - disparait et apparait dans votre vie, sans que vous puissiez en dire quoique ce soit

    Je passe l'épisode dépressif, les rechutes après humiliation, insultes, culpabilité etc, une fois que j'ai bien compris que je n'avais rien à attendre et les sentiments à force s'en allant, devant les faits insoutenables, voilà votre pn qui ne comprends pas que vous lui échappiez. le piège de celui qui promet qui a compris, et tout le tralala, vous accaparer à distance par tél en vous bombardant d'appels et sms en pleurant et laissant des messages inquiétant laissant entendre une possibilité du pire geste (culpabilisation de sa proie de sa victime)

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  64. Suite

    Ce dernier était en vacances avec sa fille comme tous les ans, sauf que là j'avais tourné la page et n'était point restée seule dans mon coin cette année-là, puisque bien évidement je n'étais pas invitée jamais, me voilà flirter avec un homme charmant et plein d'attention, que ça faisait du bien !

    Enfin de retour de ces charmantes vacances, il a usé de tout son baratin, qu'il savait qu'il avait été con, qu'il ne m'aimait pas, qu'il n'avait jamais aimé de sa vie (il a plus de 40 ans), que je lui avait fait découvrir l'amour, il a même dit qu'il faisait exprès de créer des engueulade pour ce barrer, enfin bref, le pn est repris bien mal m'en pris encore visiblement pas guéri et bien consciente de ce monstre. Deux semaines méconnaissable aux petits soins, va faire les courses mange avec nous, quel changement, ...

    Et bien aucun, dîner le pn moi et mon fils : un enfer, nous voilà devant un tyran, mon fils pleurant parce qu’il mange un cornichon et moi n'osant plus manger mon assiette car monsieur nous faisais comprendre qu'il avait payé les courses et qu'on mangeait trop !! Je fais même pas 50 kg (j'ai un appétit de moineau c'est pour vous dire) moi finissant par sortir de table et éviter d'exploser en larmes devant mon fils à table, et me cachant dans la salle de bain, chialer en silence. Mon dieu, je reviens m'occupe de mon fils et ignore cet ordure. Il revenait diner parfois pas seul mais avec sa fille, j'en étais arrivé à me dire pourvu que sa fille soit là, car là bien évidemment il était normal.

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  65. Quoique, je n'avais pas mesuré qu'il l’amenait dans un but pour plus tard apparemment, car devant elle il faisait état qu'il avait dépensé tant pour faire les courses pour un repas, d'ailleurs moi-même et sa fille nous avons été choquée et dit que c'était beaucoup trop pour un repas. Enfin, pauvre de moi, je me sentais mal lorsque qu'il se couchait dans mon lit, comment vous dire un écœurement, un dégout, après le vrai visage que j'avais découvert. Un soir Mr PN voulait assouvir ses besoins, ^point n'en fut je ne pouvais le simple fait qu'il m'effleure m'était insupportable. Rejetant poliment et gentiment Mr PN, ce dernier se mit à faire une crise et donner un coup de poing dans le lit, et me disant que je me rendais pas compte de la souffrance que je lui infligeais !!

    S'en fut trop, en pleine nuit ainsi, je me révoltais et me leva, une violente (verbale) dispute éclata.

    Sur ceux enfin terminé Mr pn repris ses habitudes de vie, néanmoins pas rancunière, et sachant les services qu'il m'avait rendu, (encore des restes de soumissions au pn) allons y pour rester en bon terme amis. Il est de fait aujourd'hui que plus de relation depuis 2008, et que je suis la pire des monstres auprès de son entourage, car Mr souffre et m'aime, et je suis harcelée insultée humiliée, mais ça c'est pour ma pomme et tout le monde s'en fou.

    Je souhaite déménager, enfin pn fait tout pour je sois obligée de voir son visage tous les jours, des messages de haine j'en ai eu plein de menaces parlant de vengeance, de me pourrir la vie, de me traiter de folle, qu'il fallait que je quitte la ville, que je devais m'estimer heureuse qu'il n'ait rien cassé chez moi, etc.

    Enfin voilà je connais le problème et ce qu'est un vrai pn, si vous avez besoin de vous confier, vous pouvez me contacter, c'est important de parler à quelqu'un sans avoir peur d'être pris pour un fou ou une folle, et libérer vos angoisses,

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  66. suite

    Vous pouvez me contacter à bureau.internet@gmail.com

    Je vous conseille de garder toute preuves, sms, emails, messages vocaux,lettres, moi dans mon cas je m'y suis prise un peu tard, mais j'ai gardé quand même des choses après même si ce sont pas les plus parlant. Au moment où j'ai été sur le point de porter plainte, je ne l'ai pas fait, j'ai eu peur que ce soit pire de provoquer encore plus sa colère, j'ai eu droit à un ami à lui qui est venu chez moi, sa mère qui m'a tel, son ex mère de sa fille, (qui pourtant à souffert de lui aussi, ceci dit elle a peur de lui toujours même quelque vive avec quelqu'un aujourd'hui), enfin bref un pn se sert de tout et de tout le monde.

    Je regrette ne pas l'avoir fait, même mon généraliste me l'a dit un jour où j'allais emmener mon fils pour visite de routine, nous étions en plein harcèlement, je sais pas comment c'est venu et puis jai juste prononcé son prénom et je me suis effondrée en larmes dans le cabinet, du coup j'ai eu droit à une ordonnance anti dépresseur, pendant plusieurs mois j'ai pris des medocs sans ordo qu'on trouve en pharmacie pour m'aider à dormir, je me barricadais le soir volets porte du jardin derrière enfin voilà un enfer, j'ai passé tout ce stade bien sur je garde beaucoup d'amertume envers cette personne de nous avoir fait subir tout ça et de continuer de façon moindre mais toujours à entretenir par sa présence physique qu'il nous impose en trainant dans notre quartier alors qu'il habite un village ailleurs même pas cette ville.

    Je le regarde comme un malade maintenant, et moi et mon fils lui avons même rit au nez la dernière fois, bien entendu sans est suivi un regard de tueur par la suite, lorsqu’on l'a croisé seul, quand il avec du monde il a toujours le sourire jusqu'aux oreilles et fait mine de pas nous voir.

    Enfin plein de courage à vous, regardez de très loin prenez la distance, et vous vous rendrez compte qu'un ange n'a rien à faire avec un diable.

    Moi aussi j'ai besoin de parler et d'échanger car je ne suis pas complètement sorti encore, même si le chemin a été bien consumer maintenant, reste à se reconstruire en affrontant son pn au quotidien, déjà sans ce n’est pas facile, alors là c'est plus dur il y a des jours où je suis forte et des jours moins. Cela fait un an peut être plus maintenant que je n'ai eu aucune relation avec un homme, je n'en ai plus envie, quelque chose est brisée en moi. J'espère un jour pourvoir reconstruire cela. Je sais que mon pn n'en a pas fini avec moi, on le voit passer encore en voiture devant chez nous. Il ne manquera pas d'essayer de faire capoter toute nouvelle relation. Mon meilleur ami qui m'a soutenu pendant au moins deux ans n'est plus là, il l'a tenté de l'agresser dans la rue devant moi et mon fils, cependant il est resté longtemps après, mais maintenant je ne le vois plus, il m'a avoué une fois que mon pn l'avais suivi en voiture, et peu de temps après il m'a lâché. Je n'ai plus de nouvelle.

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  67. Suite et fin de mon témoignage du 08/06/2011

    Enfin voilà, un pn, fera tout pour vous isoler, et c'est difficile à expliquer à en parler, mais il faut le faire sans rentrer dans les détails à votre entourage, car effectivement les détails sont tellement invraisemblables que vous passez pour une barge, sauf si des gens on vécut la même chose. La hantise de votre pn c’est que vous parliez, et moi j’ai parlé à des gens de son entourage de là s’en ai suivi les foudres de mr PN.

    ça m'a fait du bien de vider mon sac, même en me relisant les larmes me viennent encore, c'est que le plus dur est fait j'ai eu un mail de sa fille il y a peu pour me dire que j'étais méchante qu'elle en avait marre de voir son père souffrir à cause de moi, c'est ce qui me fait le plus mal je crois, alors que je l'ai toujours protégé en ce sens que je n'ai pas utilisé les messages de son père pour lui montrer la vérité de ce qu'est son père. J'ai de la peine pour elle, les PN n'ont aucune morale aucun remord, si ils vous en font croire CE N EST QUE DU CINEMA POUR MIEUX VOUS FAIRE MAL APRES, ILS UTILISENT TOUT LE MONDE MEME LES MEMBRES DE LEUR FAMILLE ENFANT PARENT;

    COUPER LES PONTS est LE SEUL moyen d'échapper à leur emprise.

    Le pn cherchera toujours d'une manière ou d’une autre à reprendre contact que ce soit en vous provoquant par un conflit ou vous amadouant, AUCUN CONTACT, vous devez vous en tenir à ça. Chaque fois que vous craquerez répondrez le pn utilisera contre vous. Vous lui donnez de la nourriture pour vous asservir ou le bâton pour vous faire battre. OUI C EST DIFFICILLE A IMAGINER MAIS C’EST EFFECTIVEMENT LEUR FONCTIONNEMENT ET VOUS N Y ETES POUR RIEN, ET LE FAIT QU IL SE TROUVE UN AUTRE JOUET NE VOUS PROTEGE EN RIEN NON PLUS, AUCUN CONTACT QUOI QU IL ARRIVE, IL NE DOIT RIEN SAVOIR DE VOTRE VIE PRIVEE.

    Bien heureusement je n'ai pas été marié ni eu d'enfant avec ce pn.

    Et maintenant quand un homme me parlera de son ex en me disant qu'elle est folle comme c'était le cas là, je prendrais mes jambes à mon cou .... à bon entendeur.

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  68. Bonjour,
    j'ai fait la découverte hier du terme : pervers narcissique , depuis je me balade sur le net et je reste sur le c... si vous me permettez

    j'en ai un à la maison! Aucun doute, il colle tellement à la description que ça fait froid dans le dos: propos dévalorisant, discours paradoxal, pas de discussion sans qu'il finisse par me culpabiliser, je suis devenue hyper tendue tant j'angoisse d'une scène pour un détail,de sure de moi je suis devenue quasi timorée , tant je sais que ce que je fais ne va encore pas trouver grace à ces yeux, ses réflexions permanentes me minent, rien n'est jamais assez bien, je n'ai pas réfléchi à ce que je dis , la bouffe est pas terrible,pourquoi n'ai je pas fais telle ou telle chose autrement et j'en passe.....

    les scènes entre nous sont terrible et souvent parties de rien, en mesure de représailles il boude pendant des jours, graduellement je suis privée d'affection et j'en viens à quémander un calin, ce qui me fais encore plus culpabiliser bien entendu....

    la liste de ses doléances est longue, quoi que je fasse, tout est critiqué ouvertement ou avec subtilité, il lève les yeux au ciel en soufflant, rien est assez bien.

    je lui est même demander pourquoi perdre son temps avec une femme comme moi, puisque tout ce que je suis est critiquable.

    Du coup "on ne peut pas discuter avec moi, je veux toujours avoir raison" ..un comble de mauvaise foi , j'en rigolerais s'il me restais de l'humour


    le pire? Il hais son père , tyran domestique qui l'a mis plus bas que terre selon lui, et il ne vois pas qu'il reproduit le schéma avec moi , c'est effrayant


    je compte le quitter, je le crois tout à fait capable de me tromper en trouvant encore le moyen de se donner le beau rôle: après tout je suis si invivable qu'il faut le comprendre, le pauvre.

    j'en suis arrivée à un point ou je ne me reconnais plus, il pompe toute mon énergie et tout le positif en moi, si je reste il va finir par me détruire, il est en bonne voie il me semble

    Mais le truc, c'est que je commence à ressentir une bien vilaine chose pour lui: du mépris.

    Ca je ne crois pas que c'etait prévu dans son plan de carrière avec moi, il pense pouvoir continuer à me saper, hors maintenant que je ressent ce fameux mépris, je crois que la porte de sortie se dessine.

    je pense que la suite va être dure, le moment du bilan va me faire pleurer de dépit et je vais m'autoriser à m'apitoyer sur moi même aussi, je l'ai surement mérité.

    J'espere trouver ici un petit peu de partage sur les expériences commune.

    merci d'avoir pris le temps de me lire

    C.

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  69. Bonsoir,
    Je pense qu'effectivement vous avez fait du chemin. Vous commencez à vous apercevoir mais surtout donner des mots forts : "je compte le quitter". Pensez à vous, c'est VOUS qui êtes sur la bonne voie! puisque vous avez pris conscience de plein de choses. Vous êtes loin d'être détruite au contraire, mais cette passe est délicate et difficile à franchir. Moi-même j'étais dans ce cas il y a qq semaines encore avec une PN. Accrochez-vous, passez ce cap, oser! Nous avons tous droit au vrai bonheur, au sourire, à la délicatesse. E

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  70. bonjour c, oui tu vas avoir des passages très difficiles à passer la rancoeur, ou le mépris comme tu dis, tu risques aussi de l'avoir pour toi, d'autant que quand ton pb se rendra compte que tu te rebiffes (en ce sens que tu ne culpabilises plus que ses mensonges, pics dénigrations ne te feront plus réagir) et qu'il comprendra si c'est vraiment un pn que tu l'as découvert, tu vas effectivement passer par des sales moments. Si c'est un comme j'ai je te conseille de te protéger en ne réagissant pas, c'est à dire comme si finalement il s'adressait pas à toi, rester calme en toute circonstance, donner des réponses floues. Si tu es vraiment décidé à partir fais le sans qu'il sans doute. Prépares soigneusement ton départ afin de te mettre en sécurité. Peut être aura tu des moments de doutes ou tu repardonneras et tu verras que les paroles du pn ne valent rien et tout recommencera et surement pire.

    H.

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  71. Mariée à 20 ans, pleine d'admiration pour mon Mari ce héros qui aidait ces Parents ( en fait abandonné puis récupéré comme leur leur esclave dans une exploitation depuis ses 12 ans)
    Je fus très vite, sous son emprise, un vrai PN , angoissée ,de ne pas être à la hauteur de ses besoins.
    Rapidement Mère, seule à élever nos Enfants, le Père faisant carrière loin de Nous, ne rentrant que pour imposer et vérifier si nous étions soumis.A n'importe quelle heure, 1 heure du matin, le repas chaud devait être prêt, et moi soumise et tirée à 4 épingles.
    La maison , le jardin, les résultats scolaires, tout devait être parfait, je dormais 6 heures , pas de lave vaisselle, pas de sèche linge, j'étais traitée d'incapable alors que j'ai rénové la vieille maison avec les Enfants pendant 15 ans.
    J'étais dépendante financière, car hospitalisée de nombreuses fois, et toujours seule à mon retour.
    Cet hiver une opération m'a bloquée au fond du lit, encore seule,les Enfants sont partis du nid, à chacun de ses contacts, c'était l'horreur, il jetait les courses, la vaisselle, de façon à me faire faire à sa place, le pauvre, il souffrait.
    J'ai compris, tous mes soignants m'ont fait comprendre, que j'étais éteinte, voilà jeunes Femmes, partez tout de suite, n'attendez pas, n'acceptez pas les humiliations.
    Attendez avant de vous engager dans une relation, votre intuition que quelque chose ne va pas est la bonne, attention, si vous commencez à ressentir un manque d'attention à votre égard, bientôt ça sera le pôle Nord sans rien pour vous aider.
    Voilà, au moins vous savez,on ne peut pas les guérir.

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  72. ha il me semble que mon dernier com c'est paumé :)

    je disais donc: merci pour vos réponses, c'est toujours bon pour le moral!

    je me rends aussi compte que ça aide énormément de pouvoir nommer clairement son attitude, de constater qu'il s'agit d'un réel trouble apparemment incurable. Qu'en fait la personne qu'on à aimé n'existe pas, que c'était un leur destiné à appâter le joli poisson que nous sommes.

    Le constat est rude, a l'instant j'ai la sensation d'avoir été "arnaquée" et j'ai beau refaire le film de la chose rien chez lui au départ laisser présager l'ampleur du désastre.

    Pas de fameuse intuition et pourtant j'ai mis pas loin de 6 mois avant de lui présenter mon fils et à commencer à le laisser vraiment entrer dans ma vie.

    Par contre il est clair qu'une fois qu'il à cru que l'affaire était acquise il à commencé à montrer son coté mister Hyde par petite touches.

    Quand à fiche le camps, oui je planifie ça avec soin, il est hors de question d'exposer mon fils aux scène que cela va engendrer.

    Nous rénovons une maison ( la mienne , j'étais en train de l'acheter quand je l'ai rencontré) , il crois fermement que je ne peux pas me passer de lui pour son aide et pense m'avoir "ficelée" comme ça.

    IL à transformé ce rêve en pur cauchemar d'ailleurs , mais bon , pour l'instant elle n'est pas habitable,nous devons quitter l'appart ou nous sommes à la fin du mois pour "squatter" une partie de ma ruine.

    Je pense laisser mon fils quelques jours chez ma mère le temps du déménagement et profiter de l'occase pour mettre un terme à cette pseudo relation.

    Sa réaction m'angoisse d'avance, je ne crois pas qu'il puisse être violent physiquement, mais je me suis déjà tant trompée sur son compte....

    Bref , merci d'avoir pris le temps de me lire et re merci pour vos commentaires , ça fait du bien :)

    C.

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  73. à c

    la violence et avant tout morale et indidueuse fonctionnant beaucoup sur la culpabilisation de sa victime, tout les sales coups qu'il te fera en privé seront retournés plus tard contre toi, tu seras accusée toi d'avoir fait ce qu'il t a fait, le pn agit en toute légalité en général il fait bien attention à ne pas se mettre dans son tord et ne laisse pas de preuve de trace, par contre il s'arrangera toujours pour que sa victime passe pour le bourreau, la folle etc, le chaud et le froid implique une remise en question sur nous même des doutes, il ne faut pas rentrer dans son jeu, il aspire ce que tu dis comment tu réagis pour s'en servir. mon mail bureau.internet@gmail.com, dans le même temps j'ai repris un document word en copiant coller tout ce que je trouvais qui me sautait à la figure tant ça correspond, et je fais part des derniers échanges, c'est assez révalateur qu'on a le recul déjà, cela peux t'aider à reconnaitre certaines choses et à préparer tes réactions,pour les autres aussi si besoin. Et dans les moments de doute, 'non il peut pas être aussi mauvais" "peut être que je dois le croire un peu" 'peut être que finalement c'est moi qui est un problème" relis le la piqure de rappel. Non les pn n'ont aucun sentiment, n'éprouve aucun remord aucunne culpabilité.

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  74. j'ai oublié de signer mon commentaire juste avant H.


    message pn

    pardon je m'excuse pour tout


    J espere que nous allons pouvoir retrouver une vie tranquille,et je souhaite que ton bonheur avec ton fils,et si je peux t aider je n hesiterais jamais......Bonne nuit;....Et je respecte ton choix ....


    quelque jours de silence puis :

    tu es moche tu es nulle, je rêve d'indifférence pour toi, je dirais aux autres tes délires paranoiaques..

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  76. Le manipulé est une personne qui est particulièrement sensible aux autres. C'est souvent quelqu'un qui ne sait pas ce qu'il veut et qui a peur de mal penser, de mal faire. Le manipulé se focalise sur l'image qu'il donne à autrui et est très sensible à ce que l'on pense de lui. Plus on est sensible à l'opinion que les autres ont de soi, plus on est manipulable. Les conséquences d'une manipulation peuvent être très graves et toucher la santé physique comme psychique du manipulé. Après une telle histoire, on perd des morceaux de soi, on peut perdre son identité, s'isoler totalement des autres, de son entourage, mais aussi développer des maladies psychosomatiques graves (insomnie, maux de dos très paralysants, asthme…).

    oui aujourd'hui c'est dur pour moi, mais je reprendrais le dessus je croyais ne plus jamais avoir à pleurer à cause de cette personne, et pourtant, je me suis demandé si j'étais maso et le petit texte au dessus m'a rassuré lol, je subi encore l'emprise peur angoisse, j'ai tel à un ami, cela m'a fait du bien je parle de vendre ma maison, de partir, de prévoir que mon abonnement tel soit pas à mon nom. Enfin, je vais retrouvé la paix petit à petit.

    H.

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  77. Bonjour ,

    Je suis tomber sur ce blog aprés avoir effectué plusieurs recherche sur le comportement etrange de mon ex copine et la souffrance incomprehensible qui m'envahit depuis notre rupture . Cela fait 3 mois que nous ne sommes plus ensemble apres une relation d'un an et demi qui ma laissé beaucoup de cequel . Une question me vient donc a l'esprit en permanence depuis que j'ai pris connaissance de la pathologie PN . Je me suis donner tout au long de notre relation corp et ame pour satisfaire l'ensemble de ses besoin et la rendre heureuse mais ce n'etais jamais assez , trouvant tjs un pretexte pour me faire comprendre de façon indirect que je n'etais pas a la auteur . Lorsque j'avais le malheur de m'opposer a sa façon de penser , elle en arrivai a devenir d'une agressivité incontrolable ( elle en es venu jusqu'au main ). Ne s'excusan jamais de son comportement , d'ailleurs ne s'excusan jamais je finissai tjs par faire le penssement trop amoureu pour me rendre compte de l'absurdité de la chose .
    Son besoin de me controlé n'avais jamais de cesse , il fallai que je lui raconte tte en detail et etant de nature a en oublier bcp ( sans importance ) elle me fesai culpabilisé en me traitant de menteur ext ... Elle refusai souvent de faire l'amour du moin notre activité ete reguliere mais c'etait elle qui decidai quand ! si mon desir ce fesai trop grand elle me le fesai comprendre en laissan sous entendre que j'etais quelqun de pervers qui ne pensai qu'a ca . Il y avai tjs quelque chose qui n'allai pas chez elle , soi un mal de ventre , une fatigue soudaine , une dispute avec sa mere ext ... La paranoia fesai parti de son quotidien , toujours sur ses gardes avec l'impression que je lui cachai quelque chose . Il falai sans cesse que je lui donne de l'attention , lui dire que je l'aimai chose que je fesai souvent naturelement mais ce n'etais jamais suffisant , alors qu'elle etait plutot de nature pudique et froide sur ses sentiments . Au bout de quelque mois de relation , je suis tombé en depression , ne sachant plus ou j'allai , ne sachant plus qui j'etais et vivant avec la crainte quotidiene d'etre quitté tellement ma dependance psychique envers elle etait forte et biensur elle le savait et en profitai . Depuis que nous somme plus ensemble , elle me denigre par des personnes interposé , trouve au moin une fois tte les 2 semaines un pretexte anodin pour m'appeller , me rabaisser, m'insulté et me menacer . elle rejette tout le poid de notre rupture sur mon dos , me fait passer pour un monstre , un boulet du quel elle s'est liberé , refuse de me rendre mes affaires et j'en passe ... Je suis dans un profond desaroi de voir un tel comportement moi qui n'est jamais volontairement fait de mal a quelqun , elle ma detruit psycologiquement et je commence a peine a retrouver la raison et comprendre que je ne suis pas le fautif de l'echec de notre ralation ... Par pudeur il es diffil d'en parler autour de moi c'est pourquoi j'ai souhaité solicité ce blog en esperant recoir quelque conseil . Merci d'avance

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  78. Bonjour,
    Je me suis séparée d'un PN il m'a jetée dehors car il ne supportait pas que je me rebelle, la justice s'en fiche completement, il a les enfants, il fait tout ce qu'il peut pour continuer à me nuire.

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  79. bonjour,
    par ou commencer cela fait 7 ans que je le connai 7ans de haut et de bas.2 petites filles et a chaque fois des grossesses difficiles mai pa medicalemen mai psychologiquement "grace a"lui.separé depui septembre enfin je l "ai abandonné"depui septembre enceinte de 4 mois j ai vecu ma grossesse seule!je ne peu resumer 7 ans de galere de je t aime et je te deteste.tu es belle mai tu es une coquille vide.t nunuche...et j en pass...le plu dur son depart a l otre bou du mond preparé dan mon dos...me laissan seul avec notre petite fille...et pourtant malgré tou je me pos tellemen de question!!pourkoi je donne tou tou ce ke j pe.personne ne cherche plus ke moi a le comprendre a l aimer et pourtant c jamai bien pa assez...

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  80. rebonjour,
    je pense ke c un pn mai je n en sui pa sur.parfois j me di ke c moi ki sui pa normale ke c moi le probleme mai kan je recapitule tou ce k il a fai et ke chaque foi j ai pardonner ce n est pa possible.ce ke g le plus de mal a digerer c son depart a l otre bout du monde en australie avec son copain.5 mois ke nou venions d acheter notre maison il avai un cdi j etai en cdd une petite fille de biento 2 ans une voiture a credit puis un jour il m annonce k il a donner sa demission k il par en australie pour etre bi lingue.il vend sa voiture pour avoir des liquidités(voit a credit)tou sa il le prep dan mon dos...jusk o dernier momen je pensai ke c t irreel k il ne partirai pa il pouvai pa nou faire sa.nou laissé comme sa et bien si un jour apres l anniv de notre filleil est parti en me disan k il trouverai vit du travail la ba m enverrai de l argent pour les credit tou etai calculé j avai pa a m en fair!!resultat o bout d u mois et demi pa de travail plu un sous et son pote avec ki,il a depense rtou l argent le laiss en plan la bas!!il telephone en pleurs g fai le con excuse moi k est ce ke j doi faire j me sen seul...la brave nunuche ke je sui lui di rentre c pa grav on v atrouver une solution on va s en sortir!!a preciser ke la bas evidemmen il n a jali trouver de travail(pa tro chercher)ke faisai t il il m appelai tous les jours pour me dir ke c pa facile de trouver taf k il cherche mai rien.de france je lui envoides annonce ke j trouve sur internet tu a tel t alé voir ben ruh g pa pu..k est ce ke tu fai de t journé ben euh j fai de la piscine la plage et le soir je sor invite les potes...d vacance koi!!pendan ce temp j sui gentillemen a la maison a koi ...a l attendre !!jes ui seule avec notre fille o tel avec la bank ki ne compren pa pourkoi il n y a plu de rentrer d argent sur son compte!!je sui seule a expliker a essayer d expliker a notre fille pourkoi papa n es t plu la kan el se reveille le matin!!je croi ke cet episode a eté l apotheose!!de toute facon tdepui 7 ans tou va crescendo dan ce ke j doi accepter pardoner!!precision "si je le laisse partir en australie c une preuve d amour"si je l aime je dois le laisser partir et le soutenir dixit ses parolesvoila un episode mai il y en aurai tan a dire...et kan il rentre d australie a preciser k il me di un jour ke je ne sui k une egoiste!!je ne pense pa a lui il souffre moi j sui telemen heureuse hein je l ai retrouvé c tou ce ki compte enfin voila ce k il me di !!telemen de chose a dire bien sur je ne sui pa parfaite loin de la !a l heur actuelle malgré tou c episode je culpabilise il me fai culpabiliser d etr parti d avoir detrui notr famill ke g tou gacher!!...je reviendrai san doute plu tar pour d otr temoignages!!suis je folle?est ce moi le probleme?avec une otre serait il different parce ke c moi ki ne le comprnd pa ne sai pa l aimer!tou sa trotte dan ma tete!j alterne de bien ou je ne me sen pa en tor et phase de grosse deprime remise en kestion et souffrance!!pourkoi ne m aime t il pa plu ou ne m a t il jamai aimé!!je ne sai pa je ne sai plu!!je sui perdue!!

