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Forum de anonyme


13 commentaires:

  1. Bonjour à vous tous,

    Bien que j'ai pris l'habitude de me préoccuper des souffrances vécues par d'autres à travers mes publications sur mes différents blogs, j'ai toujours pensé qu'il y avait plus malheureux que moi et ce, bien avant de m'identifier à différents profils de certaines victimes présentées sur ce site du PN.

    Marié depuis plus de quarante ans avec la chance d'avoir eu trois merveilleux enfants, j'ai sacrifié une grande partie de mes prétentions pour me cadrer parfaitement dans l'absolutisme d'une belle famille dirigée d'une main fortement habile qui n'a jamais cessé de se revendiquer comme victime d'un accouchement par césarienne donnant naissance à mon épouse, source de très vilaines cicatrices et d'une obligation de remboursement de l'intervention qui aurait été à la hauteur de l'achat d'une maison !!!!!

    Ecrasée par le sens de la culpabilité jusqu'à l'âge de quarante ans, mon épouse n'a jamais pris conscience que les récits mille fois répétés la mettant en cause n'avaient que pour seul but de la rendre captive de cette mère PN.

    Voyant les choses déborder sur le devenir de nos propres enfants en les rendant captifs à leur tour, je me suis interposé "courageusement", au risque de me mettre toute la famille à dos, pour qu'une fois pour toutes, ce passé soit rangé au rang des épreuves regrettables pour voir l'avenir de nos petits-enfants sous un autre climat.....

    La foudre nous est tombée dessus, et avec toutes les conséquences d'une fracture qui ne s'est jamais refermée malgré tous nos efforts.

    Ces derniers jours, mon beau-père est décédé sans que nous en soyons prévenus, après 16 années de total silence et des enfants qui ont décidé de suivre le même chemin au point d'avoir une petite fille de 6 ou 7 ans que nous ne connaissons même pas.

    Si notre cas peut faire réfléchir d'autres victimes qui n'ont pas encore eu la force de témoigner, j'en serais heureux car une fois que nous parvenons à nous exprimer ici, c'est entrer réellement dans la phase de reconstruction même si nous demeurerons éloignés des notres pour poursuivre notre guérison. Le bonheur est à ce prix.

    Merci

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  2. Bonsoir,
    Je vis un calvaire à cause d'une belle mère perverse narcissique. Je suis mariée depuis 4 ans, je croyais que mon mari avait une sorte de schizophrénie tellement il change d'humeur tout d'un coup et tellement il n'est pas stable, il me critiquait tout le temps, et me fait croire à chaque fois que je suis la cause de tous nos problèmes. Mais j'ai réalisé que sa mère qui est une grande manipulatrice le manipule pour me détester et elle veut nous imposer toutes ses décisions. Toutes nos disputes tournent autour des relations avec ses parents. Mon mari a lui aussi les caractéristiques des manipulateurs. Mais c'est peut être seulement un héritage de sa maman qui l'a éduqué avec ce sens de la culpabilisation. Il la vénère, il a peur d'elle et ne peut rien lui refuser et il dit qu'il aime plus que tout au monde. nous avons une petite fille. Et je suis perdue je ne sais pas comment réagir vu que depuis que j'ai réalisé que c'est une PN je n'ai rien dit et j'ai changé de comportement. Et là le ciel m'est tombé sur la tête, mon mari m'ignore complètement.je suis perdue.

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  3. Bonsoir,
    30 % des enfants de PN le sont eux même. Protêgez vous.

    Bonne chance

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  4. Bonjour Anonyme du 14 01

    Comme dit le précedent blogeur , oui il faut vous protéger et protéger votre fille .
    Il existe des techniques de contre manipulation pour "communiquer " avec un PN mais je ne sais pas combien de temps une relation peut durer ce cette manière .
    Pour l'instant ,vous avez pris conscience qu'il y avait un problème .C'est une première chose . Il a falloir être forte .Si vous pouvez vous confiez à quelqu'un de votre entourage , n'hésitez pas !
    Mon PN avait aussi une relation de ce type avec sa mère qui était moins envahissante mais qui prenait un malin plaisir à le rabasser en tant qu'homme en parlant de lui comme quelqu'un d'immature tout en l'encensant car il est le préféré de la fratrie . Une relation très perverse que j'ai compris très vite au vu de ce dont j'avais été témoin et ce que je savais sur son enfance.
    Lui, parlait d'elle comme s'il ne fallait pas la toucher tellement elle était "importante" pour lui mais en même temps il l'appelait "ma vieille mère " ou "Mère atroce"!
    Faites bien attention à vous et focalisez vous sur vos propres besoins et ceux de votre fille .
    N'hésitez pas à poster des messages . Courage !