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  81. bonjour,
    simple petite anecdote concernan "mon pn" enfin ke j pense k il est.par rapport aux different criteres ki me prouve ke s en est un il repond a de nombreux de c critere pour chacun j orai une anecdote!c dire !!avan ke j decide de le quitter enfin labandonner selon c terme il y a deja plusieurs rupture d habitude toujours de son initiative !il me jette pour mieux revenir me chercher me demander pardon pi ensuite me fair comprnedre ke c t juste pour ke j reagiass pa pour me quitter vraimen !!la nou sommes separé depui 11 mois.il a fai d tentatives de suicides ke g appri par la suite c lui ki me la di.apres notre rupture sa etai silence radio pdt d mois pour notre fille c etai un tirs ki venai la chercher pi un jour ce fu lui pa tro d echange pui petit a petit ce fu un sms pour d nouvelle(j etai enceinte de notre 2eme)pi on c revu akn j sui venu une foi recup notre fille et la il en a profiter pour me parler de notre rupture com il etai malheureux mai k il ne m en voulai pa.il a vai les larmes o yeux et moi sa remuai le couteau dan la plai j voulai partir pour ne plu l entendr mai il etai si mal j pouvai pa en plu etre mechante.ensuite il ma envoyé sms me disan ke sa lui avai fai du bien de me parler.ke g t pa psy mai ke sa lui avai fai du bien.si sa lui avai du bien gt contente et j lui ai repondu(erreur)tu me tel kan tu ve si tu a besoin de parler j sui la apres sa il ya u une period correcte pi pour je ne sai kel raison un jour il vien me voir et m annonce k il par dan le sud ke c tro dur ici pour lui k il deprime a besoin de changer d air!(1)

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  82. suite(2)
    il par donc dan le sud il voi ke j sui pa enthousiaste a l idée k il parte mai bon je ne le suplie pa de rester(ce k il attendai san doute)sur la route il me tel pour me dire k il es t bien arriver mai la le ton change tou est de ma faute pourkoi je l ai abandonner parce ke j lai abandonné pour lui g tou gacher il est malheureux et tou est de ma faute.bien sur je tente de me justifier de lui dire ke je ne l ai pa kitter parce ke je ne l aime plu mai parce ke je ne supporte plu ce ke j appelle c saut d humour tou va bien pendan 3 mois pi tou a cou il"decide" ke sa ne va plu k il fo kon se separe.j lui fai comprndre ke cet fois ci g pri les devan.parce k ilk fo precisé ke kan j lui ai il vo mieu kon se separe nou nou etion disputer et il venai de me dir com dhab il fo kon parle et la j lui ai pa laissé le tem de medir il fo kon se separ c moi ki li ai di.sachan kil m avai kan mem di k il avai deja tel a un agent immo pour vendre notre maison.evidemen il me di ke ce n etai pa ce k il voulai me dir g mal interpreter(com toujour j comprend rien)enfin bref o bou de 2 mois ill rentre du sud( c tsur j le connai bien)et la g u droit a d declarations enflammés des demandes de pardons il m aurai decrocher la lune tou j pouvai tou lui demander sa c etai en mars 2011 .il me promet de fair c preuves il va me prouver k il m aime k il va changer k il a compri.ke j avai rien a me reprocher...sa a duré juk il y a un mois(fin juin)bien evidemmen je sui retombé dan son piege et la depui fin juin bien je ne l interess plu.c denouvo de ma faute il ne pe pa me pardonner il envisage sa vi san moi il ve bien ke j soi sa maitress par contre.voila depui un mois de nouvo il ne m "aime" plu je sui la movaise.bien oui g replonger il a u ce k il voulai maintenan il me deteste.il m a demander si il avai kelk un d otre est ce ke j me suiciderai?un soir ou j etai mal je pleurai il m ademander k est ce ke tu attend de moi .ke tu me console je lui repond ke tu m ecoute un peu enfin une reaction de compasion d empathie d amour koi et la il me di k il ne pe pa me prendre dan c bras il ne ve pa me consoler parce ke moi g t ou kan il allai mal.tou sa sur un ton telemen froid!depui ke je le connai g toujour voulu son bonheur le consoler le comprendre g toujour etai a son ecout et pour une foi ke g besoin de lui il ne pe etre la pour moi.plu tard il m envera un sms en s excusan me disan k il ne fo pa ke j deprim ke j me prenne la tete ke c pa bon.j essai de resumer ce ke j vi ke g vecu mai il a tan a dire .comment pe il etre l homme ke j aime doux gentil pret a me decrocher la lune de ki j sui aimer enfin je pense pi le lendemain froid distant me detestant!j attend je l attend pdt ke lui "vi" sor,fai la fete,boi(tro j trouv il doi toujour diminuer mai n y arriv jamai)il est pa alcolique mai il c pa s arreter et a le vin movais...g voulu le comprendre je pense san vouloir me jeter de fleurs etre une d seules pers a avoir voulu le comprendre mai je n ai pa pu je na i pa reussi.lui meme m a di je ne ve pa donner la clef pour kon me comprenne!mai en mem temp me remet souven dan les dent tu ne me comprend!!aide moi lui di je mai ...rien.je este avec mes doutes mes interrogations mes angoisses...je l aime oui je l aime je c c est etrange mai pourtant c ce ke j ressens.je ve et doi m en sortir.on pe pa continuer com enfin j pe pa continuer com sa lui san doute ke si!!enfinla d apres ce k il m a fai comprnedre, apre d mois de je t aime j ve te rconquerir il ne ve plu de moi et ve en trouver une otre ou en a trouver une otre koi me direz vou amour non proie!!la mem chose l attend apres la lune de miel une foi bien ferré c l attaque!!

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  83. bonjour,
    petit exemple de mon pn bien il m envoi d tasde sms pour me reconquerir mai di a son entourage ke je le harcele!il m appelle une foi mai di k il arrete pa de me tel mai ke fai expres de pa decrocher (je joue avec nos enfants)lui me tel c juste pour eux(bien sur)!!autre anecdote le ciné une des dernieres choses ke l on faisai ensemble bien recemen c devenu inutile de m emmener pourkoi me payer une place j sui pa cinéphile argent foutu en l air!!bien sur j me justifie je ne sui pa accro com lui certe mai j aime bien y aller pi c aussi pour qu on soi ensemble .pa besoin de depenser de l argent pour sa ensemble on y est puiss k on vi ensemble!et juste l idee de fair un ciné voir un film pa besoin d etre accro pour aimer reponse ben autan k il me le telecharge pi ke j regarde a la maison!tou est logique tou argument est demonté logique enfin sa logique !resultat le ciné il y est alé avec son frere!et moi maison!!tou sa parce k un jour il voulai aler voir un film ki honnetemen ne me disai rien mai je lui avai c pa grav on y va si sa te fai plaisir de le voir sa me derange pa du momen ke j sui avec toi!k est ce ke j avai pa di la!!le resto il n aime pa kon le regarde manger etrngemen c ke kan c pour fair un resto tous les 2.avec les otres aparemen sa lui pose pa de prob!!resultat on commande et on mange a la maison c pareil!!pour lui!!j lui ai demandé s il avai honte d etre avec moi d etre vu avec moi on pe se poser la kestion c le but apres sa on se sens moche gross devaloriser koi!on es t pa assez bien!!sa reponse est bien evidemen ke non il n a pa honte ke j sui parano ke c n importe koi!!double discours!!non dit!!encor une preuve ki me fai dir k il est pn!!

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  84. bonjour,
    je lui ai di ke je rendai les armes.(parce ke j lui avai di ke j ferai tou pour k il me pardonne alor ke j pense k il a beaucoup plu a fair mai bon il l a fai( 2-3 sms et kelke mois d accalmie et c bon)(culpabilisation il a reussi j me sen coupable j ve k il me pardonne g tou gacher c com sa ke j pense)sa reponse t a meme pa essayer ta pa encor commencer!!lui estime k avec kelke bel paroles et promesse j doi et g pardonner mai moi j lui doi beaucou plus d ailleur koi ke j fass tou tou il n est mem pa sur de pouvoir me pardonner!!c faute son san doute san egale mai je lui pardonne mai moi c toujour impardonnables ce ke j fai ( je ne sui pa parfaite)!!je sui son boulet parce ke malgré tous mes defauts j pense ke g tous ceux ki peuvent exister il arrive a me pardonner e t a m aimer kan mem!!il est merveilleux!!il es t ou je ne sui rien!!il es t le bon et moi le movais!!rien ne vo la peine chez moi et pourtan il revien toujour!!

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  85. Bonjour,
    Je me pose beaucoup de questions sur mon conjoint et je retrouve en lui beaucoup de caractéristiques du PN.

    Nous sommes ensemble depuis 1 an, au début de notre relation il a sorti le grand et à vendu de lui un portrait très valorisant (sur son métier, son argent, le sport, ses amis...).
    J'ais très rapidment découvert qu'il avait systématiquement besoin d'être assisté pour faire les choses, il exigeaitde moi que je prenne tout en main pour sa satisfaction personnelle et me reprochait souvent de ne pas faire assez bien même si je faisais d'énormes sacrifices pour lui. Ce n'était jamais assez bien, il se plaignait que je ne faisais pas d'effort pour lui alors que je m'épuisais physiquement et moralement pour lui.
    Evidemment, lui ne faisait jamais d'effort pour moi ou pour soulager mon quotidien. Quand j'avais des soucis, il avait plutot tendance à m'enfoncer.


    Il me faisait aussi beaucoup de critiques déguisées, de sous-entendu qui en disent longs.
    Il me caresse la cuisse en se levant, je suis contente car je prends ça pour un geste de tendresse mais en partant il dit "et bah c'est mou tout ça".
    Je lui parle de mon enfance difficile, et au lieu de me soutenir il soupire en disant 'c'est clair que tu vas être radine et rigide à cause de ça, moi je deteste les gens comme ça". Etc etc....

    Il aimait les filles maigres et me faisait des remarques comme quoi je mangeais trop. Il mattait les autres filles dans la rue de façon très appuyée et faisait des remarques sur les belles filles en TV/magazine. J'ais donc perdu 8kgs pour lui, en descendant à un poids qui commençait à devenir dangereux pour ma santé.

    Ca ne lui suffisait pas, il allait sur des sites de rencontres pour draguer d'autres filles (avec les mêmes mots merveilleux qu'il me disait au début et qu'il ne me disait plus par la suite). Il recontactait ses exs pour leur faire des déclarations d'amour.
    Je lui en ais parlé et il a dit que c'était de ma faute, parce que je ne lui donnais pas assez d'amour.....
    Alors j'ais redoublé d'efforts, il m'a fait des promesses tres fortes ("je n'aime que toi, j'ais tout arreté"). En vérifiant je me suis aperçu qu'il n'avait rien arreté......


    Pour finir, il s'est montré brutal à plusieurs reprises : menaces, tirée par les cheveux pour être jetée dehors, tête maintenue sous l'oreiller.......


    Et voilà, officiellement je suis encore avec cet homme....même si nous nous disputés hier (il se plaignait car il jugeait que les vacances que je suis en train d'organiser ne vont pas et à conclu par un "ta gueule").
    Je ne sais pas si c'est un PN et qu'il ne changera jamais. Ou si c'est juste un homme difficile et que je dois poursuivre mes efforts....

    Qu'en pensez-vous, j'ais besoin d'aide, je suis très fatiguée de cette relation....

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  86. Bonjour à tous, depuis peu j'ai découvert grâce à une amie que celui que j'aimais éperdument depuis maintenant plus de 20 ans était en fait un pervers narcissique.Il a été mon 1er amour et il a toujours eu une place privilégiée dans ma vie. Nous nous ne sommes pas mariés car il était destiné à un mariage culturel. Mais jamais il ne m'a perdu de vue. Il revenait me voir de temps en temps. Entre temps j'ai eu un enfant avec un de ses amis qu'il m'a présenté et aujourd'hui il me reproche. Il y a un an il est revenu dans ma vie en terrain conquis comme étant le seul capable de me respecter. Pour lui mes autres relations n'étaient que de la mascarade. Et selon lui encore si d'autres hommes s'interessent à moi ça ne sera que pour le sexe. Pendant, ces 12 mois il a déconstruit toute ma vie mais avec une perfidie que je n'avais pas saisi. Il a tellement manipulé mes façons de penser et d'être que mes amis et moi-même ne comprenions pas ce qu'il m'arrivait. je n'étais plus la même. Souvent j'ai essayé de le quitter mais à chaque fois qu'il le sentait il se montrait d'une extrème gentillesse (cadeaux, compliments, pseudo soutien moral...) Quand de nouveau il me sentait prise dans ses filets il continuait sa destruction. Aujourd'hui quand je fais le bilan de cette année, quand je compare le profil du pervers narcissique à ses comportements je n'ai plus de doute possible. Pourtant je n'arrive pas à le quitter. C'est comme çi mon âme était lié à la sienne. Je passe de la colère, à la déprime, de l'euphorie à la tristesse. je n'arrive pas à redevenir celle que j'étais. Je ne peux pas vraiment parler de ce qui m'arrive à mon entourage car il a une façon de faire qui le dédouane de toute responsabilité. Pour lui c'est moi la compliquée. Il ne se remet jamais en question. Il me tient par je ne sais quelle force, force qui j'en suis sûr puisse en moi. En un an je suis tombée malade à force de lutter contre ses changements d'attitudes. J'ai beaucoup maigri et j'ai perdu certains de mes amis. quelles solutions trouvaient pour que cet attachement cesse et ne me conduise plus à renoncer à la joie de vivre que j'avais avant? je veux redevenir moi-même pour mon fils, ma famille et mes amis. Quels dégâts il a fait dans ma vie et pourtant j'ai le sentiment de toujours l'aimer et de ne pas pouvoir me passer de lui. j'ai besoin d'aide comme tous ceux et celles victimes de cette personnalité destructrice.

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  87. j'ai été victime d'un pervers narcissique pendant 12ans, j'ai un enfant de 8ans avec lui. Aujourd'hui je suis seule et détruite. Dès le début de notre histoire j'ai bien vu qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas dans notre relation, il disait qu'il été fou d'amour et il me faisait du mal en paroles. Je ne comprenais rien, j'avais l'impression qu'on ne parlait pas la même langue. A chaque fois que je l'ai quitté il réussissait à me convaincre qu'il ne me voulais que du bien. Après 7mois de vie commune je suis partie en catastrophe et en coupant tout contact avec lui pour ne plus me laisser influencer. Il s'est coupé les veines, j'ai été boulversée je suis revenue. Il m'a convaincu d'avoir un enfant avec lui à la suite de ça. Quand j'ai été enceinte de 7 mois il n'a plus voulu avoir de relation sexuelle avec moi et nous sommes restés pendant les 7ans1/2 qui ont suivis sans sexualité. Je suis allée voir ailleurs pendant 5mois il y a quelques années, je pense qu'il s'en est douté, pour sa part je ne sais pas. J'ai cessé de lui montrer mon amour, je n'en pouvais plus de son attitude, et cet automne il s'est trouvé une nouvelle victime (ou pas?). Avec elle tout à l'air de très bien fonctionner. Il m'a quitté en me salissant, en me blessant, en m'humiliant. Depuis 8mois je suis très profondément dépréssive, je n'arrive pas à m'en sortir. Je me suis faite hospitalisée 1 semaine fin décembre, j'ai vu plusieurs psychiatres, je vois une psychologue régulièrement, et depuis ce matin je commence un nouveau traitement car je ne m'en sorts pas. Je vis à peu près et un rien provoque des crises soit de désespoir où tout est de ma faute où je suis mauvaise et où il n'y a plus d'espoir d'avoir un jour une relation normale d'amour et je pleure sans pouvoir m'arrêter pendant plusieurs heures, et si je suis seule j'essaie de mettre fin à mes jours (j'ai fait 3 tentatives de suicide, pas d'appel au secours, non, je voulais mourir). Soit je rentre dans une colère noire après lui, si je pouvais je le tuerai après l'avoir terrorisé et l'avoir obligé à écouter tout ce que j'ai à lui dire, et en général, je lui fais une crasse (je lui ai perçé sa piscine etc..). Je ne peux pas m'empêcher de lui écrire des sms, des mails,de lui téléphoner, pour le supplier de revenir ou l'insulter. Je pense à lui en boucle. Bref, je ne contrôle plus rien et je me sens totalement détruite. Et en cherchant sur internet de quelle maladie mentale je peux bien souffrir, je tombe sur le profil du pervers narcissique. Et là, je trouve des réponses à presque toutes les questions que je me pose sans arrêt. C'est un immense soulagement. Mais je me demande tout de même de quelle maladie je souffre pour avoir été une telle victime, et en plus en redemander. Il me manque. Comment m'en sortir? Comment protéger mon petit garçon qui l'imite de plus en plus, qui aime terriblement son papa et l'admire énormément? Il voit une psychiatre mais j'ai peur de lui parler de ça et qu'elle me prenne pour une folle (ce que je suis peut être, j'ai l'impression de vivre un cauchemar depuis des mois). Il l'a déjà rencontré et lui a parlé de moi et de ma dificulté à accepter notre séparation, de mes tentatives de suicide, elle doit déjà me trouver cinglée alors si je lui parle de ça... Si quelqu'un peut m'aider... Merci

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  88. Courage!!! Il faut parler aux professionnels de la santé mentale...il faut dire notre souffrance, il faut réapprendre à s'aimer vraiment. Le pervers nous enlève tout amour propre....Retrouver de grâce cet amour de vous même afin que non seulement vous puissiez revivre mais permmetre à votre fils de 8ans de connaître l'amour de soi....pour lui-même! Nourrissez-vous au lieu de nourrir la bête en lui(l'ex) J'ai vécu 18 ans avec un PN, j'ai eu 2 enfants (maintenant 6 et 9 ans) j'ai obtenu la garde légale complète et M. a des droits de visistes aux 2 semaines....il continu à être lui-même....mais je ne lui laisserai jamais le meilleur de moi ....plus jamais!!!!
    Vous êtes si importante....ne l'oubliez jamais!!!!! Lib2407

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  89. Bonjour,
    J'ai 30 ans, mon conjoint va avoir 40 ans.
    je suis totalement perdue et désespérée. Je suis sur le point de quitter une personne qui semblerait être un PN. J'ai du mal à franchir le cap, j'ai du mal à partir, je crois l'aimer, il me manque déjà. Nous avons eu une relation qui aura duré 3 ans, nous avons un petit garçon d'1 an 1/2, et j'ai une fille d'un précédent mariage. Depuis le début de la relation, je suis tombée folle amoureuse de lui, et depuis le début de la relation, je ne suis pas entièrement à l'aise avec lui. J'ai tout mis sur le compte de son égoisme, et de mon besoin excessif d'affection. Je ne veux pas rentrer dans les détails, ce serait trop long, et je me perdrai dans les exemples, mais j'en suis arrivée à vouloir mettre fin à mes jours tellement je me suis sentie à ses cotés dans l'impasse, la culpabilité, l'humiliation. (ma fille a payé des pots cassés, en voyant sa maman sombrer, et en étant la cible de cet homme qui s'adressait à elle comme s'il s'adressait à moi tout en m'accusant d'éloigner ma fille de lui.) Ma grossesse a été catastrophique, j'ai demandé de l'attention, un lit pour dormir (car le canapé me tuait le dos), mais il est vrai qu'il travaillait loin et faisait bcp de route par jour, alors je devenais l'exigente, la méchante, celle qui l'épuisait car j'osais réclamer de l'attention, de l'amour, des mots doux, un lit (tout l'appart était envahi par ses cartons de déménagement à lui, et le week end il était trop épuisé, à cause de moi bien sur, pour les pousser et installer un lit). Je l'ai suivi à l'autre bout du monde, j'ai laissé ma fille à son papa pendant un an pour le suivre lui, je culpabilise tt le tps, il est tellement dur, et tellement fort: il arrive tjs, par sa dureté, à me rabaisser, tantôt totalement indifférent à moi, tantôt odieux et humiliant dans l'intimité, tantot se pausant en victime qd il me sentait indifférente, me disant que sa vie est foutue à cause de moi, tantôt extremement intransigeant, en me disant que je ne suis pas logique, que je l'étouffe car je demande trop de choses et donc que je lui enlève sa liberté (exemple d'étouffement selon lui: j'ai demandé que sur ses 5 semaines d evacances à l'année, on puisse partir une semaine nous deux avec les enfants, car lui ne veut qu'être les 5 semaines dans sa famille avec se spotes, car se sont SES vacances et non les miennes et encore moins NOS vacances, ou alors, qd je lui demande de me dire au moins bonjour le matin et bonsoir le soir, ou alors qd au bout de 10 refus de sorties ou balade j'insiste un peu plus la 11eme fois car je vois notre couple être dans la routine, ou alors qd je lui demande de simplement comprendre mes besoins et attentes...).

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  90. suite 1 : Il me dit que lui ne me demande jamais rien, qu'il m'a tjs respectée comme je suis, que c'est moi qui suis anormale d'avoir des attentes dans le couple, que de toute manière quelle que soit la situation e tles raisons, il me dit tjs que j'ai tord, que je suis la seule et unique responsable, qu'il ne changera jamais d'avis d'un millimètre, que je suis coupable, que s'il est dur avec moi et très souvent odieux, c'est parce que je le mérite car je l'ai provoqué et que je l'ai étouffé. J'en suis vraiment arrivé à penser qu'il avait sans doute raison, que je ne devais jamais avoir d'attente dans mon couple, que je ne devais jamais communiquer avec lui sur des sujets sur lesquels on était pas d'accord, que j'étais comme il disait envahissante et anormale et malade mentale, et illogique, et mauvaise. Je suis tjs revenue vers lui, je me suis souvent excusée, j'ai été à chaque fois pleine d'entrain. Parallèlement, il s'est mis à boire encore plus, il est tjs écrasé de fatigue et dons ne veut jamais rien faire, plus de sport, il s'isole de ses amis, de sa famille, et il est encore plus associal qu'avant. Et bien sur, je suis la responsable de son état, j'ai été tellement exigente que je l'ai épuisé. Qd je veux l'aider pour qu'il arrête de boire, ça l'énerve. Il ne parle à personne, ne se confie à personne (il a tjs été comme ça), il m'interdit d eme confier (il ne supporte pas qu'on puisse prononcer son nom en son absence), il n'est motivé par rien.

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  91. suite 3 : Il me dit qu'il ne m'a jamais retenue, que si je ne suis pas heureuse je n'ai qu'à partir, qu'il ne me retiendra jamais, qu'il ne me courra jamais derriere, qu'il me laisse libre comme l'air. Pourquoi est ce si dur de partir? pourquoi me manque-t-il tellement qd nous passons 3 jours à nous ignorer? pourquoi ai-je aussi mal qd il m'ignore complètement et qu'il se fout de ma détresse? A-t-il raison, est ce que tout vient de moi, est ce que je suis malade au point de vouloir rester avec la mauvaise personne, ou est ce que finalement c'est moi la mauvaise personne? Pourquoi je lui dis tjs tout, tt de ma vie, d emes souhaits, de mon amour pour lui, de mes journées, et lui semble garder ses distances? Pourquoi zappe t il tjs mes anniversaires, fete des meres, noel alors que lui a tjs droit à approche au maximum ses reves lors de ses annifs, fête des peres et autres?Aujourd'hui il m'a clairement dit que ça ne pouait plus durer, qu'il était épuisé, qu'il voulat se retrouver, et vivre, qu'on était tous les deux malheureux, et pour préserver les enfants... il n'est donc pas PN? est ce que c'est moi qui tourne pas rond comme il me le dit? Il veut qu'on se sépare, mais dit que c'est qd meme pas la meilleure de ssolutions, mais que c'est mieux que de s'écharper, mais que c'est pas bien pour les enfants, ... et que en gros, je dois trouver seule la meilleure solution, et que si j'opte pour la séparation, alors c'est moi qui choisis ou, qd et comment, et que lui s'adaptera à ce que je choisirai, et qu'il passera sa vie à bosser dur pour voir son fils au maximum car le transport est cher (actuellement on est à l'étranger, et si on se sépare, je rentrerai en france pour commencer à bosser)... il ne propose jamais de solution, et ne prends pas vraiment de solution.
    aidez moi, je doute sur tout, et j'ai peur de le perdre, je l'aime, et je suis à 2 doigts de lui dire que je ne ferai plus jamais de remarque, que je mettrai mes attentes de côté, que ses vacances seront parfaites pour lui, que je ne lui enverrai plus jamais de sms au boulot (car souvent le matin, il refermait la porte en partant sur des propos d'une dureté asphyxiante alors j'écrivais de sms), je ferai semblant d ene pas voir qu'il mate tout ce qui bouge (je ne disais pourtant rien, mis je le voyais alors il disait qu'il allait à cause de moi ne plus regarder les culs et les seins... pourtant je ne disais rien). bref, je vais vivre ma vie discrètement sans partager mes envies avec lui, mais en les vivant qd meme, et ainsi, lui aurait la liberté absolue qu'il veut, et tout irait bien, qu'en pensez vous?
    pardon pour cette longue tirade qui part dans tous les sens, mais je me sens perdue...merci

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  92. Bonjour,
    J'écris aujourd'hui afin de trouver la paix intérieure que j'ai perdu depuis que mon ex-copain m'a traité de perverse narcissique. Il est en contact avec mes amies et j'ai peur qu'il ne les mette toutes à dos contre moi. Je suis éreintée psychologiquement. Tout ce que je dis devient une stratégie que j'emploierais pour le reconquérir alors que depuis notre séparation, je me sens mieux. Je lui ai envoyé un mail gentil d'adieu auquel je ne souhaitais pas de réponse mais j'ai peur qu'il prenne ça encore pour une façon de me remettre avec lui. J'ai peur, je ne sais comment me débarrasser de cette situation. Merde, qui sait qui pense aux gens qui sont injustement traités de manipulateur pervers narcissique à cause de ces critères bateaux que vous donnez sur votre site? Je l'aimais, je voulais son bonheur et aujourd'hui je suis devenue une salope qui voulait le briser... Que quelqu'un m'aide!

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  93. merci lib2407
    je pensais vraiment être seule. Ce forum c'est du délire! je ne pouvais même pas imaginer que des personnalités comme ça existaient!!!
    j'ai rencontré une nouvelle équipe, psychologue et psychiatre, et j'ai eu un traitement très fort d'anxyolitiques qui me permettent de ne plus penser en boucle et de me reposer psychologiquement : ça fait du bien. Mais tout ça est tout de même hallucinant! comment peut on faire du mal à quelqu'un qui vous aime et s'en réjouir?!!!

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  94. bonjour kika, je ne peux pas répondre à tes questions parce que c'est trop frais pour moi et que je me pose les mêmes mais moi j'ai repris pied et je veux que tu t'en sorte.
    Tu n'auras jamais le dernier mot, tu auras toujours tort, tu seras toujours la folle, avec lui. Si tu as la chance d'avoir une famille aimante, rejoint les. Reste avec des gens qui t'aiment, évite de leur parler de tous ça c'est dur à comprendre de l'extérieur, prend plutôt contact avec l'hôpital ou le CMPI proche de chez toi (ou de ta famille)avec eux tu pourras en parler et reprendre confiance en toi, s'ils te donnent un traitement prend le, coupe les ponts avec ce PN, fait une demande de garde pour l'enfant que vous avez en commun auprès du tribunal qu'il ne puisse pas t'accuser de t'être sauver avec l'enfant pour le priver de son père mais n'entre pas en discution avec lui. Protège toi au maximum. Ne répond pas laisse le parler. Prend ton courage à 2 mains, va t en avec tes enfants. Courage

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  95. Bonjour,
    J'ai pris beaucoup de temps avant d'oser écrire sur ce forum.
    Je suis mariée depuis 27 ans et depuis 5 ans je vis un enfer.
    Il y a 4 ans j'ai pris conscience ( à l'aide d'une thérapie et de beaucoup de lectures)que mon mari était un PNM. Il possède 20 critères.
    Je me suis enfuie de chez moi en décembre après avoir subie beaucoup de harcèlement moral, mon mari en est arrivé à me battre (à 4 reprises et de plus en plus fort).
    Cela fait aujourd'hui 8 mois que je suis partie, et je n'arrive pas à sortir de son emprise. Je n'arrive pas à prendre la décision du divorce, car lui ne fait que réclamer mon retour. Un retour qui me convient guère car il veut que je sois encore et toujours à son image.Et pourtant, j'ai encore envie de croire que tout pourrait être comme avant, mais...ce ne le sera jamais (trop d'humiliations, de coups, de cris, de mensonges...)
    Je suis perdue ! Dois je laisser une dernière chance ? entamer une thérapie de couple?
    Ma fille aînée de 22 ans est elle aussi en souffrance à cause de son père (il l'a également frappée il y a 2 ans) , et a décidé de ne plus le voir. J'essaie de la soutenir le mieux possible mais j'ai l'impression que nous sommes des marionnettes et nous souffrons tous de cette situation.
    Que faire ?
    Je vous remercie pour tous vos conseils car je n'arrive pas à voir clairement en moi.

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  96. Bonjour,
    Je pense à vous tous qui souffrez et aussi à ces pervers qui ne sont sûrement pas heureux.
    Personnellement, j'ai été sous l'emprise de plusieurs PN avérés et graves. J'ai ai payé les pots cassés. Dernièrement, j'ai eu droit à un pro du genre qui m'a encore bien démoralisée. Le mensonge était permanent et il était brillant si bien qu'on lui donnait le bon Dieu sans confessions. Il voyait plusieurs femmes en même temps tout en faisant croire à chacune d'elle que c'était l'unique.
    J'ai réussi à trouver des preuves qui ont démonté chacun de ses mensonges. Depuis, c'est lui qui a coupé tout contact avec moi. La honte sans doute... Il s'est trouvé une nouvelle victime innocente de 19 ans (alors que lui en a 38 et moi 40). Avant cela, il était aussi avec une jeunette (officielle car il y en avait plein d'autres cachées). Un vrai cansanova qui jouait sur tous les tableaux et devait se réjouir de tromper ainsi son monde.
    Le problème, aujourd'hui, c'est d'abord de me recontruire, ce qui n'est pas facile car j'ai toujours, malgré tout, des sentiments forts à son égard. Et d'autre part, de vouloir aller vers quelqu'un d'autre, sachant que je me retrouve systématiquement face à des PN.
    Quelqu'un a-t-il été confronté à cela et comment avez-vous réussi à vous en sortir le cas échéant ?
    Merci pour votre aide.

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  97. Quoi faire..on dirait que c'est irréel. Je suis épuisée, et je ne suis plus personne..sans lui. Merci pour vos témoignages, on se sent moins seule..mais ca fait tres peur, je ne savais pas que des gens comme ca existaient, et dire que je l'aimais plus que je ne m'aimais moi meme. J'en aurait tellement a dire, mais je pourrait ecrire un livre sur ce que j'ai vécu en 3 mois. Ma vie etait carement en danger, et moi..carrement aveuglée. Je le suis d'ailleurs encore, je me bat contre moi-meme pour l'oublier, comment ca!? Je me sens comme une heroinoman qui a besoin de son fix une derniere fois. Et pourtant, je me rend bien compte que ce gars la est le diable en personne. Continuez a ecrire vos histoires, certaines sont si semblables a la mienne qu'elle me font voir la morbide réalité et je peux transformer(ou essayer en tout cas) l'amour en mépris. Tenez bon! Il faut s'éloigner pour s'en sortir parait-il! Nous commencerons bientot a respirer librement.
    Vale

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  98. bonjour, eh oui une de plus ki se reconnait ds ce blog. g vécu 11 ans avec un pn, et je n'en sors pas.un ami vit chez moi affin de me protéger de toutes ces violences.Mais g une fille de 8 ans,elle aime son père et ne percoit pas ses manipulations contre moi.depuis que je suis sure de vouloir le quitter comme par hasard il s'en occupe et lui clame son amour.je voudrais tant la protéger mais son père demande la garde halternée.il ne s'avoue pas malade et n'admet jamais ce qu'il déjà manigancé.g vécu en la protégeant de tout;g peur qu' au tribunal il arrive a manipuler le juge.il a déjà fait le vide autour de moi.s'il gagne je vais devenir folle car je sais ke ce n'est que pour m'atteindre.evidement il s'est arrangé pour que je n'ai aucune preuve de ce qu'il est.j'habite bxl ,si qq connait une association qui pourrait m'aider svp.je n'ai pas cette force de certaine que j'ai lue ce soir.toutes ces annees perdues c'est vraiment triste.j'admire toutes ces femmes qui s'en sont sorties et j'espère bientot en faire partie.l'harcèlement les critiques l'humiliation les coups et cette culpabilité qui n'en finissent pas.c'est tellement injuste.

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  99. Bonjour,
    Je suis tombée sur ce forum par hasard, je suis très jeune, je vais en effet rentrer a la FAC. Je suis depuis 3 ans avec mon premier amour... Et depuis plusieurs mois déja je me pose de nombreuses questions a son sujet. Je pense qu’il se peut que se soit un pervers narcissique. Je vais vous raconter brièvement mon histoire,… Merci de me donner vos avis.
    Au début tout allais parfaitement bien, nous sommes sorti ensemble dans une période ou j'étais fragile psycologiquement, et il a été un peu ma bouée de sauvetage. J'étais très jeune a cette époque, et j'ai fait pas mal de "betises", comme embrasser un copain a lui... etc. Il est passer sur tout ça d'une manière incroyable, et c'est la que je suis réellement tombée amoureuse de lui.
    Pendant quelques mois nous filions l'amour parfait, jusqu'au jour ou il m'a trompée, et a voulu me quitter pour une autre,... je suis devenue folle, bléssée a vif, ... je lui avais TOUT donner. Des mois durant je lui ai reproché cet écart, m'emportant dans des colères incroyables, et lui, il me donnait a chaque fois l'impression que tout étais de ma faute... que par mes bêtises passées je l'avais poussé a faire ca. Il étais avec moi, puis avec elle, il continuer a tirer tout ce qu'il pouvais de moi, et me mentir sur sa relation avec elle, sans jamais aucunes escuses sincères, mais en me disant toujours qu’il m’aimais, et en le rabachant a mes amis… Ce n'est qu'a moment ou je l'ai quitter, et ou il a cru que j'etais difinitivement partie, qu'il est revenu avec le grand jeu : Fleurs sur mon balcon, grandes déclarations... etc.

    Depuis 2 années sont passées... Et beaucoup de choses aussi, il ne supporte pas mes amies (j'en ai 2), il n'acceptais pas que je sois libre, il critiquais sans en avoir l'air des que je m'habillais de manière un peu féminine... (5cm de talons ou une chemise), il étais jaloux maladif, et a même été jusqu'a fouiller mon ordi, et a me faire suivre au lycée... Dès qu’on se voyais, il décortiquais mon portable. Et moi j'étais persuadée que tout étais de ma faute, que c'étais moi qui ne me donnais pas a fond... etc ! A coté de ca, il étais dans une situation très précaire, je lui payais tout ce dont il avais besoin,et l'aidais de mon mieux pour ses études. Mais il arrivais a me pousser dans des colères telles, que je pensai devenir folle... Et parfois je me sentais comme piégée, seule, ... j'ai commencer a perdre de vue mes deux seules amies, a être aigrie, a ne parler a personne a mon lycée. Et lui étais parfois adorable, prenais soin de moi, un ange !

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  100. Suite :

    Jusqu'au jour ou il a commencer a m'insulter au cours de nos nombreuses disputes, puis c'est devenu de plus en plus courant, dès qu'on se disputais, j'avais droit a tout l'arsenal d'insultes... Moi je ripostais, mais sans être vulgaire, toujours avec mes petites phrases piquantes ... Je culpabilisai beaucoup d'etre si mauvaise, et lui me disai que ses insultes étais normales parce que moi, je n'avais pas besoin d'insultes pour le blesser. Je m’écrasais donc et m’escusais systématiquement.
    Puis les jours passant il a commencer a etre de plus en plus violent et je ne me laissai pas faire ... il s'est mis a tout casser dans sa chambre a chaque dispute, et a me faire culpabiliser... Il n'avais pas d'argent et fesai tout voler a cause de moi. Même mes cadeaux n’avais aucune valeur, il a mis un coup de pied dans une guitare a 130e que je lui avais offert 3 semaines avant. J'étais une copine infidèle, parce que je rigolais avec ses pots, parce que je demandais des renseignements sur les devoirs a des garcons de ma classe, en racontant au passage une petite blague. Jusqu'au jour ou, dans une colère folle, alors qu'il me disais que s'il m'avais tromper c'étais de ma faute, que j'étais horrible, stupide, et completement ingrate, je lui ai lancé : "j'en viens a regretter tout ce que j'ai pu vivre avec toi" ... Et la c'est tomber comme une douche froide, il m'a gifler très violement. Je suis partie en pleurant, et très vite j'ai secher mes larmes et suis rentrée au lycée, car j'avais cours, a la sortie il étais la, adorable, ... mais il a refuser de s'escuser, et m'a dit "Au moins tu as vu que je suis capable de maitriser ma force"…
    Et les gifles sont devenues aussi courantes que les insultes. Des fois, quand j'avais par exemple envoyer un message a une copine en lui expliquant toute ma colère a son égard, ... Il fesais semblant de m'inviter au cinéma, puis en fait me sortais une escuse pour me coincer dans sa chambre et regler les comptes... il n'est jamais aller plus loin que la gifle. Mais provoquais chez moi des moments de paniques qui me poussais par exemple a lui mettre un coup de genoux dans les cotes pour qu'il me lache les poignets et cesse de ma plaquer contre le mur.
    A chaque dispute il pleurai, et moi … je ne pouvais pas supporter ca, je m’écrasai…

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  101. Suite 2 :

    Puis un jour il est partit pendant 3 mois, pour travailler. J'ai pleurer pendant 3 jours... Il me manquais terriblement. Puis, j'ai commencer a me sentir libre. Je pouvais m’habiller comme je le voulais, parler a qui je voulais… etc. Il est revenu, fou de colère parce que je lui avais « refuser » un virement de 50 e pour lui sortir la tête de l’eau, quand il m’a vu a son retour il ne m’a même pas serrer dans les bras « T’as vu comme t’es habillé » a été son message d’accueil. Son retour a provoquer chez moi un accès de panique… Je lui ai dit quelque jour après « De toute facon je suis libre ». Et la, J’ai pris une gifle qui cette fois m’a marquer le visage. De colère je l’ai quitter, ce n’étais plus possible. J’étais épuisée … il dévalorisais toujours ce que je fesai, je n’étais jamais assez bien. Il m’épuisai… J’étais vide d’énergie... STOP ! Il a fait le « kéké » pendant 2 semaine, puis est revenu en pleurant… tout les jours chez moi a me dire qu’il m’aimais, abattu, il ne dormais plus… Aucune énergie. Je mourais de culpabilité. Je suis revenu avec lui … Ca a été comme depuis 2 ans : Rupture sur rupture… Il ne supportais plus mes amies avec qui j’avais renouer le contact, tantot adorable, tantot exécrable. Des discours toujours déphasés, il arrange la réalité a sa sauce. Tout est toujours de ma faute… Et moi je doute sans cesse.
    Je n’ai plus aucun désir pour lui depuis quelques temps et tout est aussi de ma faute sur ce point… Je me force, et lui ne le remarque même pas. Il trouve sa normal.
    Il est très charismatique, et … a beaucoup de prétendantes face a qui j’ai toujours tort. Il est plus agé que moi et pense que ca lui donne autorité…
    Je pars a la fac dans quelques jours, et je n’ai aucun soutient venant de lui. Il me « pourri » parce que je passe 1h avec une amie. Il a même été jusqu'à la contacter en la remerciant d’avoir bouziller « son » couple.
    A coté de tout ca, il ne cesse de me dire que je suis le femme de sa vie, qu’il m’aime, que je suis belle … etc !
    Et moi naive comme tout… je l’aime. Et dans ma tête je suis perdue. Je ne cesse de me dire que finalement si je fesais encore plus d’efforts, que je me forcais, que j’étais moins piquante… tout irai mieux.
    Lui est parfait, a des pots géniaux qu’il voit tout le temps… et qu’il m’impose comme si c’étais naturel… et moi j’ai des copines néfastes… Et même s’il refuse de passer la soirée avec moi, il sous entendra que dans le fond, je ne le voulais pas vraiment … Il m’invite au restaurant, je doit etre super heureuse, et me plante pour la soirée par exemple … alors que je proposai simplement de le décaler a un autre soir (le lendemain).
    Pour finir je tenais a signaler qu’il a eu une enfance difficile (violences…), et des influences très négatives. Et qu’il adore plaire.

    Qu’en pensez vous ? Désolé pour le roman mais j’aimerai si ce n’est qu’un homme avec beaucoup de travers ou vraiment un pervers narcissique…

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  102. BONJOUR,
    g ecri d mess vers le 28 juillet 2011 ojourd hui je revien pour raconter mes derniers episodes avec lui.com bocou d entre vou je pourai ecrire un livre 7 ans ke sa dure!separé depui septembre en avril il me rejou le grand jeu juske debu juillet.et la il y a 15 jours je voyai bien c changemen d attitude mai il me jur k il n y pers j lui di ke j par en vacances et la 2 j avan depart (j a v besoin de changer d air)il m annonce k il a kelk un sachan k une semaine avan on couchai encor ensemble!!ensuite pdt mes vac g u droit a d sms o il ma di k il n y avai jamai une cop ke gt une povre conne !parce ke g changé apres cela ma facon de lui ecrire sms ben g t deg dc j me limitai a lui doner d news d filles.mai en rentran g u droit a tu fai du chantage affectif t egoiste et j en pass et lui ben rien il n a plu rien a se reprocher de nouvo il a inverser les roles.il devai fair c preuves changer kan je lui en reparle il me di ct y a un mois pi je t rien promis!!finalemen il a bien kelk un mai il frequente c tou rien de serieux et pui soi disan il lui a deja tou raconter kon coucher encor ens etc...mon pn a 30/30 d criteres mem ma bel soeur ki a la base est la sienne la reconnu dan tous les criteres.g encor voulu y croire alorr ke lui ne faisai ke jouer et a de nouvo mis un cou de poignard en plein coeur!!il me titillai avec sa le fai d avoir kelk un d otres si j serai jalouse si j voudrai bien etr sa maitress dc il connaisai ma reac!g voulu y croire de nouvo et me sui prie une gifle!!com je lui ai di 7 ans ke j lui done tou lui pardonne tou et pourtan je ne sui jamai a la hauteur je ne fai jamai bien kan je fai blanc j orai du fair noir et inversement !et pui ce sentiment k il y a 2 poids 2 mesures!!lui il pe mai si j faisai le quart de ce k il faisai je n imagine mem pa!!tan de choz a dire a evacuer le poison!!a me poser tan de question pourkoi?est ce ke c moi ?est ce ke j me trompe?c moi ki sui vraimen la movaise dan l histoire?je sui tres destabilisé et ne raisonne plu correctemen.ce ki m orai paru inimaginable devien la norme!!je ne sui pa suicidaire lui m a deja fai le cou 3 fois une foi pdt kon etai ens et 2 fois depui ke nou sommes separé.pourtan il m a demander si il avai kelk un d otre est ce ke j me suiciderai?comment peut il retourner sa veste oci facilemen?me fair croire k il m aime toujours k il va changer k il c rendu compte pi tou a cou finalemen c lui ki doi me pardonner mai k il n y ariv pa et ke dc il a kelk un d otre parce k il tourne la page!!une trahison voila ce ke j resen de nouvo!j y ai telemen cru encor une foi pi la il retourne sa veste c opinions com sa !ecrire m aide cela me permet de voir ke je ne sui pa seule et pe etre pa folle!!la difference c ke kan j lui di je t aime je le pense kan on couche ens c pa juste du sex tou le contraire de lui!!je ne joue pa je sui juste entiere et ne ve ke le rendre heureux et moi et bien je n existe plus!!alor c vacances je les voulai et m on fai du bien!!g penser a moi a mes filles a mes desirs mes envies et non les siennes a satisfaire mai ki o finale ne le son jamai !!g lu 2 livres si sa pe aider certain (le pervers narcissique de jean charles bouchoux et un de isabelle nazare aga sur les manipulateurs et egalemen un livre de marie france hirigoyen)A LIRE de toute urgence pour les "victimes"mem si j n aim pa ce terme!! L..

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  103. je souhaite juste répondre à la jeune fille qui rentre en fac. Je ne sais pas si c'est un pn, mais tu ne dois pas laisser qui que ce soit te traiter de la sorte. Je pense que tu as des parents et qu'ils t'aiment et qu'il serait bien que tu leur racontes ton histoire pour qu'ils te soutiennent et t'aident.

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  104. bonjour,
    hier je lui ai envoyé un sms pour lui dire ce ke j ressens et comment j voi les choses ce k il fai ce k il est .je m attendai a une reac ...rien .com si j n existai pa je n avai rien envoyer !!je c k il le fai expres mai c dur!!enfin c son but!!me montrer k il n en a plu rien a faire de moi !!c pe etre mieux mai j n y croi pa!enfin je ne c pa je ne c plu!!k en pensez vou?L..

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  105. bonsoir,
    je ve rep a marie et a la jeune fille ki rentre en fac.marie a raison !moi g le soutien de ma famille ki avai vu clair en lui mai ke je n ai pa voulu croire!g le soutien d amis oci ki a la base etai les siens mai etrangemen il a decider de couper les ponts avec soi dian k l me remonte contre lui enfin com d hab c toujours les otres a tous c malheurs com je lui ai di!!parle parlez!!osez demander du soutien!moi je ne c pa ou je serai san eux !!L..

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  106. bonjour a tous.
    encor un episode a vec mon pn.lundi il me di k il frequente kelk un rien de serieux!!jeudi il tel me fai des propositions je pe venir pour vou voyez koi!!il me parle de mes seins etc...m appelle bb et j en pass i l raccroche il pleure il ve ke j soi heureuse soi disan c tou ke tou se pass bien!!le lendemain il prend notre fill sa fai 3semain k il la pa vu!!k est ce k il fai il pass l aprem avec el et sa new cop k il conai depui a peine un mois!!il est amoureux soi disan pourtan la veille j lui aurai ouvert ma porte on aurai recouché ens san ocun souci!!lundi mem il me disai ke ct pa serieux!!vendredi il est amoureux cherchez l erreur!!resultat la tite est rentré completemen chamboulé!!papa m aime plu!!j lui demand si el c bien amuser ?reponse san appel !!non!!je lui explik ke son papa l aim (j avou ke g d doutes parfois sur c 3 j de congé il la prise une apres midi)el me di ke si son papa se marie el est plu sa fille(el a 4ans )j lui explik ke moi oci j aurai un otre amoureux el me di kel va m en trouver un gentil parce ke si il est mechant el le metra en prison!!el a eté telemen decu de son apres midi!!encor une foii il n a pensé k lui a se fair passé pour le bon papa pour eblouir je supos sa nouvelle conquete!!com je di soi el sera aveugle et stupide com moi et sa pe duré soi el vera vit clair et se sauvera!!enfin j m en fiche!!je me rend compte une foi de plus de ce k il est!!je c k il a cherché a m atteindre en faisan sa!!il degeulass!!il n y a pa de mots pour decrire ce k il est!!pdt d mois il ve ke j revienne il m aime et j e pass pi la il ose faire sa !!me direz vou c pa etonnan!!il est com sa!!lui lui et lui voila ce ki compte!!k en pensez vou?Pensez vou ke quelqu un de "nor" presente sa nouvel conquete d un mois a sa petite fille?peut il etre amoureux sachant k il me fai encor d proposititons?enfin pour ma part si j aime un pers c d ell don g envi et pa d aller voir d otres!je sui blessée !!g bo me dire k il n est pa "normal" je sui kan mem blessée destabilisée!!je c ke c le but et malheureusemen sa marche!!coment etre plu forte !!??coment m en sortir??c dur j alterne o cour d une mem journée les ho et les bas!!la colere et la tristess!!a quand l acceptation et le passage a otre choz?lui manifestemen sa lui pos pa de prob!!g mal!!L...

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  107. bonjour!!
    en relisan criteres g bien peur ke mon pn est les 30 si ce n est 30 c29!!
    un petit exemple tou simple souven il ma di ke son prenom signifie l unique l incomparable!!kan je lui di k il ne fonctione pa normalemen voila sa rep !!il n est pa tou le mond!!il demenage souven oh ke oui !!!j pensai o dep k il avai eu la bougeotte une envi de decouvrir le mond mai en fai ct pa sa!!c amis change tous les 2 3ans !!pour x raison il fini toujour par s en separer tou com son travail d ailleur!!a 30 ans(sachant k il n a pa fai de longue etudes)
    le max k il est tenu a un job c 1an et demi et il etai en cdi!!
    a vous de juger!!l..

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  108. Bonjour anonyme, je pense malheureusement que pour te défaire de lui tu dois te fiche de ce qu'il fait, et même lorsqu'il est avec votre fille ; ça ne te regarde pas, c'est sa vie à lui, plus la tienne. Et quand ses appels téléphoniques ou ses conversations ne concernent pas votre enfant, tu dois simplement lui dire que ça ne e concerne pas le plus succintement possible, sans lui expliquer ou rentrer dans les détails ; juste dire "ce n'est pas mon problème, aurevoir" et raccrocher. Pour ta fille, elle te dit peut être cela pour te faire plaisir parce qu'elle sait que c'est ce que tu veux entendre. Alors ne lui parle plus de son père et n'en parle pas à d'autres si elle risque d'entendre ce que tu dis, même si la tentation est forte. Essaie et tu me diras.

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  109. bonjour et merci marie pour ta reponse.
    ce ke tu vien de me dire je le c mai c dur !!j avou ke j sui jalouse c le mot de cett nouvelle conquete!!je c ke je ne devrai pa mai je pense ke tu comprend ke je ne fai pa expres de ressentir cela!!moi je n efface pa 7 ans com lui le fait!en tou k j te remerci de ta reponse g cru ke personne ne me repondrai ou ne dialoguerai avec moi!!merci!!L..

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  110. rebonjour.
    concernan ma fille je fai attention justemen a ne pa dir un mot devan ell!!sa porai encor se retourne contre moi!!une anecdote ki me revien combien de foi m a t il di ke g t une coquille vide!!enfin j orai telemen a dire!!c dur d oublier de se defaire!!l...

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  111. rebonjour,
    reponse pour marie
    je sai ke sa vie ne me concerne plu mai pa lorsqu il a notre fille!!le fai kel m est di cela je ne croi pa ke ce soi pour me fair plaisir.ojourd hui il m a envoyé sms pour prendre notr fill wik end prochain parce ke sa la fai chier de pa la voirplu dixit c paroles(a noter k il avai 3j de congé mai ne la pri k une apres midi et ne la pa voulu plu) g demandé a la petite si el voulai y aler el ne ve pa!!je croi ke tou simplemen el comprend bocou de chose malgré son jeune age!!el se rend compte ke pdt d semaine el ne le voi plu pui ke tou d un cou kan il a envi ou ke son entourage le pouss il pense a elle!!ce k il fai avec notr fill me concerne si ma fill n est pa bien ou pa heureuse c mon role d le savoir et de la proteger!!je ne lui pose pa de kestion ou je ne lui parle pa de son pere!!je lui ai di ke son pere l aimai et ke koik il arriv el restai sa fille!!sa rep a eté ke si il se mariai el etai plu sa fille!!el me demand oci souven pourkoi nou ne nou somme pa marié(heureusemen san doute)?
    je c ke sa pe paraitre idiot mai s me fai mal de l imaginer avec cet fille bien heureux etc..et de ressentir kel est a ma place!!moi ki lui ai tou doné !!tou pardoné!!il a voulu d enfant on a 2 fill il voulai kon vive ensemble on a emmenager il a voulu la maison on a acheté!!il a voulu partir a l otre bou du mond il es t parti!!je lui ai tou doné pdt 7 ans et pourtan il me zapp com un rien !!kan il a eu un deces dan sa famill o moisde mai gt la ason ecoute!!a le consoler!!et lui me dire k il a besoin de moi k il m aime m aimera toute sa vie!!on est en aout et il est avec une otre comen j doi me sentir comen je doi le prendre?changera t il pour elle?k t elle de plus ke je n ai pa su lui donné?c question son pe etre idiote mai je me les pose!!c com sa !Tou pardonné mem le fai k il m ai deja frappé!!c arrivé 2 fois !!il ne s est excusé ke pour la premiere fois g u droit a d cadeaux et des je t aime!!la 2eme g t enceinte ct pdt la separation la en gro j le meritai j osai le quitter et lui tenir tete(faire ma belle com il di)je croi ke je n ai pa u de cou plu souven parce ke je savai ne pa depasser la limite et je lachai prise de peur en fait!!ne pa l enerver de tro ne pa le tittiller tro ne pa le contrdire tro etc...toujour temporiser prendre sur soi!!ce n etai pa quotidien com il di lui mem o quotidien avec lui sa alai!!chaque chose k il fai est minime com il ma di il y a mieux mai il y a pire!!mes d couples de notre entourage si je savai !!ce son c paroles!!a l heure actuelle dan sa vi tou est neuf ou kasi!!nouvo job nouvelle copine nouvelles relations amis...kasi tou!!tou va bien pour lui!!la vie est belle!Enfin peut etre en apparence parce ko fon ce n est ke temporaire!!eternel insatisfait! voila ce k il est !!sa propre mere lelui dit!!enfin si il n y avai ke ca!!L...