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  5. Bonjour anonymes de 28-12 et 14-01, je me reconnais parfaitement dans vos situations, je suis mariée avec un fils de mère PN, le genre ultra léchée qu'on ne peut rien reprocher, mais qui est en vérité une pourriture sans aucun scrupule. Moi je suis du genre plutôt direct voire explosive la proie idéale d'une pn de ce type. Ma belle-famille j'ai pas eu besoin de me la mettre sur le dos, ma belle-mère s'en est occupée toute seule (sans dire un mot de travers à mon sujet) J'ai mis 12 ans à me réaliser que c'était une PN et pendant tout ce temps j'ai été apporter toutes les infos nécessaires pour foutre systématiquement la merde dans notre couple. Voilà vous voyez le tableau? On a maintenant 4 enfants en bas-age que je vois devenir un par un captifs à leur tour. Moi j'ai refusé de voir ses parents depuis 2 ans mais mon mari continue de les voir avec nos enfants. (je ne voulais pas ëtre responsable d'une rupture avec ses parents pour la simple raison qu'il ne le supporterait pas et que ça aurait causé tôt ou tard notre divorce.) Je vous épargne les détails car il me faudrait 3 jours pour tout décrire en détail. Mon mari veut rien entendre, se braque complètement et me voit désormais comme une malade mentale, chose qu'il n'hésite pas à me dire en présence de nos enfants. J'ai commencé à faire des reproches concernant sa mère avant de me réaliser que cétait une pn, je suis donc obligée maintenant de continuer sur cette piste. Mon mari me dit qu'il lui "doit la vie" à sa mère et que je dois la respecter. En gros sa mère tient entièrement notre couple et, pour l'instant, nos liens avec nos deux enfants ainés avec qui elle a su créer des liens de confiance en se plaignant sur leur sort concernant leur parents (moi ET mon mari) Voila si vous avez des conseils à me donner? Mon mari a lui aussi les traits de PN 14-01, j'ai longtemps cru aussi qu'il était instable mais je pense aussi que cest du à son éducation et qu'il n'est pas comme elle dans le fond. (du moins je l'espère) Caroline, vous pourriez m'indiquer ou on peut trouver les techniques de contre-manipulation? Peut-on protéger nos enfants de ses gens tout en les laissant les fréquenter? Merci de m'avoir lue. Cest la première fois que je témoigne sur le net, car cette situation est en train de me détruire émotionnellement.

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  6. Bonjour anomyme du 23

    Voici quelques conseils , en vous promenant sur la toile vous pourrez en lire plus .
    En ce qui concerne vos enfants ; Après cette histoire , j'ai contacté la mère de ses enfants dont il est divorcé depuis 7 ans . L'exemple qui leur donne est bien évidemment déplorable en ce qui concerne la façon dont il traite les femmes sans compter la priorité qu'il donne à leur éducation quand les enfants sont avec lui . Il veut maintenant avoir la garde alternée . A vra dire , elle les protège comme elle peut. Elle désamorce chaque attitude dont il ont été témoin à chacune de leur visite . Elle fait parler ses fils pour savoir ce qu'il font avec lui , qui ils ont rencontré etc etc...Et en fonction elle tente de leur expliquer que ce que leur père fait n'est pas très moral etc etc..Bref , elle galère . Tant qu'il ne les a que pour les WE et les vacances, elle gère peu près .Maintenant qu'il souhaite la garde alternée qu'il a de grandes chances d'avoir ,elle se fait bcp plus de soucis.
    Je lui ai proposé de lui faire une attestation qui démontre , au vu de dont témoin ,qu'il n'a pas les capacités de s'en occuper correctement .Elle a tout d'abord accepter pour ensuite me dire qu'elle ne s'en servirait pas de peur des représailles ! Elle n'est pas sortie de son emprise au bout de 7 années . J'espère qu'elle changera d'avis au dernier moment .Elle me dit que ses fils ne sont pas dupes du comportement de leur père mais ses enfants ont 10 et 13 ans , rentrent dans l'adolescence oui , il y a du souci à se faire car il dénigre leur mère dès qu'il en a l'occasion .