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  112. tu sais je t'ai dit ça parce que c'est seulement ce qu'il faudrait faire, c'est facile de conseiller aux autres.... il y a même pas un mois je voulais mourir pour arrêter de souffrir, de penser et de ressasser. Oui, tu lui as tout donner pour ne reçevoir que des reproches et c'est une autre quiprofite de ce qu'il a appris avec toi. Je sais je connais, c'est abominable, c'est une terrible souffrance que cette sensation d'injustice. Moi perso, j'ai été voir une psychiatre pour soulager mes idées morbides et ses pensées obsédantes et cette culpabilité, je suis archi droguée d'anxyolitiques depuis 3 semaines mais passés les 15 premiers jours où j'ai ressenti un tel bien être que je n'ai fait que dormir, depuis j'arrive à vivre normalement, à travailler, à m'occuper de mes enfants et à voir mon histoire de loin, comme un spectateur. Pour l'instant je ne fais que regarder mais quand je m'en sentirai le courage, j'étudierai ce qu'il s'est passé avec l'aide ma psy. Mais au-moins pour l'instant je ne souffre plus et je lui souhaite bien du bonheur avec sa pouffe. Tu sais, je suis sûre que le fait que je n'intervienne plus fait qu'il va devoir trouver une nouvelle victime et qu'il ne pourra plus défouler sa rage sur moi donc, bonne chance à elle.
    Plus tu interviens, plus tu lui montres qu'il a toujours la main-mise sur toi, plus tului fais plaisir et plus il est heureux avec elle et elle avec lui. Disparais et tu verras que les choses ne seront plus si belles pour eux.
    Si ça peut t'aider de discuter avec moi, même si mes conseils ne sont pas ceux de professionnels et qu'ils ont faciles à donner, certainement moins à appliquer, il n'y a pas de problème, je viens souvent sur ce forum, je ne sais pas vraiment pourquoi, peut être pour trouver des idées pour m'en sortir définitivement.
    Courage à toi et à bientôt

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  113. bonjour.reponse a marie.
    merci pour tes messages!cela me fai du bien de parler a kelk un ki a vecu la meme chose!!j essaie de prendre mes distances!!les seules reponse ke j lui donne concerne nos filles c tou!la pour le wik end j lui ai envoyé un sms!je ne ve pa lui doner le plaisir de me sentir mal!!je n est plu envi d ailleurs d aller mal!!g decidé d etre heureuse de penser a moi!!je ne sui pa suicidaire!!je n ai pa c idées ce ke j pe comprendre chez certains !!mai la dessus je ne lui donnerai pa ce plaisir!!decider d etre heureuse facile a dire mai pa toujours a faire!!bien sur il y aura d es bas encore mai apres tou ce k il fo se dire c ke l on est kelk un de bien c pour sa k il ve nou detruire dc on pe san ocun doute trouver kelk un de bien !!finalemen la meilleure chose a faire et d etre bien !!sa sa lui fera mal!!lui montrer ke l on pe tres voir mieux vivre san lui ou el!!finalemen lui montrer cce k il est tou petit insignifiant n apportan rien!!lui n ira jamai bien mem sou d apparences de bien il ne l est pa!!avec lui tou n est k apparences sur tous les tableaux!!il savait ke le truc ki me ferai mal ce serai k il est kelk un d otre puisk il avai deja fai pa mal de choz ke g toujour pardonner supporter dc sa ct "le truc"pour m atteindre!!dc j v juste lui montrer ke sa ne me touche pa "en tou k en apparence"!!de plus a sa nouvelle je lui souhaite bien du plaisir!bien sur pour le momen il est "merveilleux" mai sa va pa durer!!une de c copine k il a u entre 2 de nos ruptures il en etai fou amoureux sa a duré 5 mois!!le temps de la metre enceinte alor k il couchai encor avec moi de lui fair prendre un logemen avec et de lui faire acheter du mobilier pour leur appart ensuite il la jeté san lui redonner c meubles !!el avai avorter (heureusemen pour elle).une fois k il la u "plumé" il est revenu me pleurer et me dir ke cet fille ct une feuille ct du vent !!c bo l amour!!vu k il en etai fou!!moi tou sa je l ai apri bien apres en decouvrant d papiers etc..et parce ke sa soeur a lacher le morceau il etai dan une colere ce jour la!!parce ke kan il est revenu vers moi ct une m..enfin il faisai croire k il etai depressif etc..et evidemmen il avai menacé tout le mond je ne devai rien savoir!!il m avai di k il avai son apprt pri seul ce ki c averé etre faux pi g decouvert les factures a son nom a elle pour les meubles!!el m a di k il devai la rembourser el attend toujour sa fai 5 ans !!chaque person dan n importe kel domaine ne represente k un objet un interet a exploiter!!la sa nouvelle cop doi avoir un minimum d argent un travail une voiture un logemen !!et surtou el est utile pour me fair mal!!pi apres pour le reste mai pa de suite c tou doucemen k il va lui fair depenser son argent !!le povre j lui pique tou son argent en pension(il ne me donne rien)pour la maison il pai credit seul le povre je l ai abandonné!!o depart il voulai mon retour mai en reflechissan d une il m avai referé dc plu d interet de deux g pa de travail dc si j revien g pa de rentrée d argent il devrai travailler pour sa famille et puis les petites o quotidien ouh c pa marran kan tu rentre du taf kel cri pleure etc k il fo s en ocuper et 3 ben les sorties les fetes a la maison sortie avec celibataires bocou moin possible!!o final en reflechissan bien il a du se dir ke finalemen com il ma proposé ce serai bien ke j soi sa maitress!tou benef!!
    si j acceptai il etai gagnant sur tous les tableaux!!rappelons k il a 30sur 30 pour criteres!!un magnifik specimen de pn !!j imagine son avenir!!ben nul et moche comp lui!!"victime" soyez fortes!!vou l etes o plu profond de vou c pour sa k ils vou veulen k ils nou veulent!ojourd hui je voi les choses positivemen pe etre le sverrai je otremen demain c ainsi!!mai ne pa baisser les bras!!le monde est vaste et plein de gens tres bien !!faut il encor ouvrir les yeux et de nouvo notre coeur pour les voir et les laisser entrer mai restons mefiants d otre guette!!L...

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  114. Bonjour, je reviens après deux mois d'absence, j'ai tenté de rompre avec mon Pn persoau mois de jiun:

    devant l'urgence de la situation (j'allais partir, fermement décidée), il a sorti l'arsenal lourd: il à promis de voir quelqu'un pour l'aider , il s'est excusé de m'avoir tant fait mal, il ne s'etait pas rendu compte, il est désolé et patati et patata,

    Et moi j'ai flanché,je me suis dis: bon tout n'es pas perdu, il s'est rendu compte qu'il ne va pas bien, il va se soigner, je lui donne la chance qu'il me réclame, après tout moi aussi j'ai des sentiments pour lui, si on s'aime, on va tout arranger ( du walt disney pure style quoi!!!)

    Résultat deux mois plus tard amèr constat: je suis une gourde de grande envergure!!je me suis laissée bernée, bercée, abusée par ses belles paroles,

    ho certes pendant un moment monsieur à fais profil bas, plus de pétages de plombs acide, pas de paroles gratuitement blessantes, bref il à fait en sorte de me ré hameçonner en douceur.

    Il à bien mené sa barque, et à recommencé tout doucement son cirque malsain, son fils était là au mois d'aout, il a cumulé les situations tordues avec une mauvaise foie épatante, moi ne voulant pas faire de scandale devant les enfant, j'ai rongé mon frein tous les jours,

    il c'est fait un malin plaisir à passer tous les caprices de son fils tout en brimant le mien, je n'ai pas le courage de decrire, mais il suffit de lire vos témoignages, c'est toujours la même chose: je suis méchante, c'est lui la victime, et le comble, c'est la sale culpabilité eprouvée au final;

    Donc re belote, retour au point de départ: quitter cet homme, définitivement, il ne changera pas, il ne deviendra pas humain, celui que j'ai connu et aimé n'existe pas, c'était un appat pour que je tombe sous sa coupe, le réel c'est celui qui dors à mes côtés: un egocentrique malsain, qui prend plaisir à me rabaisser.

    Mais depuis ma première tentative, je me sens moins mal, grace aux blogs comme ici, j'ai cerné la bête, je culpabilise moins, j'ouvre les yeux, je ne pleure plus comme avant seule des heures, à pas comprendre pourquoi et a m'intérroger sur "qu'ai je fais de mal?"

    bah non tous et toutes, on fais rien de mal, le truc c'est que rien ne sera assez bien pour eux, leur plaisir étant là: détruire à petit feu l'autre pour se sentir exister,

    comme dirais l'autre " courage fuyons"

    c

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  115. J'ai eu un mois de répis, là je recommence à être hyper angoissée, sans raison. Je voudrai qu'il meure pour ce qu'il a fait de moi.

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  116. bonjour marie!
    c tou a fai normal!!tu te di ke toi ki n a voulu ke son bien c toi ki te retrouve mal et lui ki na fai ke le mal se trouve bien !!pa de justice!!
    je ressen la mem chose!!mai la roue tourne !!pui reellemen si d apparence ils ont l air bien nou savons tous qu ils ne le sont pa et ne le seront jamais!!il fo se reconstruire et ne pa lui donné la satisfaction de te detruire jusk o bout!!depui 2j ca va mieux parce ke je me sui di ke la vi n est pa fini et ke je ne lui donnerai jamai la satisfaction de m avoir !!
    courage a tous !!L..

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  117. re bonjour!!
    un petit declic ke g u bien je me sui di ke vu k il disai et me fai passer pour mechante autant ke ce soi vrai !!enfin ce n est pa de la mechanceté c just une certaine affirmation je ne veu et ne sui plu son toutou ki lui di amene a tou lui rep o tel de suite !!g une vie moi oci!!lui fai la sienne et bien moi g la mienne sa evidemment il ne le concoi pa !!puiske juske la ma vie ct lui !!et bien non o contraire sa vie ct moi c ce ki le maintient c me bouffer!!la il prep un cou foireu je le sai!!il est tro propre pour etre honnete en ce moment!!bien sur s en defaire est beaucou plu simple kan il n y a pa de lien !!le declic c kan je repense o choses anormales bien sur si je repense o "bons" moment je deprime mai penser k il ne son ke de courtes durée!!en general la lune de miel ne dure ke kelke temps!kelke mois tout o plus !!avec lui en tout k ct com sa !!d k il me sen ferré ou referré boom il change!!la pdt d mois g t la femme de sa vie k il fallait ke j revienne j sui retombé dan panneau j lui ai di (kel betise)ke j avai compri ke mon bonheur ct avec lui et nos filles et bien a partir de la il a tou fai pour me rendre jalouse me dir ke non il n y avai rien ni pers ke gt parano jusk o momen ou j lui annonce mai vac!!alor la tac cou de grace il m annonce pour sa new cop!et me souhaite de bonne vacances!!oh merci !!ensuite bien pdt mes vac il me di ke non il n a pers ke j sui conne je rentre finalemen il frequente mai c pa serieux et ke j peu en fair otant!et kan je lui sou entend ke j frequente le ton change finalemen g plu telemen le droit du moin pa sans son accord!!et le lendemain presente sa frequentation pa serieuse ki dat d un mois a notre fille!!re cou de grace !!la chose a bien etait faite expres je ne sui point idiote!!la son but va etre de m en mettre plein la figure de son "faux bonheur"dont g decidé de me ficher pour ne pa le laisser gagné justemen !!dc je lui souhaite je leur souhaite du bonheur tou en sachan o fon de moi k il ne durera pa bien longtemps surtou si je ne reagis plus !!kel tristesse va s installer!!je v tou verrouiller sur tous les plans !!il ne doit plus m atteindre!!d aucune maniere mem si sur le point d enfants cela risque d etre difficile!!courage a tous fuyez bien fuyez loin !!L..

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  118. Le meilleur moyen pour déstabiliser un pn, et d'arriver à ce que nous voulons obtenir de lui... j'en ai fait l'expérience, croyez moi, c'était et c'est tjrs un des plus manipulateur et pervers narcissique que j'ai pu comparer sur les forums. Déjà, c'est fuir, avant tout, couper les ponts, par tout les moyens et puis attaquer! Sans qu'il s'en doute, le prendre par surprise. Anticiper ses agissements et le prendre à son propre jeu. C'est excellent lorsqu'on y arrive, il m'a fallut 7 ans de reconstruction, et 24 ans de souffrance.........J'y suis arrivé, pourquoi pas vous!!!Aujourd'hui, c'est moi qui mène la danse, et il est tout petit, tout penot!!!!

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  119. Au fait, Bien sur!! je ne suis plus avec, cela va de soit!!! Nous ne pouvons rien faire contre ces personnes, elles sont dénudées de tout sentiment de compassion, ne pas se laisser déstabiliser, par leurs moments ou éventuellement elles pourraient avoir des sentiments, c'est pour mieux nous dévorer!!!ne jamais douter de cela, ne jamais penser ce que l'autre peut pense de nous, de toute façon,ce sera tjrs de la merde, mais toujours anticiper ce qu'il peut faire pour nous faire du mal. Et Agir!!! comme un pro, de la normalité, avec nos valeurs, notre respect, mais ne jamais oublier qu'en fasse nous avons un adversaire sans pitié, sans scrupule, et sans compassion!!!

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  120. bonjour,
    merci atous de vos temoignages!moi je sui separé de mon pn !!il a apparemen une nouvelle cop com g di dan mes post precedents!son dernier truc en date alor k il ne m envoyai ke d sms pour notre fille.il etai devenu tres distant moi oci d ailleurs!!pi une nui g recu d sms ou il me di je taime k il va faire kelke chose mai k il me demand pardon pour cela pi mets pour mes filles!!depui rien !!enfin sa fai kelke jour seulemen!!de mon coté non plu rien!!j lui ai pa rep ni tel!!a koi il joue encor!!y a 15 j y prned un malin plaisir a me fair passer le mes par notre fill com koi il a une nouvel amoureuse!!pi la j recoi je t aime!!c la ou l on voi ke les sentiments il en a pa!!il di je t aime com un bonjour!!ceux ki l entoure ne represente rien a ses yeux!!il ne ressen rien!!Il orai fallu ke j m inkiete en recevan sa !!c vrai j me sui inquieté mai je ne lui ai pa montrer!!je n ai pa agi com d habitude com il aurai voulu!!just pour voir s il avai encor une emprise!!

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  121. comment faire pour prendre un pn à son propre jeu? Le mien est très très intelligent et moi pas beaucoup

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  122. bonsoir,
    est ce ke kelk un peu m expliquer les differences entre un pn et un borderline?merci!!L

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  123. bonsoir,
    pour rep a marie tu ne peu pa le prendre a son jeu!!ce n est pa une question d intelligence mai d experiences!lui c sa facon d etre cela fai des annees k il agit fonctionne come cela !!toi sa te demanderai bocou d effort pour pe etre un effet mai surtou bocou d epuisement!!je comprend ton desir mai je croi ke le mieu est de ne pa esssayer d agir com lui!!ca serai lui montrer k il t a "perverti!!"ne lui donne pa cette importance tu vaux 100 fois mieu ke lui!!courage!!je n en sui sorti ke physikemen et encor!!g encor bocou de travail!!de rconstruction !j alterne ho et bas!!mai g espoir je ne ve pa le laisser gagner !!la j fai la morte com par hasard j recoi d sms com g marké dan un post precedent alor k il a une new cop!!je recoi je t aime!et la il ve me voir il a d choses importante a me dire mai son sms se termine par bise!!cho froid !!courage a tous !!le chemin est long mai o bout du tunnel il y a la lumiere!!pour les pn le neant a vie!!

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  124. Moi aussi il est parti avec une nouvelle... belle, souriante et vivante!!! comme moi dans les débuts, car je le sais, je suis une fille de caractere, tres forte et j'assume seule la garde de mes 4 enfants dont il est le pere du dernier! Pas de nouvelle de lui depuis 3 semaines et pourtant, durant 7 ans, il m'a harcelé, brisée, couper de tous mes liens sociaux, volée, trompé par MA FAUTE a plusieurs reprises lolll mentie a chaque jours (pas juste a moi... il n'arrive tous simplement pas a dire la vérité, meme aux autres quand j'étais la)! yé beau mais cé tout ce qu'il a. je n'en finirais plus dénumérer tout ses défauts et aujourd'hui je réalise que je suis bénie d'avoir pu le sortir de ma vie. Bien sur, je m'attend a ce qu'il revienne quand sa nouvelle souffrira comme il m'a fait souffrir moi et toutes ses blondes. Mais la, cé fini! je ne suis plus disponible a l'aimer! je suis célibataire et tente de me rebatir et je sens que ca va etre long......

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  125. Bonjour. Je suis la jeune fille qui allais entrer a la fac. Je voulais tout d'abord remercier Marie, et toutes les autres qui ont pris la peine de me répondre.

    J'ai longuement réfléchis sur ma relation et maintenant le mot d'ordre est "J'avance, il suit tant mieux, il ne suis pas tampis".
    La fac se passe très bien pour moi, cette indépendance permet de me protéger de son influence. Cependant, aucune surprise, il est infernal, et je refuse de rentrer dans son jeu. Nous sommes donc dans une situation intermédiaire ... je préfère laisser le temps au temps, et j'espère que ce repos me permettra de trouver le courage de mettre fin a cette relation destructrice.

    Durant l'été j'ai rencontrer une personne ... a qui je n'ai parler qu'une heure peut etre un peu plus, mais qui m'a completement chamboulée. Un gas qui en 5 minutes a présenter autant d'interet pour mes projets d'avenir que mon copain en 3 ans. Qui m'a écouter, interressant, cultivé, drole, naturel et exactement sur la même longueur d'onde que moi... De ces personnes qui même sans les connaitre vous parraisse juste normales et interressantes. Il nous a fallu moins de 3 minutes pour être "complices". Et la j'ai compris que ce n'étais pas moi qui avais un problème dans le fond.
    Je m'accroche a l'idée que, oui les hommes bien existent. Je ne cherche pas la perfection mais juste un peu de repos. J'ai garder contact avec, pour le moment je n'envisage rien avec lui (de plus il habite loin de chez moi), parce que je pense qu'il va me falloir le temps de cicatriser de cette relation, de décider la rupture pour de bon, de faire le deuil complet de mon "copain", et surtout ne plus avoir peur des hommes en général. Ce gas aussi a connu une histoire absolument traumtisante qui est allée très loin. Je le connait très peu, et donc je ne me jete pas corps et âme dans cette "amitié" mais j'apprend a le connaitre et il est surprenant !

    Pour le moment je n'arrive pas a parler de toutes ces violences, et je préfère pas en informer mes parents, sa leur ferai trop mal de n'avoir rien vu... il n'accepterai pas qu'on m'ai traiter de la sorte sous leurs yeux sans qu'ils ne l'ai vu. Il sont là, ils m'aiment et sa me suffit pour l'instant car je sais que le jour ou je voudrai leur en parler il m'écouterons, et seront la.
    Maintenant j'ai aussi ma meilleure amie qui est très présente, elle assume pleinement ce qu'elle pense face a mon "copain", et elle n'a pas peur de lui tenir tête. Elle est la, m'écoute pendant des heures...

    Aujourd'hui je veut aller de l'avant, j'ai 17 ans et j'interdit quiconque de me traiter sans respect. Ma seule peur est qu'après avoir encaisser tout ça, relever la tête et choisit de ne pas etre triste mais tournée vers l'avenir, un jour tout ça me rattrape et que je regrette, ou que je m'éfondre... J'ai également peur de vouloir reconstruire quelque chose trop tot, même si j'ai déja fait en parti le deuil de lui... Je suis blazée d'etre triste, plus rien ne me touche venant de lui. J'ai l'impression d'avoir pleurer au centuple cette rupture sans qu'elle n'ai eu lieu en fait...

    Merci pour ce forum.

    Et si il y a une jeune fille qui lit ce message, qu'elle sache que sa vie lui appartient, et que pour moi la vie se construit a partir du courage et du culot que l'on as. Ne laissez jamais, jamais personne même par amour franchir la limite que vous avez poser, au risque de ne plus savoir ou elle est.

    Merci de me répondre pour me donner votre avis sur ma manière de voir les choses, ou divers conseils toujours bons a prendre.

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  126. c'est fou comme tout correspond à ce qui est dit du PN dans les différents sites où je suis allée dernièrement.
    abasourdie, sans voix, en état de choc quand je m'en suis rendue compte il y a à peine quelques semaines.
    j'ai vécu presque 5 ans avec un PN et je ne le savais pas. trop ouf!
    je passe les détails, tout correspond, ya rien qui manque, et je remercie le ciel de m'avoir mise sur la voie.
    ouai, c'est par un livre que ça a commencé : "les maltraitances invisibles", l'auteur parlait de ce type de personnage, j'en suis restée clouée de lire ce profil si ressemblant avec celui que je viens de quitter, ya pas un mois encore.
    ce qui m'a déterminée de rompre quelques jours après, c'est tout ce que j’ai lu sur ces sites traitant de ce sujet.
    mais je pense pas avoir perdu des années, parce que ces personnes souffrent et elles ont besoin d'aide.
    oui, j'ai reconnu que ce n'était pas à moi de le faire mais on peut pas juste se contenter de les haïr, ou les condamner.
    bien sûr, les fuir, et mettre en garde les autres, et c'est ce qui m'a sauvée.
    mais une question demeure, malgré toutes les souffrances subies, les fois ou j'ai failli le tuer ou me tuer par désespoir devant son insensibilité et son sadisme, qui peut me dire s'il est arrivé qu'un PN se suicide ou entame une thérapie et s'en sorte?
    est-il conseillé de faire lire à un PN son profil pour qu'il en prenne conscience et décide de se faire soigner?

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  127. j'ai oublié de dire que je suis plutôt fragile en ce moment, accepter qu'il est vraiment comme ça et qu'il ne faut rien en attendre, ni changement, ni guérison, est difficile.
    je me fais violence pour tenir bon ma résolution de rupture définitive, pour me persuader qu'il n'y a rien à faire.
    et j'aurais tendance, comme je l'ai fait plusieurs fois déjà, à oublier le mal fait et à retomber dans le panneau, non par amour de la souffrance mais par amour pour lui.
    alors j'attends que cet amour diminue et disparaisse, mais j'ai vraiment choisi de résister, de tenir ferme ma résolution.
    heureusement j'avais déjà pris les devants en me séparant de lui physiquement mais sans le quitter, il y a bientôt un an dans un studio pas loin,
    du coup c'est plus facile pour moi de tenir bon.
    et si ça peut servir à quelqu'un que j'avoue ce qui m'a poussée à prendre une piaule,ça lui évitera peut-être de commettre le mal que j'ai fais.
    un jour j'ai fini par devenir violente et je l'ai tabassé,
    j'arrive pas encore à me le pardonner, jamais j'en étais arrivée là. frapper quelqu'un que j'aime
    j'ai perdu les pédales devant son sadisme et sa cruauté
    là j'ai compris qu'il fallait plus qu'on vive ensemble, qu'il était urgent de ne plus vivre sous le même toit pour ne plus que ça recommence, pour éviter de commettre le pire et l’irréparable
    même ça il l'a pas compris, que je prenne une piaule
    il le comprend toujours pas, il comprend pas non plus que je le quitte alors que je l'aime toujours
    oui, fuyez, fuyez, laissez tout s'il faut, mais partez, ne revenez jamais
    bloquez ses coups de fil et ses sms sur votre portable, ne répondez plus à la porte, n'essayez pas une réconciliation qui n'est que factice au départ, pour finir par vous assener des coups de poignards à la fin
    et quand je vous dis ça, je sais que chaque jour je dois me convaincre de tenir bon, finalement ça doit être pareil pour l'alcool ou autre chose, une fois suffit pour retomber, alors tenons bon
    merci pour vos témoignages et votre soutien

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  128. Pour la jeune fille qui est en fac.
    Tu agis très bien, à mon avis, avec beaucoup de maturité pour ton jeune âge. Tu es bien entouré aussi. Mais méfie toi, quand il verra qu'il n'y a plus rien à tirer de toi, il va se chercher une nouvelle proie et quand se sera fait il s'arrangera pour que ce soit toi qui souffre et culpabilise de cette rupture. Il va se déchainer, il sera pire que jamais.Prépare toi et refuse tout dialogue, tout contact avec lui, demande de l'aide à ton entourage tu en auras vraiment besoin. Tu me diras, mais s'il est comme le mien et comme dans la plupart des témoignages, le pire est à venir. En tous les cas, tu peux compter sur moi. J'ai deux enfants d'à peu près ton âge, un fils de 21ans et une fille de 19ans, et mon dieu, pour rien au monde je ne voudrai qu'il tombe sur ce genre d'énergumène. Sache tout de même que l'entourage (en général) a du mal à croire que ce genre de personne existe, il pense plutôt qu'il s'agit d'un salopard c'est tout, et ils ont aussi du mal à comprendre que l'on ait du mal à se détacher de ce genre d'individu et qu'on puisse souffrir d'une rupture avec lui, souvent les gens pensent qu'il s'agit d'un manque de caractère. J'ai l'impression que ce n'est pas le cas de ta meilleur amie et j'en suis contente pour toi. Si tu as besoin d'aide je suis là. Mais s'il te plait, protège toi dès maintenant.

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  129. bonsoir,
    mon pn a une nouvelle cop k il frquente depui depui 2 mois mai il vi deja avec!sauf k il y a 15 j il m envoi sms je t aime!!pi o moin une foi par semaine il envoi 1 sms pour juste me parler parce k il a des choses a me dire.il a fini par me laisser un mess parce k il est a decouvert et k il pe plu payer la maison!il a san doute fai croire a sa nouvel k il roule sur l or parce k apparemen c mon opposé cet fille!!el ressemble a une poule de luxe dixit les paroles de gens de l entourage de mon pn dc g du mal a comprendre!!en fait el est exactemen le genre de fille k il me disai detester!!depui k il est avec il ne prend plu nos enfants n en demande mem pa de nouvelles!!il a fai un gro petage de plomb a tel a toute sa famille en les insultant moi g pa decroché mai com par hasard ma voit ce soir la aeté abimé !!kel coincidence !!son propre entourage ne comprend pa ce k il fai avec cette fille!!enfin lui doi y voir son interet!!il doi lui dire d je t aime alor k il m envoi d sms pour savoir s il pe me parler ou passer me voir ou mem des je t aime je recoi!!on voi l esprit tordu et surtou les faux sentiments!!c un sacré comedien!!mai il c kan mem mi a decouver en milliers d euro pour mlle!pour la seduire sa fai cher!!enfin il arrivera a la ponctionné san dout par la suite!!

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  130. C'est encore la jeune fille qui est a la fac. Merci marie pour tous ces conseils, vous ne pouvez pas imaginer a quel point cela fait du boen de savoir qu'on est écouté...
    Par rapport a cette rupture, je ne sais pas si j'aurai le courage, et les épaules sur le long terme pour supporter tout ca, mais je suis tellement en colère... c'est même pas de la colère c'est au dela. Même les bons souvenirs ne me parraissent plus comme bons tellement je peux lui en vouloir.
    Il m'arrive parfois de souhaiter qu'il trouve quelqu'un d'autre, non pas pour la personne, car ... Bon sang quel enfer, mais pour moi. Au moins il me laissera tranquiller. Je suis vidée completement, je ne pleure meme pas tant l'épuisement a pris le dessus.
    J'ai discuter avec ma meilleure amie, et je crois que pour l'instant je vais m'écouter moi, un petit peu, vivre pour moi, retrouver une personalité... J'ai tellement l'habitude de culpabiliser que ... même s'il me remet toute notre rupture sur le dos, ... quitte a passer pour la méchante, je préfère ça, que continuer comme sa.
    Il m'a déja ecris des messages, et appelée en pleurant, pour me supplier, ... mais ces larmes ne me touchent même plus. Les miennes ne comptait pas pour lui. Je suis déterminée. Le plus effrayant réside dans le fait que dès qu'il voit que je ne plie pas, il s'énerve, m'accuse de faire n'importe quoi,... Comme si le fait que nous ayons passer 3 ans ensemble m'interdise de le quitte.
    Il passe de "desespéré" a énervé. Et moi ... je culpabilise, je me remet en question... mais maintenant j'en ai tellement l'habitude que j'y suis préparée.

    Et puis il y a, encore et toujours ce jeune homme que j'avais renontré rapidement. Nous sommes loin l'un de l'autre, et malgrès tout nous restons en contact. Ce garcon, est simplement gentil, respectueux et protecteur avec moi. Sans excès, et cette attention me désarçonne completement... c'est un sentiment très étrange qui laisse voir l'ampleur des dégats que mon ex a laisser: Je ne sais absolument pas réagir face a cette attention. Il m'écoute parler avec interet, et sa me met limite mal a l'aise, le fait d'avoir juste un message le soir qui me demande ce que j'ai eu comme cours, ou si la fac c'est bien passée, me dépasse, car c'est simplement gentil.
    De même que exprimer ma faiblesse face aux autres, ... ca m'est devenu impossible. Reconnaitre sans forcément pleurer, que j'ai le spleen me rend malade. J'ai peur d'etre faible,vulnérable, victime. Faire confiance est également impossible.
    Je n'envisage toujours rien avec ce garcon, car il me faut du temps ...

    Qu'en pensez vous ?

    Merci marie pour tes réponses, bon courage pour tes enfants,... Et continu d'avancer pour eux. Car une mère c'est un pilier essentiel dans une vie. Un pilier qui a ses faiblesses evidement, mais ... qui est necessaire.

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  131. Toujours de la jeune fille.

    Autre chose :Il ne comprend absolument pas que j'ai voulu rompre, pour lui je n'ai aucune raison de faire ça.

    Merci encore Marie.
    Et je voulaise également te dire que je ne connais pas ta situation ni tes relations avec tes enfants, mais s'il s'éloignent, ou préfèrent croire leur père qui les as embobinés,je suis sure qu'il finirons un jour ou l'autre par se rendre compte de tout ça, et ils comprendrons...

    Tu force le respect, sache le.
    Quand je parle a des gens comme toi, je me dis que je suis fière d'être née fille, car on peu dire ce que l'on veut, mais pour moi les femmes, et surtout les mères ont une force insoupçonnable, ce que tu démontre ici.

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  132. tu as tort, je suis très malheureuse et j'ai beaucoup de mal à remonter. Ce soir je pleure comme une madeleine car la femme avec qui il m'a trompé s'installe chez lui et qu'à elle il lui donne tout ce qu'il m'a refusé. Je ne veux pas en parler. Mais c'est pour t'expliquer que je ne sais toujours pas pourquoi je réagis comme ça, je suis tombée au fond du gouffre fin novembre et je commençais seulement à aller mieux depuis le mois d'août et là, ça me retombe dessus. Pourtant j'étais soulagée qu'il ait quelqu'un d'autre, j'étais même super contente jusqu'à ce qu'il retourne la situation et là j'ai fait une depression comme je n'en souhaite à personne, sauf à lui. Les sentiments que j'éprouve pour lui sont tellement contradictoires tout comme lui : amour-haine.
    C'est pour ça que je te dis de te méfier. Tu es si jeune, je ne voudrais pas que tu vive ce que je vis.
    Pour ce qui est de faire confiance et d'aimer à nouveau, je pense qu'il faut y aller doucement, ne pas être pressé. Suivre uniquement tes émotions et les dire à l'autre, si c'est quelqu'un d'intelligent il comprendra ta peur et tes réticences. Mais de toute façon tout soutien est bon à prendre, tu as besoin de te sentir en sécurité.
    Sois attentive à ce que tu perçois de l'autre sans jamais te dire "ce n'est pas grave, j'ai dû mal comprendre", si une attitude, une phrase, quoi que ce soit te met mal à l'aise ou que tu ne comprends pas, demande tout de suite ce que ça signifie et écoute bien la réponse. C'est une façon de ne pas laisser de zone d'ombre dans une relation et ainsi te rassurer.
    Je t'embrasse fort, courage.

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  133. Bonjour Marie. C'est la jeune fille.
    Merci pour ta réponse. Accroche toi, bat toi encore, il n'a pas le droit de te faire ca...

    Quand j'ai des coups de mou, je pense a des discutions que j'ai pu avoir avec le jeune homme que j'ai rencontrer (qui me fait mourir de de rire), avec ma meilleure amie, et avec mes parents et je me dit que dans le fond,... J'ai pas besoin de lui.

    C'est étonnant mais, tu m'avais mise en garde contre le fait qu'il allais se déchainer: a peine avais je lu ton message que c'étais fait. Il est parti dans une colère,... Je ne suis plus sa chose, et pour ça il me hais. Je recois des arsenals de messages tous plus culpabilisateurs les uns que les autres
    "Je ne serai plus la, tu n'as aucune raison de me quitter et tu le sais. Ce que tu fais c'est n'importe quoi et tu le regrettera, car maintenant je ne reviendrai plus."

    Et j'en recoit 5 ou 6 comme ça en pleine nuit qui me comparent a des personnes qui l'ont fait souffrir.
    "T'es comme mon tuteur".

    Son tuteur qu'il aimais beaucoup et qui l'a laisser complètement tombé sans raisons valables, qui l'a vraiment fais souffrir.
    De plus pour cette histoire, il m'avais accuser d'etre la cause du départ de son tuteur, ...

    Apparement celui ci ne m'aimais pas. Moi non plus d'ailleur (même si je restais toujours polie et souriante en sa présence), c'est le genre de type qui me mettais extrèmement mal a l'aise, et qui dégageais quelque chose. Quand il avais été dans une pièce plus de 15 minutes il me fallais bien 1h avant de pouvoir m'y sentir bien... extrèmement bizarre.

    Pour en revenir a son comportement, il m'a appeler "pour que je lui explique", et de la il s'est déchainé, "je suis horrible", il ne veut plus jamais me voir, si je le croise dans la rue inutile de lui dire bonjour, j'ai pas le droit de le quitter comme sa, j'aurai du le faire avant de partir, je le dégoute...

    Il me fais peur, j'ai peur aussi pour ma meilleure amie. Je ne pense pas qu'il puisse vraiment lui faire du mal, mais il serai capable d'arriver chez elle, fou de colère, de faire voler quelques objets dans son appartement, l'insulter et partir...

    Il a déja commencer a essayer de se mettre mes parents dans la poche, il passe les voir alors que je ne suis pas la, juste pour "prendre des nouvelles",en évitant evidemment de mentionner le fait que nous ne sommes plus ensemble...

    J'ai peur parce que je sais que ce qui m'attend ressemble autant a un ouragan de haine, que Katrina.
    Je suis morte de trouille. Mais je veut tenir bon...

    J'ai espoir de ENFIN pouvoir être heureuse.

    J'ai 17 ans et ma vie m'appartient.

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  134. Bonjour,

    C'est toujours la jeune fille à la fac.

    Je viens sur ce forum car parler fait du bien, et le fait d'écrire mon histoire me permet d'y voir plus clair... De trier dans ma tête.

    Ca y est, la cupabilité me rattrape...
    "Et si j'avais tort ?
    Et si je le fesais soufrir ?
    Et si je retrouvais pas quelqu'un qui m'aime comme lui ?
    Et si il avais raison ?
    Et si j'allais trop vite en besogne en fesant une croix sur lui ?
    Et s'il retrouve quelqu'un et que cette personne le rende heureux, et que lui la rendre heureuse ?

    Au début tout se passais bien, ... c'est moi qui ai tout fait déraper avec mes colères...Il m'avais trompée mais j'aurai pu réagir autrement...

    Et si c'étais moi qui avais un problème, qui étais perverse narcissique ?
    Pourquoi suis je si colérique ?
    Pourquoi n'ai je plus aucune sensibilité a le voir pleurer ? Pourquoi je suis lasse et vide comme ça ?
    Et si j'étais infidèle dans le fond, en parlant et en appelant le jeune homme que j'ai rencontré ?

    Et si ... ? Et si ... Et si j'avais été une autre ...

    Explosion cérébrale imminente ... ces questions me prennent a la gorge et m'opressent. Je lutte sans cesse contre et par fois elles prennent le dessus.

    Merci pour vos réponses.

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  135. oh là là! c'est exactement pour ça que je t'ai dit de te préparer au pire. Dans mon message d'avant hier je t'ai dit que je ne voulais pas parler de mon histoire ; c'est à cause de ça, de toute ces questions. Depuis fin novembre je me pose plein de questons en permanence, ça tourne en boucle dans ma tête, je me lève le matin avec l'angoisse et en pensant à lui, et toute la journée je réfléchis, en permanence, même quand je me force à penser à autre chose je repart involontairement sur lui et toutes les questions qui vont avec. J'ai pensé que j'étais devenu folle, au mois d'août j'ai cherché sur internet de quelle maladie mentale je pouvais être atteinte et je suis tombée dans le cours de mes recherches sur le profil du pervers narcissique et là, révélation : tout collait, c'était exactement ça, ça ne me correspondait pas mais ça lui correspondait à lui. J'ai été contente, ça m'a soulagé. Mais ça n'a été qu'un court répit. J'ai du mal à y croire parce que j'ai déjà tellement de mal à admettre que toute notre histoire (presque 13ans et un enfant de 8ans, les 2 grands ne sont pas de lui) n'était que du vent, du mensonge plutôt, qu'il ne m'a jamais aimé. Je l'ai aimé plus fort que tout, je lui ai tout pardonné, et quand je dis tout, c'est tout, et lui, ces grands sentiments n'étaient que du mensonge. Je suis suivie par une psychologue et une psychiatre, je prends des anti-dépresseurs et des anxiolitiques, ces derniers depuis peu et à très forte dose parce que je n'en pouvais plus, j'avais trop envie de mourir, de penser à lui sans arrêt, de me poser toutes ces questions en boucles ce n'était plus possible. Je me pose toujours ces questions, je me lève toujours le matin en pensant à lui, mais ça ne m'angoisse plus. J'ai un ami, qui est d'une patience d'ange et qui est adorable, samedi soir je ne l'ai pas vu et comme l'après midi je ne l'ai vu qu'une heure et qu'il ne m'a pas prise dans ses bras en quasi permanence, j'ai été prise d'angoisses terribles le soir, j'ai dû prendre encore plus d'anxiolitiques pour ne pas me foutre en l'air. Et j'ai 3 enfants qui comptent plus que tout pour moi. Mais les angoisses arrivent à être tellement énormes que plus rien n'a d'importance sauf ne plus les ressentir.

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  136. J' ai parlé de pervers narcissique à ma belle-soeur qui fait des études de psychologie et elle n'a pas eu l'air de me croire, je n'ai pas osé en parler franchement à ma psy, je lui ai juste parlé de manipulateur et elle a eu l'air dubitative, elle m'a que j'avais peut être été sous emprise. C'est pour ça que je te dis que peut être personne ne te croira si tu dis que c'est un PN. Ou peut être que tu auras plus de chance que moi.
    Il m'a aussi tellement sali auprès de toutes nos connaissances que, soit les gens me croisent sans me dire bonjour, soit ils changent de trottoirs, ou font semblants de ne pas me voir. Mon petit garçon voit une psy, et bien tu ne devineras pas la meilleur, il l'a embobinée, elle me fait la morale en me disant que je vais créer des troubles chez mon enfant si je continus à ne pas me contrôler (???). Qu'est ce qu'il a bien pû lui raconter?
    Je te raconte juste ça car je ne veux pas m'étaler, j'en ai marre de penser à lui, ça me gonfle, mais c'est pour te dire que même loin il garde une emprise sur moi, et c'est de ça que je voulais te mettre en garde.
    Je pense que demain je vais y aller franco avec ma psy et lui dire ce que je pense qu'il s'est passé, qu'elle puisse m'aider vraiment.
    J'ai vu dans ce forum qu'il y a des personnes qui sont séparées depuis plusieurs années de PN, et tu vois, elles viennent encore sur le forum, ça veut dire qu'elles y pensent encore.
    Je ne veux pas que ce soit mon cas. Je veux l'oublier même si je dois garder un minimum de contact parce qu'on a un enfant en commun.
    Peut être que tu auras besoin d'aide, penses y. Il y a des CMPA (centre médico-psychologique pour adulte) dans toutes les communes, tu peux t'y inscrire pour avoir un suivi psychologique gratuitement (il y a souvent des listes d'attente parce qu'ils sont débordés). Je ne suis pas certaine que ta meilleure amie soit suffisante.
    Mais une chose est sûre, ne regrette rien, tu as fait le bon choix. Il se servira de toi, il te bouffera ton énergie, ton estime de toi, ta volonté, ta joie de vivre, et quand tu n'auras plus rien il te laissera tomber comme une vieille chaussette. Et là, fais moi confiance, il fera en sorte de t'achever, de te tuer psychologiquement (du moins il essaiera) et si tu n'as pas un fort caractère il y arrivera. J'ai élevé mes 2 grands toutes seules et je pense que je m'en suis plutôt bien sortie pour une femme seule, je suis très timide, mais je suis forte. Et regarde ce qu'il a fait de moi.
    Il faut couper tous contacts avec lui, changer de numéro de téléphone, prévenir tes parents, tes amis, prendre les devants et cesser de l'écouter. Tu as fait le bon choix.
    Je t'embrasse, courage.

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  137. J'ai vu ma psy ce matin, et j'ai eu le courage de lui dire que je suis sûr d'avoir eu affaire à un PN. La séance de ce matin a été très éprouvante, elle m'a dit que 1an c'est long mais c'est court pour cicatriser et ce réparer et qu'il me faudra beaucoup plus de temps.
    Je suis tout de même contente d'avoir enfin osé le dire ouvertement et avec certitude, ce n'était pas peut être, c'était je suis sûr.
    Je ne veut plus jamais dire oui quand je pense non. Il faut que j'ose affirmer mes opinions.
    Je vais téléphoné à la psy de mon fils pour lui dire que je ne le lui amènerai plus car je n'ai pas confiance en elle, elle n'est pas impartiale. Et je vais prendre rendez vous avec le médecin du travail de mon entreprise pour voir si je ne pourrai pas avoir une modification de mes horaires de travail car lorsque je commence trop tôt je suis hyper déprimée et je rentre chez moi en larmes et il me faut plusieurs heures pour arriver à me calmer et plusieurs jours pour que mes yeux dégonflent.
    Tu vois les dégâts énormes que peux provoquer ce genre de type, n'ais pas de pitié, avec eux il ne faut pas agir comme avec des gens normaux et leur trouver des excuses, et avoir de la pitié ou de la compassion. Il faut être aussi mauvaise qu'eux et n'avoir aucun sentiments, c'est le seul moyen de s'en sortir. Ils n'ont pas des réactions normales donc il ne faut pas avoir de réactions normales non plus avec eux.

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  138. La jeune fille :

    Merci pour tes réponses Marie.

    Ce qui me fait le plus peur c'est justement de me tromper. Pervers narcissique n'est qu'une "image" disons, ... personne n'est préparé a ça, personne ne sais que sa existe.
    Ce n'est pas une pathologie médicale, et dans mon esprit d'étudiante en médecine cartésienne, la confirmation de la science me soulegerai d'un poid ...

    Ce qui me fait le plus peur, c'est que j'ai un tempérament de feu, un caractère très très fort, contre lequel je lutte sans cesse. Je suis vraiment têtue, et j'ai le sang chaud. Sans etre pour autant impulsive.

    Ce qui me fait peur c'est le fait que justement, il a réussi a me mater...

    Dans ma tête de gamine, je me suis toujours dit "le premier qui levera la main sur moi, ne me reverra jamais et ne pourra certainement plus jamais faire d'enfants"... Mais le jour ou c'est arriver, ... J'ai pleurer, j'ai pardonné (sans escuses), j'ai même eu honte. Tellement honte ... Je m'en voulais a moi. C'est arrivé une fois, ... deux fois, ... 3 fois ... et j'ai érreter de compter.

    Et ce qui m'a le plus choquer c'est quand il m'a violentée en public, et que personne n'a réagit. On étais dans une fête de village, il dansais ...
    Une nana est venue lui tourner autour, il savais que je le regardait, ... Une, puis deux ...
    Et la j'en ai eu marre quand je l'ai vu lui chuchoter des trucs a l'oreille sur la piste e danse, je n'ai fait ni une ni deux, j'ai attraper la nana par le bras et j'ai marquer mon territoire. Je ne l'ai ni insulter, ni frappée, juste je lui ai fait comprendre que ce type étais le mien. (J'ai appris plus tard que c'étais une amie de sa cousine.) Il m'a trainée dehors, m'a attraper par les poignets et devant tous nos potes m'a repéter "T'as quelque chose a dire sale conne ? T'as un problème. Alors Tagueule, Ta gueule, Ta gueule..."

    Je suis partie seule en courant. Une amie est venue avec moi, et la il est arriver m'a pousser violement contre un talus, et m'a balancer son verre. Devant elle.

    Personne n'en a fait cas. Personne.

    J'aurai voulu mourir d'avoir été voir cette fille.
    Et c'étais toujours moi qui m'escusais ... TOUJOURS.

    Il m'a humiliée pendant des mois, et dès que je réalisais, il devenait adorable.

    Je lui organise un anniversaire surprise, ... Ce qui est impossible étant donné qu'il me surveille sans cesse. Qu'il se pointait chez moi a m'improviste... etc.
    Je lui organise un annif surprise. Il s'en doutait, je lui demande le numéro d'un de ses pots (pour l'inviter), et il me dit "Pourquoi ?"
    Je lui répond avec un regard complice de me faire confiance, et qu'il sais très bien pourquoi (il avais tout deviner) !

    Et la ... Il m'a reprocher de vouloir draguer son pot, de vouloir lui parler. Et que l'inviter n'étais qu'une escuse... etc...
    Que je le dégoutais ... etc.

    Je rentrais de vancances et en moins de 3h j'avais lancer les invitations, trouver un endroit pour le faire, récupéré les participations, et fais les courses... J'ai cru vomir de haine. Cette ingratitude..

    Et c'étais tout le temps comme ça.
    Aujourd'hui je réalise petit a petit.
    Je me suis coupée de tout, a part de mes deux amies. Je me suis limitée pour lui ... sans cesse.
    Je le hais a un point ... inimaginable.

    Mais ... Il y a toujours ce foutu mais ...

    Epuisant. Je n'ai pas le temps de me morfondre, heureusement, je suis étudiante en première année de médecine. Et je compte bien m'accrocher...

    Je sais pas ou je vais chercher tout sa, mais j'ai l'impression de vider mes réserves énergétiques, et que bientot tout sa me reviendra dans le tête comme un boomrang.

    Ce forum me fais du bien, je peut rester anonyme et vider mon sac... Bon sang... Merci.

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  139. C'est terrible, la colère, les regrets, c'est un combat interne amour-haine. Mais si tu es là c'est qu'il ne t'a pas maté.
    Je t'en prie ne regrettes rien, tu ne t'es pas trompé. Moi non plus je ne suis pas sûr de mon jugement, je me dis que ce n'est pas possible qu'il ne m'ait pas vraiment aimé moi qui l'adorait avec tous les serments qu'il m'a fait, ce n'est pas possible qu'il ait faait exprès de me faire du mal. mais franchement si je regarde de loin comme un spectateur, je me dis ce type est un sale con malade et cette femme est stupide. Dans le meilleur des cas si ce n'était pas un PN notre relation était tout de même pourrie, par lui? Par moi? Encore des questions. Et difficile de ne pas culpabiliser. Si je regarde certain fait, là je me rends compte que même s'il était en colère après moi avec raison (ce qui n'était pas le cas, il était en colère après moi pourtant je n'avais rien fait)quelqu'un de normal et d'aimant n'aurait pas agit comme ça. UN type qui a commis un crime peut avoir des circonstances atténuantes (enfance difficile etc...) n'empêche qu'il a tout de même commis un crime, enlevé la vie de quelqu'un, rendu une famille désespérée (la famille de la victime)et que d'autres avec les mêmes circonstances atténuantes ne commettraient pas ce crime.
    Donc dis toi que PN ou pas ce garçon n'a pas un comportement normal, qu'il te fait du mal et que tu ne peux pas avoir pitié. Regarde les autres témoignages, regarde ce qu'il s'est passé pour toi dans le passé, il change de comportement un temps et puis ça recommence.
    Le seul moyen de t'en sortir est de couper tous les ponts, de ne plus avoir de contact, de ne plus l'entendre et d ne plus le lire. Il n'y a pas d'autres solutions car ils savent quels sont nos points faibles et comment nous attendrir.
    Avec ma psy, je vais travailler à ma reconstruction et personnellement je travaille à trouver mes failles pour ne plus jamais tomber sur ce genre d'individu. Tiens bon.

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  140. Encore la jeune fille :

    Je me réjouit de retrouver ce forum. merci encore Marie d'être la ...

    Tu as raison Marie, ... Il n'as pas un comportement normal.

    Cependant c'étais mon premier amour, et j'espère avoir été le sien...
    Je lui ai TOUT donner, tout... Et tout le monde sais qu'un "premier" sa ne s'oublie pas.

    J'ai juste besoin d'un peu de rêve, dans ma petite tête naive, je crois qu'un prince charmant va venir, me sauver, et me rendre heureuse...
    Je sais que ce n'est pas comme ça, et je demande simplement un mec NORMAL. Rien de plus ... Juste un peu de repos, reconstruire des amitiés, et des relations saines.

    Je ne me sens pas vraiment prete pour qu'un autre me touche, et me donne de l'amour,(culpabilité)... Même si dieu sais ce que d'être aimée sainement me ferai du bien.

    J'ai l'impression d'attirer les désiquilibré, autant en amitié qu'en amour. Au jour d'aujourd'hui ...
    Je dénombre une amitié de 10 ans avec une égocentrique, malfaisante et égoiste... qui m'a bien affaiblie moralement. Amitié qui a entrainer une explosion du groupe de 6 filles que nous formions.

    Une amitié avec une mythomane, vraiment malade, qui m'a pourri auprès de tous mes amis, alors que je me suis vraiment investie pour elle...

    Une autre amitié avec une suicidaire, dépressive, et completement inconsciente.

    Une relation avec un pervers narcissique (celle dont je parle depuis des jours)...

    J'ai l'impression d'attirer les relations fusionelles et malsaines. Alors dans le fond je me dit que c'est peut être moi qui ai un problème... Que je suis malsaine, ou que je rend tout malsain.

    Pour en revenir au garçon avec qui je parle, il me destabilise completement, ... je doute sans cesse.
    Est ce que j'aurai du dire sa ? Est ce que j'aurai pas du ?
    Est ce que je lui plait ?
    Est ce que je ne suis pas trop brutale ?
    Trop rapide ?
    Trop ...

    Je me répète sans cesse qu'il joue avec moi, qu'il ne s'interresse a rien de moi, qu'il m'utilise quand il a le spleen ... parce qu'il ne m'écris pas de messages pendant 3 jours.
    Alors que quoi de plus normal a 18 ans et qu'on sort en soirée étudiante le week end ??? Qu'est ce qu'on doit a une fille a qui on a parler 1h ?

    Je retombe dans la normalité en sortant de ma fusion avec mon ex... et sa fait mal.
    J'ai un besoin d'amour et de reconnaissance absolument incroyable,... je veux qu'on m'aime ... Et ce qui me fait peur c'est le "Je veux", ... et pas "j'aimerai".

    J'ai peur de devenir folle, exigeante, déséquilibrée ...

    J'ai 17 ans, je suis toute jeune, mais je déteste mon corps, je suis incapable de prendre soin de moi. J'ai toujours trouvé du charme a la négligeance, mais quand elle est bien placée, et je me néglige completement, la je n'ai envie de plaire a personne, je deteste comme je m'habille, je déteste mon corps,... Je doute sans cesse de ma capacité a séduire un garçon. Je me trouve juste insignifiante ... et pathétique parfois.

    C'est horrible de renfermer autant de haine, envers soi même, envers les hommes en général, envers mon ex... Je me hais de haïr tout le monde en plus. Je n'ai plus foi en rien, ni en l'amour, ni en la gentillesse, ni en le désintéressement des autres.
    Contradiction permanente, ...

    Et pourtant il me suffit d'un message, ou d'une parole de mes parents, de ma soeur, un rien de positif et tout va mieux !

    Merci de me répondre le plus franchement possible s'il vous plait ... Qu pensez vous de tout ça ?

    Je hais le soir, ... et le matin tout va mieux.

    "Le plus gros risque dans la vie, c'est de ne jamais en prendre."

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  141. Tu devrais prendre un pseudo, ça serait mieux, parce que ça fait un peu idiot de te dire : "jeune fille de 17ans..." quand je m'adresse à toi.
    Moi aussi j'aime beaucoup ce forum, ça me permet de me sentir moins seule dans ma détresse.
    Toutes les questions que tu te poses, tous tes doutes, tous tes espoirs sont les mêmes que les miens, pourtant je n'ai pas 17ans mais 44. La seule différence, c'est que mon corps j'arrive à l'accepter. Les médicaments que je prends depuis début août font grossir, j'ai pris 11kgs en 2 mois, ça m'embête, 5 aurait été suffisant, j'ai perdu 10kgs cet hiver tant j'étais malade.
    Je balance en permanence entre, je prends soin de moi ; masque, gommage, maquillage, bijoux, beaux vêtements, parfum et pas de douche, pas coiffée, lunettes noires, yeux gonflés.
    Mais j'ai de l'espoir, je sais qu'un jour j'irai mieux, je l'espère de tout coeur.
    Cet hiver, j'ai touché le fond. J'ai hurlé de douleur, douleur au fond de mon coeur, j'ai pleuré des heures durant, 2, 3 même 4 ou 5 heures sans pouvoir m'arrêter. Oui, tu as bien lu, dès fois 5heures de larmes, tu imagines?! J'ai tenté de mettre fin à cette douleur, j'ai pris plein de cachets, je me suis tailladée les veine tout le long du bras, j'ai écrit des messages à mon PN pour qu'il m'aide (sans résultat tu t'en doutes, ou plutôt avec comme résultat des accusations qui m'enfonçaient encore plus), j'ai téléphoné au 15 le soir du 25 décembre et ils sont venus me chercher pour m'amener à l'hôpital où je suis restée 1 semaine.
    Mais à mon retour ça a été rebelotte, j'ai lutté pendant des mois contre moi-même, entre désespoir et rage. Je commence juste à m'en sortir au bout de 10 mois, et je ne suis pas encore au bout du tunnel.
    Tu dois te faire aider par un psy. Moi je suis loin et virtuelle, je ne peux que te dire que tu n's pas folle, que tes réactions sont normales, il a saccagé ton estime de toi et la confiance que tu peux avoir en toi et en autrui, et maintenant il va falloir tout reconstruire. Je peux juste te rassurer, c'est déjà pas mal mais est-ce suffisant.
    Pour le fait d'attirer des personnes "malsaines", c'est normal, tu dois être une personne gentille, forte et qui aime les autres et les personnes qui ont besoins d'une "béquille" le sente.
    Ne cherche pas à changer, pourquoi changer ce qui est beau? Apprends juste à mettre des limites.
    Pour l'instant, prends soin de toi, uniquement, soin de ton corps, apprends à voir ce qui est beau et prends du temps pour ton corps, lui faire plaisir, prends du temps pour toi, te faire plaisir. Promène toi dans des lieux qui sont beaux (beaux monuments, jardins, musées ...), rapproche toi de la nature, des animaux (je suppose que pour tes études tu es dans une grande ville, tu peux aller dans la campagne le week end et la semaine il y a certainement un ou plusieurs parcs publics). Achète toi une petite plante aromatique (elle ne durera pas longtemps étant donné la saison mais ce n'est pas grave profites en le peu qu'elle durera)genre basilic, menthe, citronnelle, quelque chose qui sente fort quand tu froisses les feuilles et quand ça ne va pas va la sentir en respirant bien fort (ça coûte 2-3E). Un savon qui sente bon, un parfum. N'importe quoi qui, quand tu prends une grande inspiration, sente bon. De l'encens, un brûle parfum. Ca permets de s'évader, de décompresser.
    Je sais bien qu'à ton âge les parents sont la 5ème roue du carrosse, mais téléphone leur, d'entendre leur voix, de les entendre te raconter les nouvelles de chez toi peut être rassurant et te faire du bien. Bref, cherche tout ce qui peut te faire plaisir, te rassurer, te mettre dans une bulle de douceur.
    Et je t'en prie, même si c'est dure, coupe tout contact avec lui.
    Tu es la meilleur et la plus forte.

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  142. Pour le jeune homme avec qui tu aimes parler, je ne sais pas. Peut être que tu ne devais pas essayer de lui plaire, juste prendre ce qu'il y a de bon dans votre relation et qui te fait du bien. J'ai cru comprendre que vous êtes loin? Peut être mettre encore plus de distance en ne pensant pas à lui écrire en priorité, mais en vivant. Je veux dire que ce qu'il peut t'apporter n'est que virtuelle et que ça serait peut être bien d'essayer de rencontrer des gens pour de vrai. Pas forcément pour rencontrer un garçon mais des personnes qui te distrairaient de tes problèmes. Tu peux continuer à faire confiance aux autres, simplement, maintenant quand quelqu'un te manipulera tu en seras consciente. Après, c'est sûre qu'il y a un peu de paranoïa en nous puisque nous avons été abusées, c'est une défense inconsciente je suppose. Si tu as des doutes sur une situation, des paroles, sur le fait qu'in ne te réponde pas tout de suite, demande naturellement des explications, dis lui que suite à ta relation pourrie, ça te rend inquiète. Il te dira certainement qu'il dormait ou qu'il n'avait pas son ordi où il était ou... Quoi qu'il te réponde ça te rassurera. Alors n'ais pas honte de poser la question simplement en expliquant pourquoi tu la poses.
    Bisous jeune fille de 17ans.

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  143. La jeune fille de 17 ans deviens
    "Helebore".

    Merci beaucoup pour tes réponses Marie !

    Je vais mettre un peu tout cela en repos, prendre soin de moi. Je viendrai vite sur ce forum. Quand a toi accroche toi, et continue !

    Tu va y arriver 44 ans est un très bel age pour une femme (ma mère a 46 n'a jamais été aussi radieuse).
    Profite en ! Cet age mur sent l'expérience, la féminité, la maternité, ... la femme tout simplement ! Et c'est certainement maintenant que tu fera de belles rencontres, et qui sais pourquoi pas trouver un homme mur, mature, expérimenté, qui prendra soin de toi ?
    En plus je suppose qu'a ton age, faire des enfants et fonder une famille ne constitue plus une priorité (surtout si tu en as déja), ce qui te permettra de vivre pour toi ! et juste toi !
    Prend bien soin de toi, merci encore pour tout.

    Tu rencontrera forcément quelqu'un avec qui tu finira tes jours dans la paix.
    Je suis désolé mais moi j'y crois ... Je suis surement très naive, mais une des plus grandes satisfactions que j'aurai, sera, si sur mon lit de mort je me dit que je ne suis pas seule, que maintenant mes enfants sont grands, que mon mari m'attend, ou viendra me rejoindre. Veillir avec quelqu'un il n'y a rien de plus beau. C'est très idylique, mais je n'ai jamais demander la perfection, juste que l'essentiel soit la : Fidélité - Bonheur - Amour. Ce qui aujourd'hui parait ... n'importe quoi a la plus part des gens !
    (De moins en moins de personnes sont capables d'être Fidèles, Heureux, et de donner de l'amour. Pour être heureux il faudrai être infidèle, on nous vante les mérites de l'infidélité ponctuelle,... Du plaisir plus que du bonheur.
    Sous prétexte que la vie est chère on ne pourrai pas être heureux ? L'amour, c'est pareil on veut nous faire croire dans notre société que dès qu'il n'y a plus de passion, il n'y a plus d'amour, C'est faux.)

    Merci a toutes ! Merci a toi Marie encore.

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  144. Bonjour Helebore. Très joli pseudo. Je suis de ton avis, le bonheur tiend dans la famille au sens large et à celle que l'on crée avec un conjoint et les enfants, ainsi qu'aux amitiés que l'on développe au fils des années. Avoir une grande complicité, de l'amour, de la tendresse et du respect avec la personne qui partage notre vie. Pouvoir surmonter les aléas de la vie, du couple et de la famille ensemble. Pour le meilleur et pour le pire... Mais avec un conjoint sain et normal qui ne fait pas en sorte que ce soit toujours pour le pire. Un conjoint respectueux de la personnalité et de la vie de l'autre.
    Je te souhaite bonne chance.

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  145. Bonjour à toutes et à tous,
    Je suis à la fois terrifiée et pleine de doute à la lecture de ces nombreux témoignages.
    Quand j'ai rencontré mon compagnon, j'étais dans une relation très insatisfaisante et assez blasée des relations amoureuses. Notre rencontre a été un véritable choc, comme si c'était ce que j'avais toujours attendu, sans plus y croire. J'étais sur un petit nuage.
    Il m'a presque immédiatement demandé de l'épouser. Alors que je n'avais jamais envisagé de me marier, j'ai accepté tant j'avais l'impression de vivre quelque chose d'extraordinaire.
    Cependant, assez rapidement, plusieurs traits de sa personnalité très dérangeants pour moi se sont révélés: jalousie, sentiment permanent d'abandon - y compris quand je partais voir ma famille et rentrais le soir avant 23h -, toujours à me culpabiliser. Ça, c'était au début de notre relation. Maintenant que son amour délirant pour moi est manifestement retombé, il s'est mis à me traiter de lâche, sans arrêt, à me reprocher tout ce qui le contrarie, etc. A me faire subir ses changements d'humeur: un jour il ne m'adresse pas la parole, sans raison, le lendemain, il m'appelle sa "princesse" et me prépare des petits plats...
    Il y a un peu plus d'un an, j'étais au bout du rouleau. Je suis allée chez le médecin, ne sachant plus que faire, pour lui exposer ce que je vivais, tout en lui confiant que j'étais pleine de doutes, que je ne savais plus faire la part des choses entre les saloperies qu'il me faisait injustement subir et ma capacité à analyser les choses dans ce sens. Je me disais que j'imaginais peut-être tout cela, je ne savais vraiment plus où j'en étais.
    Il y a eu un gros clash, je suis partie une semaine. Puis j'ai dû rentrer sans pour autant me réinstaller dans notre vie de couple. A ce moment là, je pense qu'il a vraiment cru me perdre.
    S'en sont suivis de nombreux mois où les choses allaient bien entre nous, pas de conflits pendant des mois. C'était incroyable, inespéré.
    Depuis un mois, rien ne va plus. Impossibilité de dialoguer, il cherche plus que jamais à me soumettre et il semble qu'il ne sera pas satisfait tant que je ne lui aurai pas dit que oui, je suis vraiment une merde, et que je lui dois tout. Il énonce des contre-vérités qui me révoltent profondément, et qui sont entièrement fausse, comme le fait qu'il me porterait "à bout de bras" depuis que nous sommes ensemble, que toute ma vie, j'ai vécu aux crochets de quelqu'un, et que ça continue, que je ne m'en rends même pas compte parce que je suis arrogante et que je "crane" lorsque je rappelle que j'ai un emploi et que je n'ai pas besoin de lui pour m'en sortir financièrement...
    Je ne vois plus d'issue à cette situation. Mais je ne peux pas m'empêcher de douter, de penser à ces longs mois heureux où nous étions parvenus à une entente...
    Par plusieurs aspects, je reconnais mon compagnon dans les traits de PN de base, mais je le sais capable d'affection et ne le pense pas dénué complètement d'affect. Je suppose qu'il y a des degrés... ou alors c'est moi qui me trompe en analysant son comportement comme cela...
    Merci de m'avoir lu.

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  146. Bonsoir,

    je suis passée par là, 4 PN ont traversé ma vie... j'ai connu l'horreur et le bonheur alternés, du moins c'est ce que je croyais...

    Je me suis faite aidé pour m'en sortir et reconstruire l'estime de moi, que j'avais perdue, grâce à une thérapie comportementale basée sur l'EMDR et la PNL.

    J'y vois plus clair aujourd'hui, sur ce que je ne qualifierai PLUS des relations d'amour mais de dépendance affective fasse à mes bourreaux , mais on fait vite l'amalgame, quand on a l'impression de sombrer dans la folie parce qu'ils nous manquent, il faut réaliser qu'on pense "un monstre me manque" et peut on aimer un monstre?... vaste question,

    si vous répondez OUI demandez vous pourquoi? :)

    A vous tous, votre démarche doit vous amener à REFUSER toute forme de maltraitance, personne ne doit vous parler mal ou vous blesser dans votre amour propre, il faut apprendre à dire non à cela, c'est commencer à prendre soin de soi, à s'aimer.

    Il faut donc renoncer à toute relation toxique mais aussi renforcer cet amour de soi chaque jour en créant pour soi un bel environnement, entourés de gens bienveillants.

    Mais n'oublions pas que nous resterons toujours, d'anciennes victimes de PN et qu'il faudra rester vigilant.
    Nous pourrons retomber sur des PN, parce qu'ils seront attiré par notre personnalité, mais en étant fort et emplis d'estime de soi, ils ne nous toucheront plus...
    ma dernière histoire avec un PN n'a duré que 2 mois, il a préféré partir car j'ai été insensible à ses attaques, un mois après il me contacte pour m'avouer m'avoir trompé pendant toute notre relation et avoir dragué sa nouvelle copine sous mon nez et il s'étonnait que je n'ai rien vu...

    En effet je n'ai rien vu, et cela ne m'intéresse pas, je lui ai gentiment dit adieu, et j'ai ri et senti un grand soulagement,

    Car je suis restée insensible face à cette ultime tentative de me faire du mal, je me dis que j'ai bien changée, que je suis plus forte, heureuse en moi même et avec moi même.

    Je vous souhaite bonne chance, et félicitation pour ce forum, bien renseigné!

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  147. Oui, c'est ça. Refuser toute forme de maltraitance. Se demander, est-ce un PN ou pas? n'a finalement d'importance que parce qu'on se pose la question ce qui signifie qu'il y a un gros problème dans la relation. Je pense qu'on peut sombrer dans la folie avec ce genre de personnage. J'y ai échappé de peu, j'en étais venu à avoir des comportements totalement extrèmes et destructeurs vis à vis de moi tant je pensais que j'étais coupable, donc mauvaise. Je me réveillais la nuit le visage trempé de larmes, je pleurais en permanence, même en dormant. Ce blog et ce forum m'aide beaucoup. Ils m'aident dans le sens où je sais que je ne suis pas seule, qu'il y a d'autres personnes qui traversent ou ont traversé les mêmes épreuves que moi, et que je ne suis pas coupable, je ne suis pas folle.
    Maintenant, que l'extérieur, les gens qui gravitaient autour de nous pensent que je suis cinglée parce qu'il les a embobinés, je m'en fiche. Je me refais petit à petit un nouveau cercle de connaissances et ma famille est toujours là, présente et aimante.
    Parce que comment convaincre les autres qu'on est une victime et pas un bourreau, que c'est l'inverse, quand un PN est passé par là, alors que nous même quand on fait cette découverte on a du mal à y croire?
    Pour moi maintenant,c'est mettre fin immédiatement et sans compromis à toute relation toxique, même en amitié, et effectivement reprendre confiance en moi et apprendre à me connaitre, savoir ce que je veux réellement, ce que j'aime, et poser des limites infranchissables sur ce que je n'accepte pas.
    Bon courage à toutes et à tous et merci.

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  148. Hello tout le monde, je dirais bien que je ravie d'être ici avec vous mais vu les raisons pour les quelles nous y sommes je m'abstiendrai de cette phrase de coutume. Disons que je vous ai beaucoup lu avant en hésitant de m'y inscrire. Pourquoi? quelle question !!! Je vie donc avec un PN depuis 35ans. Oui j'ai mis du temps, je sais mais j'ai mes raisons que certains appellerons de prétextes ou excuses. Peu importe, je suis là. En fait j'ai mis 20ans et 2 enfants avant de comprendre ce qui m'arrive et encore 15ans avant de décider de me battre. Mon PN est idem comme tous les autres alors je ne vais pas m'attarder à raconter par où je suis passée sauf que mon PN ne m'a jamais battu...physiquement! mais psychologiquement il a failli me tuer à 2 reprises. Partout je lis qu'il faut fuir mais voilà, je ne peux pas. Je n'ai aucun soutien moral, ni financière et je ne saurais où aller. Partir me tuera pour de vrai. Depuis quelques années j'ai décidé de me battre, de le combattre. Oooh je vous entends déjà soupirer en désespoir en vous disant que je suis perdue d'avance mais je me sent plus que prête à l'affronter. J'ai passer 15ans à l'observer et l'analyser et je connais la signification de chaque ride de son visage. Par contre, ce que je ne sais pas c'est comment tout ceci va se terminer et là j'aurai besoin de votre aide et vos expériences. Je vous laisse pour ce soir en vous remerciant d'avance de tous vos remarques et conseils mais surtout ne me dises pas que je suis folle. Merci ;-)

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  149. Bonjour nouvelle venue. Je ne peux pas te donner de conseil malheureusement, peut être que d'autres le pourront. Mais je ne te juge pas et même je te comprends. J'ai moi même vécu avec le mien sans savoir que c'était un PN mais en sachant qu'il y avait un gros problème et que j'y laissais ma peau petit à petit (pas physiquement il ne m'a jamais battue, mais psychologiquement). Je te réponds pour que tu saches que tu es entendu et que si tu as besoin de discuter je serai là. Bonne chance.

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  150. bonjour a tous,
    un site que je vous conseile qui resume tellement bien la situation et ce que l on vit www.manipulationperverse.fr
    et adchm.over-blog.org sur ce site vous trouverez des adresses d association et des ad d avocats juristes specialisés dans le harcelement moral allez y !!! L.

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  151. Bonjour, j'ai vécu avec un PN pendant 4 ans. J'ai été libéré de son joug par son décès. Je ne réalise qu'aujourd'hui, 6 ans après, que c'était un manipulateur pervers et narcissique. Comme il n'est plus là, je ne peux pas lui dire tout ce que je pense du mal qu'il m'a fait. Et en plus, tout ses proches et sa famille l'idéalise, car socialement, il était l'ami, le gendre, le frère..."idéal". Je pense être toujours sa victime, et n'arrive pas totalement à redevenir celle que j'étais avant. Je ne sais plus qu'elle partie de moi est encore empreinte de lui. Mon cas est un peu à part, mais si quelqu'un est le veuf, ou la veuve d'un PN, qu'il me dise comment s'en libérer totalement...

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  152. Je vis avec un PN depuis près de 20 ans. J'ai ouvert les yeux grâce à une vieille dame rencontrée récemment. Quand elle me parle de son mari, j'ai l'impression de me voir là à sa place et à son âge, en train de raconter mon histoire. Un ami qui a suivi une formation en programmation neuro-linguistique m'a alors guidé sur "la perversion narcissique". Je suis tombée des nues, j'ai beaucoup pleuré, et j'ai aussi appris beaucoup. Maintenant, je sais comment me battre et me défendre. J'ai décidé que l'on suivrait une thérapie, sinon je le quitte. Nous sommes en pleine crise depuis près d'un mois et je ne veux plus jamais me laisser faire par lui, même si je continue à l'aimer. Pour l'instant, nous faisons chambre à part et communiquons le moins possible. Il sait que je suis décidée et qu'il ne me retiendra plus. Mais je veux l'amener devant un psy pour qu'il prenne conscience de ce qu'il est et que la vie avec moi ne sera plus jamais la même... Nous avons rendez-vous en novembre, en attendant, il est tout sucre, tout miel, mais je ne lâche pas. On verra s'il m'accompagnera ou non chez le psy, mais il sait que s'il ne le fait pas, que je me libèrerai de lui. Jo

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  153. Bonjour,
    J'ai lu avec beaucoup d'intérêt et de tristesses tous ces témoignages.
    Je viens de quitter mon PN depuis 3 semaines. Je ne reviendrais pas sur les détails de la relation, ils sont tous ici déjà. J'ai simplement deux questions qui peuvent peut-être être utiles à d'autres.
    1) un PN en analyse depuis 10 ans, est-ce possible?
    2) Je suis partie. Il m'a déposé mes affaires (sans contact) devant chez moi, et depuis 3 semaines pas de nouvelles, pas de messages d'insultes comme lors des séparations précédentes),seulement un lynchage sur son compte Facebook en citant mes initiales dans le quel il se plaignait de moi comme une voleuse et une menteuse. C'est tout. J'ai peur du retour de bâton. Est-ce un profil PN?

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  154. Je me suis rendue compte en temps et en heure due celui que j' ai choisi comme compagnon est un PN, je me suis renseigné, je lis beaucoup... et je crois pouvoir survivre... mais de fois est tellement épuisant que aujourd’hui je me pose la question si je dois rester dans cette relation et le soutenir pour qu' il puisse réussir à se guérir...ou laisser tomber avant que ça soit trop tard pour moi.

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  155. Bonjour,
    J'ai posté mon 1er commentaire le 26/10/11. La situation fluctue de jour en jour. Mardi soir il m'a fait vivre un enfer, en m'empêchant de dormir alors que je travaillais le lendemain matin, en me menaçant de suicide, en menaçant de tout casser dans la maison, en menaçant de vider les comptes... en partant à moto à 2 heures du matin... et hier, il a joué au prince charmant, le dîner était prêt quand je suis rentrée, la table était dressée, il s'était occupée de tout pour que ma soirée soit tranquille... Bref, il joue avec moi mais ma force maintenant c'est que je le sais. Et je tiendrai jusqu'au RDV avec le psy que nous avons dans un peu moins de 2 semaines maintenant. J'ai lu les 2 livres d'Hirigoyen. On verra si le fait d'amener un PN en thérapie est vraiment voué à l'échec ou non. Mais je ne sais pas s'il tiendra jusque là, je ne le laisse plus me toucher, que ce soit physiquement ou psychiquement, et ça le rend fou. Jo

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  156. Bonjour,
    Je m'appelle Isabelle, j'ai 30 ans, je suis mariée et ai 3 enfants.
    Mon père est ce qu'on appelle un pervers narcissique. J'ai toujours eu des relations conflictuelles, j'ai toujours lutter pour pouvoir m'affirmer et exister en tant que moi, Isabelle. J'ai toujours eu en moi cette soif de liberté, cette force et cette souffrance. J'ai une mère que j'aime beaucoup mais qui est très soumise et que j'aime beaucoup. J'ai aussi un frère qui a 21 ans, vit toujours chez mes parents, il aura bientôt fini ses études.Ma victoire, c'est d'avoir créer un couple épanoui et d'avoir des relations harmonieuse avec mon mari et mes enfants. J'ai fait le deuil d'une relation avec mon père. J'ai toujours continué à voir mes parents en prenant pas mal sur moi. Mais, depuis le WE dernier, j'ai osé dire non à mon père, il m'a mise dehors de chez lui. Mon souci, c'est que depuis pour me punir elle interdit à ma mère de me contacter, il lui a même confisquer le téléphone. Ma mère a également interdiction d'aller voir sa mère et ses 2 frères. Ma mère est complètement sous son emprise. Je suis obligée pour lui parler de téléphoner
    à son travail. Autant vous dire que pour moi mon père est mort. Mon père m'a également inderdit de le priver de mes 3 enfants ( 5 mois, 2 ans et 4 ans). Est-ce que j'ai le droit de priver mes enfants de leur grand-père? Je me dis quand même qu'il ne pourront jamais avoir une relation seine avec mon père, ils seront avec lui dans la soumission ou le conflit. Si je les prive ou les protège de mon père, ils connaitront peu voire pas leur grand-mère. Pour garder le lien avec ma mère, il va falloir que je lutte en l'appelant à son travail, lui envoyant des mails. Ma mère est très malheureuse en ce moment. Mon frère lui reste neutre. Je me pose 2 questions :
    Comment aider ma mère et garder le lien? C'est malheureux mais j'attend la mort de mon père pour qu'elle soit libre( il fume depuis 40 ans et boit aussi de l'alcool). Que feriez-vous pour mes enfants? Je pense que le mieux pour eux serait de les priver de leur grand-père pour les protéger. J'espère qu'un jour mes enfants comprendront mon choix. J'ai le sentiment de leur enlever leur liberté moi qui longtemps en était privée. Depuis quelques jours, j'ai définitivement couper les ponts avec père et je suis libre. Cette liberté a un coût élévé devoir laisser ma mère et pendant quelques temps il y aura un peu de distance avec mon frère.Vous pouvez me trouver dure pour mon père mais il a détruit tous les sentiments que j'avais pour lui.
    Je vous remercie par avance de m'avoir lue, je m'excuse pour les fautes de français, j'ai écrit en pleurant. Que feriez-vous pour ma mère et pour la relation de mes enfants avec leur grand-père?
    Isabelle

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  157. Mon dernier post date du 03/11/11.
    Nous sommes passés chez la thérapeute hier pour la 1ère fois. En plus d'être venu avec moi, mon compagnon a été très collaborant et a admis que son comportement n'était pas toujours adapté à la situation. Il reconnaît qu'il doit faire un travail sur lui-même et j'avais un autre homme avec moi quand on est rentré à la maison. Maintenant, je doute fortement de l'étiquette PN que je lui ai collée, peut être un peu vite, on verra au fil des semaines, le 2ème RDV étant prévu dans 2 semaines. Mais je reste sur mes gardes... Jo

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  158. Bonjour,
    mariée, un enfant, je vis dans la souffrance...l'indifférence.
    Hurle, me violente même enceinte, me menace et maintenant, m'insulte!!!sans excuse, sans pardon!!!
    Ma dernière tentative est une thérapie.
    JO il y a peut-âtre plusieurs degrés de la perversion narcissique?!
    car déjà, ton homme ACCEPTE la thérapie!!!
    le miens a accepté une médiation familiale...et après ses crises,il y a de rares fois où il m'a dit"je suis trop dure avec toi", "je m'emporte vite".
    moi j'en peux plus de vivre seule, avec un mari-fantôme, robot, un dictateur domestique!!!de me réveiller seule le matin!!!
    sans bonjour, sans aurevoir!
    il ne me pousse à bout pr divorcer

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  159. A anonyme du 16/11/11
    J'ai toujours la peur que mon conjoint ait accepté la thérapie uniquement pour ne pas que je partes... mais il sait que c'est notre dernière chance. Maintenant, dans ton cas, non seulement tu dois faire face à ta solitude mais également à ses sautes d'humeur, mais comment se comporte-t-il vis à vis de votre enfant ? Si tu hésites à te mettre à l'abri toi, tu dois le faire pour lui si tu es convaincue que la situation n'évoluera pas et que l'enfant souffre de la situation. Je n'ai pas d'enfant, donc mon commentaire est peut être un peu déplacé...

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  160. bonjour a tous
    je vis avec une pervers narcissique depuis 19 ans et j'arrive au bout du rouleau je sais plus comment m'en sortir je viens de faire une tentative de suicide et j'en suis pas fiere je sais plus quoi faire ni comment m'en sortir

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  161. A anonyme du 16/11 - 23h13
    Bonjour,
    J'imagine la souffrance dans laquelle vous devez vous trouver. Pouvez-vous nous en dire plus sur vous ? Etes-vous seule face à votre mari ou des enfants sont-ils encore impliqués ? Quelles raisons vous poussent à opter pour le suicide plutôt que pour un départ vers une autre vie ? Ne restez pas seule, parlez, parlez, parlez ! SVP, faites moi signe.

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  162. Bonjour Jo,
    Je suis une femme de 54 ans et je vis avec cette femme depuis 19 ans
    En faite depuis un an et demi on est separer mais on vit encore dans la meme maison parce que bien sur il faut tout vendre maison et entreprise donc impossible de partir tant que tout n'est pas vendu. bien heureusement il n'y a pas d'enfant.
    Donc depuis la separation bien sur je subi multiple menaces du harcelement moral, me traite comme une moins que rien et se plaint aupres de nos relations de sa pseudo souffrance en racontant ce qu'elle me fait subir mais en disant que c'est moi qui le fait. Je reçois des coup de fil d'insulte de certaines de nos relations me reprochant mes agissements alors que je n'ai rien fait de ce qu'elle raconte et c'est le sens inverse mais personne ne me crois. Je suis allée voir une psy pour parler de tout ça parce que bien sur le vide autour de moi a été bien fait. Quand j'ai commencé a relater les faits et bien sur ils sont nombreux en 19 ans elle m'a dis que c'etais un peu gros ce que je disais et que je devais mentir.
    Je demande que ça de fuir mais je suis coincée et des moments je perds pieds. Il n'y a pas longtemps que j'ai mis un nom sur sa pathologie et je dois dire que ça m'a fait un choc, tout ce que je peux lire sur les pn c'est comme si ça avait été ecris que pour elle et tellement ressemblant
    la destruction dure depuis plusieurs années sans que je m'en aperçoive vraiment c'est une longue descente aux enfers. Je commence a remonter doucement , repris mon autonomie avec beaucoup d'obstacle et recuperer quelques amies avec beaucoup de mal et ça la rend furieuse alors elle me le fait payer. Voilà alors des jours ou je supporte plus tout ça j'aimerai que tout s'arrete et vivre en paix.
    Voilà un tout petit extrais de mes souffrances et merci a vous de m'ecouter

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  163. A anonyme du 17/11/11
    Je comprends mieux maintenant mais vous êtes en bonne voie puisque vous dites que vous reprenez votre autonomie et que vous retrouvez d'anciennes amies. Surtout continuez à retisser des liens forts autours de vous et laissez les personnes médisantes du côtés de l'autre personne, elles ne vous apporteront plus rien de positif. Quant à la psy qui vous dit que vous mentez, changez-en et chercher sur des sites des personnes spécialisées qui connaissent cette pathologie, ça existe ! Quant à la vente de la maison et de l'entreprise, pensez qu'elle vous retient grâce à cela et qu'elle continuera à vous faire vivre un enfer tant que vous serez sous le même toit. L'indifférence et l'ignorance est la meilleure arme contre ce type d'individu. Ca va la rendre encore plus acerbe, mais cela l'incitera aussi peut être à se trouver une autre victime. Lisez beaucoup sur le sujet, cela vous donnera des pistes pour vous protéger et vous défendre. Et si vous en avez l'occasion, accumulez des preuves que vous pourrez un jour montrer aux gens qui vous jugent aujourd'hui. Courage et ne vous trompez pas, vous pouvez être plus forte qu'elle ! Jo

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  164. Bonjour Jo
    Encore merci de me repondre ça me fait beaucoup de bien,
    j'ai toujours eu du mal a me confier et je prend beaucoup sur moi mais c'est devenu tellement necessaire.
    En effet les personnes medisantes je ne leur ai plus tel depuis pres de 1 an mais moi je reçoit des messages en me demandant d'arreter de la faire souffrir evidement je ne reponds pas
    J'ai recuperer mon amie de 30 ans qui voulais plus me parler a cause de l'autre et une qui n'a pas été
    dupe et qui est rester mon amie voyant bien ce qui se passait parce que plus proche en distance.
    Pour l'entreprise ça deviens tres delicat parce que que en vendant je perd mon job et j'ai un certain age donc pour retrouver du boulot ça me fait un gros soucis, je me suis toujours assumé meme si elle a fait en sorte que je depende d'elle
    Autre chose aussi, elle c'est trouver 2 autres victimes dont une qui est d'une naïveté deconcertante et elle me fait de la peine
    j'ai essayer de la prevenir mais bien sur gros echec et ça m'est retomber dessus alors j'ai laisser ça de coté et vaille que vaille pour elle
    mais j'ai lu aussi sur les sites que ce genre de personnage ne laisse jamais ces victimes pour ça il faut je parte loin des que ce sera possible
    j'ai essayer l'ignorance et en effet ça marche mais apres, des jours ou j'ai la tete qui explose et controle plus mon desaroi, ma peur et mon incomprehension
    Pour les preuves j'ai commencé a en accumulé mais ne pourrai les sortir qu'une fois je serai a l'abri je ne cache pas que j'ai tres peur d'elle
    Et aussi j'ai pris rendez vous chez un autre psy je commence a etre entourée par des amies qui me crois (vu certaine preuve ), me donne des conseils et me pousse vers l'avant
    Je continue a lire et relire sur les sites et j'avoue que ça m'hallucine alors bien sur plein de chose remonte a la surface qu'a l'epoque je n'ai pas comprise.
    Des fois je m'en veux d'avoir été aussi naive et laxiste mais j'ai pas pu lutter contre toutes ces manipulations.
    A bientot Jo

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  165. la perversion de ces êtres les ont déshumanisé, ce ne sont plus que des créatures vides et malveillantes qui ne survivent qu'en vampirisant affectivement autrui, en dévitalisant leurs victimes, ruinant leurs joie de vivre jusqu'à leurs envie même d'exister.

    Ce sont des affabulateurs, des comédiens nées qui peuvent entrer dans la peau de n'importe quel personnage et adopter n'importe qu'elles personnalités afin de piéger leurs proies alors aveuglés et crédules avant de faire tomber leurs masques et de mettre au grand jour leurs véritables visages, leur vraie nature...

    Si l'incarnation du diable peut être, c'est à travers ces monstres qu'elle se manifeste car ils sont le mal absolu...

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  166. bonjour,je suis perdue, sous le joug d'une manipulatrice perverse durant plus de 20 ans...c'était la femme de mon frère.en regardant le passé, j'étais sa marionnette, et mon frère aussi...sans parler de notre maman.moi, j'ai rompu tous liens en mai 2008, mais j'ai souffert le martyre.Ma maman me prenant pour la méchante.mais bon entourée dans mon cocon familial, j'ai remonté et ça allait mieux jusqu'à ce que mon frère me dise qu'il en avait marre...que ça fait 10 ans qu'il tient juste pour ses gamins (tous majeurs à ce jours) et qu'il veut se séparer.je l'aide du mieux que je peux, nous pensons avoir gagné la bataille en septembre
    séparation
    mais derrière j'ai vu un homme, mon frère totalement perdu.
    elle a fait plusieurs surendettement, à menti à tout va...et lui surnage.
    mais le malheur est arrivé et pas des moindre puisque dans le nuit de samedi à dimanche il s'est suicidé.
    voilà donc, elle a gagné, la voilà veuve et va continuer son oeuvre destructrice.je viens de perdre un bout de moi même.si j'écris ici aujourd'hui, c'ets pour sauver ceux qui doutent.moi, me reste mon chagrin fasse à ce geste. à soutenir notre maman qui avait tout compris il y a deux mois.fuyez lion des PN, ils ne deviendront JAMAIS des gentils, tout n'ets que façade et perversion.

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  167. A anonyme du 21/11/11
    Je suis vraiment désolée pour votre frère, quel gâchis, quelle détresse il a du ressentir ! Je compatis à votre douleur et à celle de votre maman. Cette personne mérite d'être poursuivie en justice, et bien plus encore ! Je n'ai pas de mot...

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  168. Bonjour,

    Je suis Isabelle et j'ai témoigné le 4 novembre.

    Depuis, le 4 novembre, je suis allée voir une psychologue que j'ai vu 2 fois. Elle m'a beaucoup aidé à y voir plus clair.
    Tout d'abord, enfant, j'étais une victime de violence psychologique et de temps en temps je recevais quelques coups. La psychologue m'a confirmé que j'ai bien été victime de ces violences et que cela n'étais pas de ma faute.
    Mon père est effectivement bien un pervers narcissique. Ce n'est qu'à l'âge de 25 ans que j'ai pu mettre des mots sur ce qu'il était vraiment. Pourtant, je suis infirmière et je suis diplômée en psycho. La psychologue m'a dit que je fermais les yeux, c'est quand même grave. Mon père ne changera jamais. Je ne le verrai que très rarement et mes enfants encore moins que moi.
    Ma mère quand à elle préfère fermer les yeux et ne rien dire comme elle l'a toujours fait. Mon père se pose actuellement en victime et elle compatit. Mon père me fait du mal et elle ne dit rien. Elle me voit comme la méchante, celle qui ne veut plus lui laisser les petits-enfants en vacances. Je lui en veux et je suis en colère après elle. Elle aurait due me protéger quand j'étais enfant. Ma mère est un peu trop bonne trop conne. La psychologue m'a expliqué qu'elle ne m'a pas protégé, car elle n'a pas pu et qu'elle fesait du déni. Ces derniers mots peuvent vous heurter mais j'ai du mal à comprendre comment quelqu'un peut rester avec un pervers et se laisser détruire au lieu de partir. En tant qu'enfant victme, je dis aux mères ou père PARTEZ POUR LE BIEN DE VOS ENFANTS.

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  169. Au niveau de mon caractère, j'ai longtemps cru que j'étais comme mon père. Ma mère me le disait et parfois mon mari, pour moi c'est la pire des insultes. J'ai toujours été dans l'oposition en révolte et en conflit avec mon père. j'ai toujours ressentie enfant ce sentiment d'être étouffée, de devoir se taire, j'ai également un fort besoin de liberté et d'indépendance. Je suis aussi très obstinée et ne supporte pas beaucoup la frustration. Avec la psychologue, j'ai compris que je n'étais pas comme mon père. J'ai développé ces traits de caractères en réponse à ces violences et à ces frustrations. Dans le couple que j'ai formé avec mon mari, je n'ai pas du tout les mêmes rapports. En fait, la psychologue m'a expliqué que j'avais construite l'image du père en prenant modèle sur mon oncle (le frère de ma mère). Mon mari n'est pas du tout comme mon père, il est beau, gentil, intelligent, un bon père, et en plus cerise sur sur le gateau il est médecin (il a bien quelques défauts quand même).
    Heureusement, j'ai pu enfin en parler avec ma famille du côté maternelle. En fait, ils savent ce qu'il se passent. Ils voient ma mère comme une victime et se taisent et prennent sur eux pour garder le lien avec elle et mon jeune frère de 21 ans. Je pensait avant qu'ils se taisaient parce qu'ils ne savaient pas. En fait ils savent et pensent qu'en ne disant rien cela va aider ma mère. Perso, je pense que cela ne fait qu'aggraver la situation. Depuis la dispute avec mon père, je fais des rêves assez violents ( je l'étrangle par exemple en plein repas de famille). Je pense qu'il me faut un peu de temps pour digérer.
    Aujourd'hui, je n'aime plus mon père et ne veux plus le voir. Ma mère m'énerve en se positionnant dans son rôle de victime. Quand je téléphone à ma mère il y a une distance, un froid. Comment a-t'elle pu laisser faire? Mon frère, j'espère qu'il va bientôt s'extraire de ce climat toxique et créer sa vie ailleurs. Comme moi, il est victime. Quand à mes enfants, ils ne verront leur grand-père que très rarement, je les protège. Ma mère peut venir les voir chez moi seule (elle ne le fera pas) ou chez ma grand-mère, leur téléphoner. C'est quand même bien triste d'en arriver là.
    Quand à mon frère, il est vraiment une victime comme moi. Je préserverai les liens que j'ai avec lui et les liens qu'il a avec mes enfants (il est très proche de ma fille aînée.
    Je suis quand même bien soutenue par mes oncles et ma grand-mère maternelle, heureusement.

    Je m'en tiendrai à mes entretiens avec la psy, je ne souhaite pas en faire plus en débutant une psychothérapie. Je suis peut-être la plus seine de ma famille! Je préfère faire autre chose en me faisant plaisir.
    Je garderai toujous une cicatice mais je suis quand même heureuse et épanouie. Vive la résilience!

    Je voudrais savoir comment vous vous êtes reconstuits et avez vous fait pour vous en sortir?

    Isabelle

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  170. Bonjour,
    Tout d'abord merci a lilie de sa description qui est si juste.
    Pour la personne qui a perdu son frere je suis egalement desolée et comprend la souffrance qu'il a du avoir car moi j'ai fait une tentative dans la nuit de dimanche comme j'ai dis plus haut le 16 et 17 novembre et dire aussi que
    j'ai eu droit egalement au surendettement tres consequent et que quand la souffrance morale + les dettes se melange l'effet est explosif.
    Un pn ne se repose jamais et + il a de victimes + il excel.
    J'etais presque arrivée il y a quelques années a ce qu'elle aille voir un psy sans savoir a l'epoque que c'etais une pn, j'ai eu droit
    a des promesses et des excuses a n'en plus finir mais rien de rien elle n'y est jamais allée et ça n'a fait qu'augmenter la mise a terre par la suite.
    Je ne pense pas qu'il y ai de solutions miracle face a ces situations si ce n'est la fuite, faut-il encore pouvoir le faire !!!!

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  171. message d'Isabelle :
    Pour Jo,

    Bonjour Jo,
    Je te remercie pour ta réponse. Je sais que je ne doit pas en vouloir à ma mère. Toutefois, je me sens comme abandonnée par elle et orpheline.
    J'ai lu tes précedents commentaires. Pourquoi restes-tu avec ton mari (même si tu l'aimes)? Tu pourrais refaire ta vie ailleurs avec un autre homme qui te respecteras et t'apporteras un bien-être.
    Personnellement, j'ai depuis toujours une petite voix intérieure qui me dit de fuir mon père.
    Isabelle

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  172. Bonjour Isabelle,

    Pourquoi je reste avec mon conjoint... je ne veux pas quitter tout ce que j'ai construit depuis 20 ans. C'est quelqu'un qui a énormément de qualités, sauf qu'il est asocial et qu'il souhaite m'enfermer avec lui dans sa bulle, ce que je ne supporte plus. Son comportement empire d'années en années, et c'est pour cela que notre histoire dure depuis si longtemps, car il n'était pas comme cela avant. Je n'ai jamais eu de coup, mais des reproches, des moqueries, des "tirages de gueule" à n'en plus finir. Ces derniers mois, c'est arrivé à un point où il ne voulait pas que je m'isole pour lire, ou encore que je prenne un bain en dehors du jour fixé... au début je me taisais, surtout pour éviter les conflits, je refusais les invitations, mettais une croix sur le ciné ou le resto, abandonnais tout idée d'activité en dehors du couple, jusqu'à me rendre compte que ce n'est pas normal... Depuis notre visite chez le thérapeute, il est plus calme, détendu et même si il se fait encore passer en priorité, il fait plus attention à moi, à mes attentes... Lors de la séance avec la psy, j'ai appris de choses sur lui que je n'aurais jamais soupçonnées, d'où mon questionnement maintenant à savoir s'il est pn ou non... si je suis restée, c'est pour donner une dernière chance à notre histoire, nous allons continuer la thérapie, et elle nous dira si on continue ou non...

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  173. Tout d’abord, merci pour ce blog qui nous fait prendre conscience que nous ne sommes malheureusement pas seul à endurer ce que nous vivons. C’est tellement difficile de se sentir isolé dans notre souffrance…
    J’ai 35 ans et je viens de passer presque deux ans avec un PN, comme pour vous tous j’imagine, au début j’ai cru tomber sur le prince charmant (et pourtant je suis loin d’y croire..). Tout était parfait, chaque trait de sa personnalité correspondait à ce que j’avais toujours attendu. Il était charmant, charmeur…Avec du recul j’aurais même dû m’en méfier !

    Assez rapidement quand même, j’ai découvert un trait particulier de sa personnalité. Il fallait que tout soit exactement comme lui le désirait , sinon Monsieur, un peu à l’image d’un enfant gâté se mettait à bouder. Moi je n’ai pas réagi à l’époque, j’ai laissé passé une première fois, puis une seconde, je ne voulais pas entrer en conflit avec « mon prince charmant », alors je faisais mon possible pour le satisfaire et donc inconsciemment je m’effaçais.

    Mon PN à moi, agit d’une façon sournoise, et j’ai mi du temps à comprendre ce qui n’allait pas. J’a d’abord mis son comportement sur les traumatismes de son enfance, la perte de son père dans accident de voiture à l’adolescence… on s’épuise à cherche une explication rationnelle à ce type de comportement et le problème c’est qu’il ‘y en a pas.

    Avec mon PN, jamais de violence directe, peu de phrases assassines visant à me rabaisser. Non avec lui c’est plutôt une sorte de chantage affectif. C’est presque difficile à exprimer.
    Je précise que nous ne vivons pas ensemble. Au départ de notre relation j’avais droit à des textos la journée et je le voyais assez souvent le soir. Puis ça a commencé à changer, plus de nouvelles dans la journée et chaque jour après le travail je ne savais pas si j’allais le voir le soir même, j’attendais un appel de sa part car il finissait plus tard que moi. J’avais les yeux rivés sur mon portable, et l’attente commençait. Quand je lui reprochais de ne plus avoir de textos dans la journée, il me reprochait à moi de m’énerver pour rien, qu’il n’avait pas besoin de m’en envoyer pour penser à moi… c’est si simple…
    Vous allez me demandez pourquoi je n’appelais pas moi même pour le voir, c’est qu’il s’arrangeait toujours pour me faire comprendre à quel point il avait besoin d’indépendance, qu’il n’avait pas besoin de voir quelqu’un tous les jours pour l’aimer. Et bien que ça ne me convienne pas forcément, j’ai trouvé ça compréhensible. Je me suis donc transformée en gentil toutou dans l’attente désespérée que son maître le siffle. J’ai fais passé en priorité ses envies par rapport aux miennes. Je précise qu’à l’époque j’était un peu seule dans ma vie ce qui a dû contribué à la situation...je n’avais presque que lui.

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  174. Suite du post précedent
    Bien souvent je venais chez lui le soir après qu’il en ai émis l’envie, j’étais pleine de gaitée et de joie à l’idée de le revoir, je me fatiguais à préparer un repas à mettre de l’ambiance, et Monsieur PN était là sur son canapé à regarder la télé, m’ignorant totalement. Quand je lui demandais si quelque chose n’allais pas, pourquoi il avait ce comportement, il me répondait que tout allait bien, et que j’avais un problème à demander toujours de l’attention. Et là il me sortait une de ses grandes phrases de PN, que lui avait travaillé sur lui même pour ne plus attendre de l’autre qu’il remplisse ses désirs, et que moi j’était toujours en attente de l’autre pour me remplir.

    Ca dure depuis presque deux ans cette situation… et cette attente perpétuelle d’un peu d’amour et d’attention de sa part m’a rendu complètement dépendante. J’aurais plein d’exemples à vous soumettre…

    Biens sur à l’image des autres PN il a un égo démesuré, c’est incroyable de l’entendre avec aplomb énoncer aux gens qui l’entoure qu’il est le meilleur dans tout ce qu’il fait, son travail évidemment, mais aussi dans un nombre incalculable d’autres choses de la vie. Le pire c’est que c’est vrai qu’il est doué… une des autres caractéristiques des PN, ce sont des gens très intelligents…
    Par voie de conséquence, il ne supporte pas la critique, mais alors pas du tout, et s’arrange toujours pour retourner la situation à son avantage et faire en sorte que la personne qui l’a émise (en l’occurrence souvent moi) se retrouve elle même en position d’être critiquée . Et ça s’est épuisant… toute conversation est impossible avec un PN, car toute remise en question de sa part est impossible. On met du temps à le comprendre et on fini par vider le peu d’énergie qu’il nous reste à essayer de le convaincre du bien fondé de nos petites réclamations (le droit d’exister tout simplement).

    Voilà ça fait deux semaines que je ne le vois plus, je suis partie suite à une énième dispute et j’ai tenu le plus longtemps possible pour ne pas le rappeler. J’espérais que mon silence le fasse réagir et que s’il tenait un peu à moi il me rappellerait et que nous pourrions discuter. Mais rien, depuis deux semaines rien… Je suis un peu à ‘image d’une droguée, je suis en manque de lui… je me réveille le matin avec de l’angoisse et des palpitations, je pleure la journée… Il y a deux jour j’ai craqué, j’avais besoin de « ma dose » je l’ai rappelé. Fatale erreur… je me suis entendu dire que mon comportement irrationnel et disproportionné le fatiguait et qu’il en avait assez… quelle ironie…

    Enfin voilà, il va falloir que je me reconstruise le chemin ne fais que commencer…

    Marie

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  175. Marie,
    Dans le description de votre PN, je retrouve tous les traits de mon mari. J'ai mis 5 ans à le démasquer et à comprendre sa personnalité. Je suis actuellement en phase de deuil de mon couple ce qui est très douloureux pour moi. J'attends de m'être un peu reconstruite pour entamer le divorce. En attendant, je stoppe net toute tentative de sa part de PN. Je ne savais pas qu'on pouvait souffrir autant ...

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  176. Bonjour à Marie et à Zab,
    Je suis heureuse que vous ayez trouvé ce blog pour vous permettre de vous exprimer. C'est vrai qu'ils arrivent à faire de nous des droguées, des personnes sous totale dépendance et influence, jusqu'au jour ou quelque chose craque... Si vous lisez mes précédents post, vous verrez que j'ai entamé une thérapie avec mon compagnon. Nous avons notre deuxième séance aujourd'hui, et j'ai hâte d'y être, car depuis la première, j'arrive à dialoguer et à trouver les pistes qui amènent à une complicité plus ou moins franche. Il est demandeur aussi de voir la psy, il m'a parlé de libération et de sérénité suite à notre première séance. D'où le fait que je doute de plus en plus avoir à faire à un PN. Mais il a vraiment beaucoup de traits de caractère de la pathologie. Maintenant que je le sais, j'arrive à composer et à rendre la vie en couple à nouveau possible. Il a fait énormément d'efforts mais bute encore sur certaines choses, notamment le fait qu'il se sent abandonné dès que j'émets l'idée d'agir pour moi même... je vais demander à la psy d'aborder ces points... Je me demande toujours où ça va nous mener, car je me suis promis de ne plus jamais me laisser faire quitte à le perdre et à réduire 20 ans de ma vie à néant.

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  177. Bonsoir Jo,
    Je suis ravie de savoir que votre mari s'investi dans la thérapie. C'est un point très positif, car il est vraiment rare qu'un PN accepte l'idée même d'avoir un problème (en général pour lui c'est les autres qui en ont un). Se remettre en question est en effet incompatible avec une personnalité si narcissique. Cependant il semblerait qu'il existe plusieurs degrés dans cette pathologie. Peut être que votre compagnon est encore "sauvable"...

    Zab, je suis au même point que vous, je tente de faire le deuil de cette relation que j'avait placée au centre même de mon existence. Le plus dur pour moi pour l'instant est de ne pas tomber dans une nostalgie stérile des bons moments que nous avons pu passer ensemble. Ces bons moments ne contre balancent pas les autres si difficiles à supporter.
    Courage à vous.

    Marie

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  178. Bonjour a toutes

    Depuis mes derniers post le 16 et 17 novembre (d'ailleurs je vais signé nad ) je suis allée voir un autre psy et lui ai relaté que quelques situations que je vivais et il est vite arrivé a dire que je vivais avec une pervers narcissique. Il m'a donné plein de conseils et de choses a faire pour me proteger et cela m'a fait bcp de bien. En voyant les derniers post il faut savoir qu'un Pn est avant tout est sournois et de mauvaise fois il n'aime pas perdre et jure devant dieu en niant l'evidence qui est devant son nez.
    un exemple : au debut de ma relation elle m'a dis etre traumatisé par la perte de son frere jumeaux qui etais decedé dans la periode de noël donc surtout pas en parler ni a sa mere ni a son pere sinon ça les choquerai bien sur ne sachant pas on ne dis rien
    1 an apres ne pouvant faire autrement elle me dis la verité mais que (des circonstances attenuantes) c'est son voisin et qu'elle l'aimait bcp qui passait son temps chez elle parce que battu par son pere, enfin bon le jour ou j'en ai parler a sa mere meme pas elle se rappelle de ce gamin.
    j'en ai plein d'autres des comme ça et c'est claire que depuis la separation elle se fait passer pour une vrai victime toutes les vacheries qu'elle me fait elle dis que c'est moi aux autres. Ajourd'hui plus elle fait des choses derriere mon dos et plus elle est gentille avec moi voulant sans cesse prendre soin de moi et ce qu'elle sait pas c'est que certaine langue se delie.
    Tout ce qu'elle m'a fait en 19 ans me revienne au visage comme des coups de poings et je comprend bcp de choses qui me paraissait bizarre. Je la savais mitho mais j'ignorai que c'etais une pn et pas des moindres. Avec tous les exemples que j'ai en tete je pourrai remplir un dico et j'ai rien capter comme une andouille alors bien sur je m'en veux terriblement. Dans tout ça j'en aurais perdu la confiance aux autres , ma maison et mon entreprise pfffffffff quel gachis.
    Autre chose aussi des qu'un pn est face a la verité il s'esquive avec des pleurs et des excuses meme a genoux jusqu'a imploré la pitié en jurant sur la tete de tout ses proches qu'il ne recommencera jamais mais 1 semaine apres tout ça est oublié et ça recommence avec de nouvelles trouvaille et tout ce qu'il font c'est pour nous proteger et pour notre bien evidement. Du courage il en faut de la force aussi pour supporter tout ça mais des fois c'est trop dur quand on ne peut pas partir

    Nad

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  179. pas d'enfants avec lui (ouf), en cours de séparation (enfin peut-être...), toujours l'espoir que les choses vont changer parce-que je l'aime toujours et encore... que dire ? j'ai mal.....

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  180. Bonsoir,
    J ai des doutes quant à mon conjoint. Je pense souvent qu'il me manipule, juste pour le plaisir. Il retourne les situations, et se venge toujours d ce que je peux dire ou faire. Il veut s'installer chez moi mais quelque chose me freine. Je me dit que je suis paranoiaque mais il y un truc au fond de moi comme un signe d'alarme. depuis que je le connais (2ans) j'ai fait une depression, je me suis embrouillée avec mon entourage, famille, amis, collegues de travail. J'ai pris 10 kilos.Je sens bien que quelque chose ne va pas. Je suis nerveuse et me sens bien mieux quand il est loin de moi pourtant je n'arrive pas à m'en défaire. A plusieures reprises je lui ai dit que c'était terminé entre nous mais je ne sais pas pourquoi et comment cela se fait mais on est encore ensemble. Je fini par me culpabiliser mais j'attends toujours le moment ou notre histoire fera partie du passé pourtant je suis encore avec. Je vins d'apprendre que son ex le défini comme quelqu'un de manipulateur et méchant. Jusqu là il n'avait jamais pu me donner les raisons de leur rupture, il ne savait pas disait-il....ca se pase mal entre eux. Elle l'évite et ne lui parle que très rarement. Il va chercher les enfants à l'école, à mon avis si je comprends bien, elle l'évite.Il est très blessant et toujours très calme c qui est très particulier bien qu'au début c'est un aspect de sa personnalité qui me plaisait. Il ne s'énerve jamais et est très piquant. Ses mots ne sont amais vulgaires mais très blessants. C'est comme si il était attiré par la faille qui est en moi et ne pouvait s'empecher de mettre le doigt dessus. Au début de notre relation je pensais qu'il faisait de l'humour je me sens si bête)t je pensais ne pas en avoir puique je me sentais blessée par ses paroles.Je pensais être très orgueilleuse et susceptible. Du coup j'ai commencé à avoitrdes hauts et des bas et à perdre toute motivation et energie. Je suis fatiguée...mais j'ai une étrange impression : celle d'ouvrir les yeux mais ça fait mal.Je n'ose pas le quitte définitivement.Je ne sais pas si j'imagine et transforme les choses. Est ce que je me victimise ? Est ce que je suis lucide ?

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  181. bonjour,
    je viens de découvrir ce blog et je suis sidérée et à la fois soulagée de trouver une explication à ce que je vis depuis longtemps. Je pense être mariée à un PM depuis presque 10 ans, en couple depuis 14 ans. Nous avons deux enfants. Je viens de demander le divorce. Le plus fort, c que c lui qui m'a quitté me disant que nous n'avions plus rien à partager mais il ne fait aucune démarche. Le pire c qu'il reste dans la maison estimant qu'il est chez lui.
    Cela fait qq temps déjà que que je ressent un malaise dans notre couple. Comme j'ai pu le lire dans un autre post, il a toujours été très dévalorisé par un père tyrannique et j'ai longtemps cru que ce que j'appelais son mal-être venait de là. Je l'ai un peu harceler pour qu'il voit un psy ce qu'il a finit par faire il y a 1 an 1/2. J'ai alors cru que ça allait s'arranger mais rien du tout. je sais aujourd'hui qu'il m'a menti car ne comprenant pas et ayant des doutes, j'ai fouillé dans son agenda et me suis aperçue qu'il n'y était allé que 3 fois dans l'année. En plus de tous ces comportements que je croyais liés à son mal-être: son égoïsme, son incapacité à gérer ses frustrations (notamment sexuelles, au bout de 4 jours sans, il était insupportable) son besoins de toujours parler de lui, son manque d'intérêt pour mes centres d'intérêt, son absence d'empathie.... vient se greffé un problème d'alcool. Le pire, c qu'il boit lorsqu'il est seul avec les enfants... évidemment, il est dans le déni le plus total...
    Ce soir, nous avons eu l'échange le plus flippant à mes yeux, j'avais l'impression de voir la perversion en face, la mauvaise fois pourrait presque paraitre de bonne compagnie, il a retourné la situation en un claquement de doigt me disant même que je n'avais qu'à partir et quand je lui demande comment (je rappelle que nous avons 2 enfants et que je ne les laisserais pas) il me répond que ce n'est pas on problème.
    Le plus dure à vivre est ce sentiment que je suis la seule à le voir tel qu'il est et personne ne comprend l'importance de mon inquiétude pour mes enfants. Je pense que je me cache la vérité depuis des années pour protéger mes enfants car en restant à la maison je suis là et je vois et je peux ainsi les protéger. Aujourd'hui notre couple à atteint son point de non retour mais je suis terrorisée à l'idée de ce qui peut se passer à l'avenir pour mes enfants... j'ai peur tant pour leur sécurité physique (manque de surveillance certain voir accès de violence ce qui a déjà pu existé) que pour leur sécurité morale de part la nature manipulatrice de leur père...
    Je ne sais pas quoi faire!!!!!!!

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  182. c bien ce que j'ai l'intention de faire mais j'ai tellement peur pour mes enfants qd il les aura en garde...

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  184. à anonyme du 12 décembre, si tu te poses autant de questions c'est qu'il y a un problèlme et si tu es sur ce site ce n'est pas pour rien. Vas voir un psy tu ne t'en sortiras pas toute seule, tu auras beaucoup de mal à te débarrasser de lui physiquement et psychiquement.

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  185. J'ai 25 ans et je suis divorce depuis 3 ans, mais je n'arrive pas à me séparer sentimentalement de mon ex compagnon. Nous étions ensemble depuis 7 ans, et nous nous somme marier, au bout de 3 mois il ma trompé et ma ramener chez mes parents. J’ai essaye de sauver mon couple, mais comme il ne voulait pas quitter sa maitresse 1 ans et demie après nous avons divorce. Il continue à venir me voir, a être présent et m'empêche d'une certaine façon de refaire ma vie. Comme j'ai perdue mon emploi, et que j'ai des problèmes de santé, son aide financière (pas grand chose hein) m'est très utile pour ne pas dépendre entièrement de mon père.
    Il est entrée dans ma vie quand j'avais presque 14 ans et lui 10 de plus, a un moment ou mes parents n'étaient pas disponible pour moi. Et je le considère un comme mentor, quand j'ai peur ou mal c'est vers lui que je me tourne, quand j'ai un problème (un accident de la route dernièrement) c'est lui que j'appelle pour venir me chercher. Le problème c'est que je ne peux compter sur personne d'autre, mon père est un manipulateur narcissique et quand je fais appel a lui il m'humilie publiquement, m'insulte et ca sans me venir en aide. Ma sœur ainée nous a bien fait comprendre que nous n'étions que des gens sans valeurs, moins que rien, et une source de problème pour elle. Elle voudrait que le père meure (ca je comprends), elle prend ma mère pour une folle et dit souvent qu'il faudrait l'interner, quand a moi elle pense que je ne devrais jamais avoir d'enfant parce que c’est encore elle qui va payer. Mon autre sœur de qui je suis proche est a l'étranger. La vraie catastrophe c'est que je viens de découvrir il y a 3 jours (en regardant le témoignage d’une femme a la tv) que mon ex mari est un pervers narcissique, je me suis rendue compte que la personne sur qui je me suis appuyer pour me construire, essayaient de me détruire et n'est pas loin d'avoir réussie. L’année dernière j’ai réussi à m’éloigner de lui, mais a un moment j’avais besoin de parler a quelqu’un qui m’écoute et me comprenne et je l’ai appelé. Je sais maintenant que c’est une erreur, mais autour de moi personne ne se soucie de moi, je suis si seul. Je n’ai pas d’amis et quand a ma mère de qui je pensais être proche croie (pourtant elle a lue la définition du pervers narcissique et a parfaitement compris) que s’il est comme ca c'est surement a cause de ce que j'ai fait.
    Le sortir de ma vie équivaux a perdre la dernière personne, qui même si il fait semblant et me fait du mal, m’écoute. Renoncer a lui veux aussi dire que je n’ai plus de solution pour échapper a ma famille. Je ne sais pas ce qui est moins pire, pourtant le garder dans ma vie risque de me détruire encore plus. Depuis 3 ans maintenant je suis comme une balle de tennis, quel que soit le coté je serai frappée. J’essaye simplement d’aller vers celui qui me fera le moins mal, puis arrive le coup trop douloureux et je repars vers d’autres coups jusqu’ au coup de trop, et c’est repartie dans le cycle infernale. Je n’ai pas les moyens de quitter la maison, je ne sais plus quoi faire pour m’en sortir. Je sais que nul n'affronte ce qu'il ne peut supporter, et que je suis donc capable de sortir de cette situation, mais je suis un peu fatiguer.

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  186. J'ai 25 ans et je suis divorce depuis 3 ans, mais je n'arrive pas à me séparer sentimentalement de mon ex compagnon. Nous étions ensemble depuis 7 ans, et nous nous somme marier, au bout de 3 mois il ma trompé et ma ramener chez mes parents. J’ai essaye de sauver mon couple, mais comme il ne voulait pas quitter sa maitresse 1 ans et demie après nous avons divorce. Il continue à venir me voir, a être présent et m'empêche d'une certaine façon de refaire ma vie. Comme j'ai perdue mon emploi, et que j'ai des problèmes de santé, son aide financière (pas grand chose hein) m'est très utile pour ne pas dépendre entièrement de mon père.
    Il est entrée dans ma vie quand j'avais presque 14 ans et lui 10 de plus, a un moment ou mes parents n'étaient pas disponible pour moi. Et je le considère un comme mentor, quand j'ai peur ou mal c'est vers lui que je me tourne, quand j'ai un problème (un accident de la route dernièrement) c'est lui que j'appelle pour venir me chercher. Le problème c'est que je ne peux compter sur personne d'autre, mon père est un manipulateur narcissique et quand je fais appel a lui il m'humilie publiquement, m'insulte et ca sans me venir en aide. Ma sœur ainée nous a bien fait comprendre que nous n'étions que des gens sans valeurs, moins que rien, et une source de problème pour elle. Elle voudrait que le père meure (ca je comprends), elle prend ma mère pour une folle et dit souvent qu'il faudrait l'interner, quand a moi elle pense que je ne devrais jamais avoir d'enfant parce que c’est encore elle qui va payer. Mon autre sœur de qui je suis proche est a l'étranger. La vraie catastrophe c'est que je viens de découvrir il y a 3 jours (en regardant le témoignage d’une femme a la tv) que mon ex mari est un pervers narcissique, je me suis rendue compte que la personne sur qui je me suis appuyer pour me construire, essayaient de me détruire et n'est pas loin d'avoir réussie. L’année dernière j’ai réussi à m’éloigner de lui, mais a un moment j’avais besoin de parler a quelqu’un qui m’écoute et me comprenne et je l’ai appelé. Je sais maintenant que c’est une erreur, mais autour de moi personne ne se soucie de moi, je suis si seul. Je n’ai pas d’amis et quand a ma mère de qui je pensais être proche croie (pourtant elle a lue la définition du pervers narcissique et a parfaitement compris) que s’il est comme ca c'est surement a cause de ce que j'ai fait.
    Le sortir de ma vie équivaux a perdre la dernière personne, qui même si il fait semblant et me fait du mal, m’écoute. Renoncer a lui veux aussi dire que je n’ai plus de solution pour échapper a ma famille. Je ne sais pas ce qui est moins pire, pourtant le garder dans ma vie risque de me détruire encore plus. Depuis 3 ans maintenant je suis comme une balle de tennis, quel que soit le coté je serai frappée. J’essaye simplement d’aller vers celui qui me fera le moins mal, puis arrive le coup trop douloureux et je repars vers d’autres coups jusqu’ au coup de trop, et c’est repartie dans le cycle infernale. Je n’ai pas les moyens de quitter la maison, je ne sais plus quoi faire pour m’en sortir. Je sais que nul n'affronte ce qu'il ne peut supporter, et que je suis donc capable de sortir de cette situation, mais je suis un peu fatiguer.

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  187. bonsoir, j'ai 30 ans, celà fait un an que je suis en séparation avec un pn! je n'arrive pas à tourner la page ni à m'en defaire! comme si j'etais dependante de lui! il m'a pourtant humilié, rabaissé, retourne tout le temps la situation en sa faveur, j'ai toujours tord, tout est de ma faute, me fait croire que je ments alors que ce n'est pas le cas! je perds pied dans tout ça! je m'alimente difficilement tellement g mon cerveau qui reflechis sans cesse!je tiens encore à lui et lui me fait croire que je suis la femme de sa vie et que je lui appartient! me laisse sans nouvelle pendant environ 15 jours et des qu'il sent que je mechappe revient à taton chez moi, reste quelques jours me disant qu'il m'aime ect et puis au bout de quelques jours m'insulte, me fait passer pour une moins que rien, que je ne suis pas à la hauteur!!! cette situation est infernale! là j'ai décidé de ne plus lui repondre o tel ni à l'interphone mais je culpabilise...que dois-je faire??? ma vie s'est arreté depuis un an...

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  188. Bonjour à toutes,

    Je suis une jeune maman désespérée et éplorée (mon aînée a 21 mois et mon bébé 5 !), et une femme trompée, humiliée et délaissée.
    Le père de mes enfants est un PN, diagnostiqué par l'AVIP, association d'aide aux victimes de harcèlement moral et persécution psychologique qui m'a prise en charge depuis 2 mois maintenant. Nous sommes séparés depuis le 24/09/2011 après intervention des gendarmes dans notre maison. Pour relater les faits, nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontre et c'est lui a repéré ma fiche et m'a contactée un certain 24/04/2009! J'emploie bien volontairement le verbe "repérer" tel un chasseur guettant et traquant sa proie, car c'est exactement comme cela qu'il opère depuis de nombreuses années avec toutes les femmes qu'il a rencontrées. Il les chasse sur ce fameux site de rencontre, sans jamais lui-même montrer de photos de lui. Ce n'est qu'après qu'on ait répondu à son message qu'il se montre en webcam, et là, nous sommes face à la beauté absolue, un sourire d'ange accompagné d'une spiritualité à craquer. Bien évidemment, j'ai eu le coup de foudre, nous nous sommes rencontrés le soir-même et 5 jours après, nous parlions déjà de faire un enfant ensemble... Nos âges respectifs (moi 33 ans à l'époque et lui allant sur ses 40) nous ont précipités dans ce désir mutuel d'enfant. Il était enfin prêt pour la paternité me disait-il et moi j'étais en grand désir d'enfant depuis longtemps. Sage-femme de profession, je n'aspirais qu'à une chose, pouvoir enfin à mon tour donner la vie au sens propre du terme.

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  189. Au bout de deux mois, pour mon plus grand plaisir, je tombais enceinte et c'est là que le piège s'est refermé... Etant toujours inscrit sur le site de rencontre, il est allé "fêter" l'annonce de ma grossesse avec une femme rencontrée via meetic... Moi, toute à ma joie de porter la vie, et ne voulant pas me confronter à lui et sa part sombre que je soupçonnais déjà, l'ai laissé faire tout en souffrant énormément mais marquant peu ma désapprobation... Sans doute étais-je déjà sous son emprise et redoutais-je déjà Bonjour à toutes,
    les conflits innérents qui pouvaient découler si seulement j'osais m'opposer à ces faits...
    Dès lors que je fus enceinte, il a commencé à me dénigrer insidieusement : d'abord sur ma façon de m'habiller, puis de me maquiller, et enfin sur ma personnalité toute entière. Lui qui au départ m'avait "élue" et choisie pour mon fort caractère et ma spontanéité me dévalorisait alors pour tout ce que j'étais et représentait !Bien évidemment, il continuait à être inscrit sur le site et par conséquent à découcher régulièrement... Moi, je me projetais sur mon enfant à venir, essayant de tout faire pour passer une grossesse la plus sereine et paisible possible.
    La première insulte a eu lieu à 4 mois de grossesse : un joli "ta gueule connasse"... A 6 mois de grossesse, il me fit du chantage pour réaliser son rêve d'enfant, faire construire une maison à la campagne pour selon ses dires y fonder notre famille et y élever nos enfants... ou bien il se séparait de moi sur le champ et me laissait mère-célibataire... Bien évidemment, non sans avoir bcp pleuré et cogité une semaine durant, j'ai accepté de payer plus de 60/100 de la maison, dans l'espoir d'un nouveau départ et d'une vie de famille qu'il me faisait miroiter.
    Bien sûr, ses infidélités ont continué (mais je me voilais la face et ne cherchais pas à me battre pour y remédier... lui-même se justifiant du fait qu'il n'arrivait plus à être attirré par moi à cause du bébé...)
    La nuit de mon accouchement en mars 2010, il a été absent... j'avais beau faire son n° fixe et son portable, tous deux sonnaient dans le vide désespérément... j'ai eu un travail extrêmement rapide et ai failli accouché seule chez moi, si une collègue et amie ne m'avait "sauvée" en m'emmenant de toute urgence à la clinique. Notre fille est née à 5h01 et lui ne s'est présenté à la clinique que vers 8h00 du matin... les yeux rougis, du style pas dormi de la nuit...
    Le premier coup est apparu deux jours après mon retour de la maternité. Là, je l'ai mis à la porte de l'appartement, et se rendant sans doute compte qu'il risquait de perdre son enfant, il s'est excusé platement mais tout en insinuant que c'était de ma faute et que je l'avais bien cherché.

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  190. Dès la naissance de notre fille aînée, nos relations se sont encore plus dégradées. Il a pris le contrôle du bébé, en me dévalorisant et me dénigrant constamment sur les soins que je pouvais lui apporter... moi qui suis spécialiste de la toute petite-enfance. A force de persuasion et de décervelage comme le décrit si bien Racamier, il est parvenu à me faire douter de mes capacités maternelles, en me répétant quotidiennement les 4 mots qui m'ont tuée : tu es une mère indigne, inapte, incapable et irresponsable. Ces 4 mots résonnent telle une rengaine éternelle dans ma tête... je pense qu'il a réussi à me faire douter et à me détruire. Deux amies sages-femmes venues passées qq jours de congés avec nous en Bretagne ne m'ont pas reconnue tant j'étais stressée et anxieuse à l'idée de toujours mal faire et de me faire engueuler pour tout ou plutôt rien et n'importe quoi !Les brimades, critiques, reproches et humiliations n'ont alors cessé d' augmenter jusqu'à notre première séparation en septembre 2010. Il m'avait de nouveau frappée alors je tenais notre enfant dans les bras. Et bien sûr, comme à chaque fois, c'était moi la coupable et la responsable car je l'avais provoqué. Un séjour de calvaire dans le Sud de la France où pour la première fois, j'étais confrontée à lui au quotidien. Il s'est en plus de ça révélé tyran domestique, à vouloir tout contrôler, régenter et dominer... J'ai porté plainte contre lui pour coups et blessures avec certificat médical à l'appui à notre retour bien déterminée à ne plus jamais me laisser faire... mais là, il a usé de tout son machiavélisme... tantôt m'intimidant, me menaçant de venir se suicider à mon travail ou de colporter des rumeurs dans mon voisinage, tantôt en pleurant et disant qu'il ne pourrait vivre sans son enfant. La constuction de la maison avait démarré... et il a réussi à me reprendre dans ses filets... car j'étais toutjours amoureuse de lui malgré tout ce qu'il m'avait fait... Rien que de le voir et je retombais "folle" amoureuse de lui car son esthétisme et sa beauté physique sont ses premiers atouts. Je suis retombée enceinte rapidement (sans le faire exprès) et par conséquent malheureusement retombée dans l'engrenage, le cycle infernal... infidélités de son côté, isolement du fait de m'occuper de notre enfant.

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  191. J'ai accouchée de notre seconde fille en juillet ( là, il n'a pas eu le choix... il a assisté à la naissance étant donné qu'il habitait sous le même toit que moi !). Nous avons passé un ultime séjour en Bretagne, en compagnie de ma mère...où comme toujours il a montré son côté angélique... le bon côté Dr. Jekill... Mister Hyde est réapparu dès lors qu'on a pris la voiture pour revenir dans notre région d'origine. Le soir même, je m'installais alors dans l'appartement de ma mère laissé libre... il m'a interdit d'emmener l'aînée, me l'amenant le matin avant son travail et la reprenant le soir à la fin de sa journée. La fratrie était séparée. Lui s'occupait de l'aînée et moi du bébé... Le 24 septembre 2011, ne supportant plus cette situation, je me suis présentée à la maison et ai voulu récupérer notre aînée dont il s'octroyait la garde tous les WE ! Une altercation a éclaté, il m'a séquestrée et a fait intervenir la gendarmerie arguant que je voulais kidnapper notre fille aînée.Nous avons été tous deux auditionnés... et à la fin de l'audition j'étais pour la première fois enfin reconnue en tant que victime. Depuis, je vis un véritable enfer. Il m'insulte et m'agresse à chaque transmission des enfants, faisant des mains courantes et dépôts de plainte totalement infondés et incohérents, m'accusant de tout et n'importe quoi, jusqu'à lui voler... du sel !!! Les gendarmes me disent ne pas être dupes mais quand il se présente pour déposer plainte,ils n'ont pas droit de le lui refuser !

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  192. Je suis suivie par un psychiatre m'affirmant que les juges ne sont pas fous et sauront faire la différence... Une audience en urgence pour la garde des enfants a été accordée le 20 décembre et là encore il a réussi à manipuler tout le monde... la réponse nous sera rendue le 6 janvier 2012... et je crains qu'il n'ait droit à une garde très élargie (d'après ce qu'a laissé sous-entendre la magistrate).Un jugement pour appels téléphoniques malveillants a lieu en mars 2012, car le harcèlemet moral est trop difficile à prouver. Il a juré de me détruire, de me broyer et de ruiner financièrement ma famille. Je crains fortement qu'il ne soit en passe d'y arriver... rien qu'avec les frais de procédure d'avocat. Je ne comprends pas cette haine et ce déferlement de violence et de mépris à mon égard. Je pensais lui avoir fait le plus beau cadeau qui soit : le rendre père pour la première fois... Je pensais qu'il me respecterait rien que pour ça par rapport à ses ex-compagnes et à ses innombrables maîtresses. C'est tout le contraire qui s'est passé. Selon ses dires, c'est justement parce que j'ai eu des enfants avec lui, que c'est pire avec moi !
    Actuellement, je suis en train de recouper certaines informations ou du moins le peu quil ait bien voulu laisser filtrer de son passé sentimental avant de m'avoir rencontrée. J'ai pu contacter une de ses ex-compagnes, avec qui il y a bcp de similitudes mais à un moindre degré.Il officie toujours de même manière: repère sa victime sur le site de rencontre, se présente sous son meilleur aspect et plus beau jour, puis se sert de la femme actuelle le temps qu'il en a besoin... bien évidemment la trompe ouvertement en restant connecté au site en changeant alors de pseudo pour ne pas être repéré.
    Je comprends mieux alors la phrase de son ex juste avant moi qu'il m'avait rapporté : "elle avait pitié de moi"... A cette époque-là, toute à ma joie de porter la vie pour la première fois, je lui avais rétorqué : "tu diras à Caroline qu'elle n'a pas besoin d'avoir pitié de moi. Je n'ai pas besoin de pitié. Je suis la femme la plus comblée qui soit !"
    2 ans après, je comprends mieux cette phrase telle une sentence... et je plains déjà la prochaine qui le rencontrera et dont à son tour il abusera. Cet homme est un manipulateur pervers narcissique, cet homme est l'homme idéal en apparence, extrêmement beau extérieurement, vide, laid et pourri intérieurement. Cet homme est le père de mes enfants... Comment ai-je pu à ce point me tromper ? Je crains pour l'équilibre psychologique de mes enfants, la chaire de ma chaire, mon sang... Je suis coupable de l'avoir aimé. Puisse un jour mes enfants me pardonner.

    Je remercie toutes celles qui ont eu la patience et le courage de me lire jusqu'au bout.

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  193. bonjour,
    je suis deja venue temoigné a plusieurs reprises sur ce forum.je pensais aller mieux mai je m apercois ne pa etre gueri
    je viens d apprendre ke sa nouvele cop k il connai depui 5 mois est enceinte!rien d etonant me direz vous!o bou d un mois il vivai deja ens dan notre maison mai il continuai de m envoyer d sms je t aime etc...je n ai pa ceder cette fois !du cou tou est bon pour m atteindre et el la ferré!!officiellemen nou sommes separé depui sept 2010 mai e fait nou avions recommencé a nou voir d avril a juillet juska ce k il m annonce k il avai kelk un d otre pi non y avai pers y frequentai mai pa serieux pi si fin aout c sa nouvelle amoureuse comme il a di a notre fille pui en sept m envoi sms je t aime j te demande pardon !!pi finalemen je n ai pa replongé com il aurai voulu !!et la dec sa nouvelle est enceinte pi il me donne toute les apparence de celui ki a changé sa me fai mal!!notre 2eme petite puce na ke 9 mois et il a en fai deja un otre avec une otre !! c hallucinant!!o bou de 5 mois on connai certainemen pa les gens !!enfin tan pi pour elle!!quand el commencera a comprendre ce sera tro tard com pour moi!!7ans 2 enfants il ma fallu et encor je souffre encore mai ne le laisserai pa gagner!!jamais!!!l.

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  194. Bonjour,

    j'ai vecu un an avec un PN.
    Comment s'en remet on? Comment avez-vous remonté la pente?
    J'ai l'impression que je me remettrai jamais de toutes les attaques subies.
    Au début ca allait, je me sentais libre, soulagée ... mais les mois passent et j'ai de plus en plus de souvenirs qui reviennent et qui me hantent. J'ai rencontré qq'un depuis peu et c'est encore pire, j'ai plus du tout confiance en moi, je repense tt le tps à l'enfer que m'a fait vivre ce PN...
    Comment faire pour avancer?

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  195. Suis séparée depuis 5 ans d'un PN, ai la garde de mon enfant de 7ans, mon ex commence depuis quelques mois à être PN avec notre fils aussi, ai besoin de conseils pour prémunir mon enfant.Merci!

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  196. Bonjour,
    Je tente de remonter la pente après une relation avec un pn qui a duré presque 4 ans.
    Bien que j'y aie pensé très souvent (et moins d'un an après le début de notre relation, tant celle-ci m'a paru destructrice rapidement), c'est lui qui a rompu en me disant qu'il avait quelqu'un d'autre, que je connais bien sûr, ça fait plus de mal de s'imaginer les faits en connaissant les visages... Je précise qu'il a fait cela juste après m'avoir recontactée (on avait déjà rompu une 1ère fois) en me disant qu'il m'aimait et qu'il avait besoin de moi et plein d'autres douceurs encore... Renseignements pris, il avait commencé à séduire cette femme lorsqu'on était encore ensemble, comme s'il avait assuré ses arrières en sentant que j étais de plus en plus fatiguée par notre histoire.
    Je ne vous donnerai pas les détails de ma relation avec lui, elle est si semblable à celle que beaucoup d'entre nous ont vécu, je voudrais simplement savoir si vous avez des "trucs" pour ne plus penser à lui nuit et jour, pour ne plus l'aimer tout en le haissant, pour arreter de me dire que l'Autre va peut-être réussir où j'ai échoué, qu'elle va le changer, qu'ils seront heureux ensemble...
    Merci de m'avoir lue

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  197. en réponse au dernier commentaire, je dirais pour ne plus l'aimer, c'est tres simple, il faut s'avouer qu'on ne l'a jamais aimé. Ce n'est pas ca l'amour. Comment aimer quelqu'un qui est une coquille vide, qui ne ressent rien, qui nous fait croire qu'il comble nos attentes ? ce pseudo amour c'est lui qui l'a créé de tte pieces et il n'a jamais existé. C'était simplement un lien de dependance, on était manipulé pour croire à cet amour.
    Rien qu'admettre ca est un pas énorme vers la guerison.
    Sois persuadée qu'un PN ne sera jamais heureux, il bondit de proie en proie pour les devitaliser c'est tout. Il n'a pas de sentiment donc ne sera jamais heureux.
    Ta force est là aujourd'Hui : dans quelques mois TOI tu seras heureuse et sereine, lui jamais. Tout ce qu'il mérite c'est de l'indifference.
    Bon courage

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  198. Merci Audrey pour ta réponse si rapide...
    Effectivement, je sais depuis longtemps que l'amour que je lui porte n'est qu'un leurre, d'autant plus que dès le début certains aspects de sa personnalité m'ont semblé étriqués et loin de ce que je suis.
    Mais j'ai été ensuite aspirée par cette spirale que vous décrivez toutes, je me suis laissé bercer par ses paroles (personne ne m'avait jamais dit ça avant), je me suis laissé flatter par le fait qu'il est charismatique dans son travail, reconnu et admiré de tous.
    Voilà certainement que j'ai confondu tout cela avec l'amour, mais je voulais tellement y croire! Pour cela j'ai avalé tant de couleuvres, j'ai fait tant de choses que je n'aurais pas dû faire, j'ai accepté tant d'humiliations et de manques de respect. Bêtement, et avant ma prise de conscience de qui il était, je pensais que je pouvais aimer pour deux, qu'il finirait par s'ouvrir et devenir quelqu'un de bien.
    Voilà, rien que du banal en somme, aujourd'hui il me reste juste ma souffrance à gérer, me lever le matin et continuer, aller travailler; bien sûr en bonne victime type de pervers, j'occupe un poste à responsabilités et je suis connue dans mon boulot pour être directe et pas spécialement sentimentale...
    Audrey ou les autres, auriez-vous une astuce pour trouver un groupe de parole près de chez moi? J'habite le sud de la France.
    Merci.

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Merci de rester dans le contexte du blog.