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  7. SUITE POUR anonyme du 23 01
    Appprenez à contre-manipuler

    Pour ne pas donner prise au manipulateur, ne cherchez surtout pas à vous justifier, car cela ne ferait que vous fragiliser encore plus. Au contraire, suggère Isabelle Nazare-Aga, simulez l’indifférence – même si vous êtes horriblement tiraillé(e) à l’intérieur ! –, et renvoyez-le à ses propres croyances à l’aide de quelques phrases types énoncées calmement :
    « J’ai la conscience tranquille. »
    « Tout le monde ne pense pas comme toi. »
    « C’est ton opinion. »
    « Je ne suis pas de cet avis. »
    « Chacun ses goûts. »
    « Eh oui, je ne fais rien comme tout le monde ! »
    < Change de disque ! >
    < C'est une façon de voir !>
    etc...

    Le but : se protéger en ne réagissant pas aux provocations de votre interlocuteur.

    Exemple : votre amie Marianne, seule et dépressive, vous reproche de ne pas l’avoir invitée lors de votre dernier dîner.
    « Quand tu étais mal, moi, je te présentais mes amis ; toi, tu me laisses tomber.
    – Ce n’est pas parce que je ne t’ai pas invitée à dîner que je te laisse tomber. Quand tu as besoin de me parler au téléphone ou de passer à la maison, je suis là.
    – Oui, mais c’est le minimum que puisse faire une amie.
    – Si tu n’accordes pas de valeur à ce que je t’apporte, c’est dommage. J’ai l’impression que tu exiges de moi un remboursement de ce que tu as fait pour moi.
    – Non, mais, pour toi, ce n’était pas grand-chose de rajouter un couvert de plus. Pour moi, ça comptait énormément.
    – Tu comptabilises avec tes critères ce que les autres doivent faire pour toi. J’en suis vraiment peinée pour toi. »

    Osez la confrontation

    C’est la seconde stratégie possible. Ici, il s’agit de renvoyer l’autre à son besoin, donc à sa responsabilité. Plus impliquante, la confrontation risque de vous amener à vous positionner sur la nature du lien que vous souhaitez entretenir avec celui ou celle qui vous manipule.

    Exemple : vous êtes marié, père de deux jeunes enfants et passionné de foot, d’équitation ou de tennis. Malheureusement, à chaque fois que vous projetez de vous adonner à votre passion, votre femme vous tyrannise : « Tu me laisses en plan avec les enfants ! Tu imagines si je faisais comme toi ?... »
    « Tout reproche exprime une demande indirecte », note Jacques Salomé, auteur de Pour ne plus vivre sur la planète Taire (Albin Michel, 1997). Il faut donc essayer d’amener l’autre à formuler son besoin. « Quand tu t’amuses sans moi, je me sens abandonnée, mal aimée. » Là, vous pouvez engager une discussion de fond sur la nature de votre relation : « Dois-je renoncer à ma passion pour te prouver mon amour ?

    L’épanouissement de notre couple ne passe-t-il pas par le bien-être de chacun ? » Cela pourra également mener à une négociation sur le temps passé ensemble et séparément, le partage des tâches, etc.

    Refuser la manipulation, c’est accepter de passer pour une « mauvaise fille », un « mari égoïste », un « collègue difficile ». Donc renoncer à une image idéale de soi. Vous y parviendrez en prenant conscience de votre valeur. Et cela se travaille. Vous deviendrez peut-être moins « aimable » aux yeux du manipulateur, mais, en vous libérant de ce regard extérieur, vous gagnerez un bien précieux : votre liberté.

    Voilà , j'espère que vous vous sortirez sans trop de dégâts pour vous et vos enfants .Gardez à l'esprit que ce qui compte c'est d'abord eux et vous . Courage !

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  8. Bonsoir
    Je vais prendre le point de vue de votre époux Anonyme du 23 Janvier en supposant que c'est un homme de bonne volonté.

    Que c'est triste de lire que quelqu'un se sent redevable à ses parents de lui avoir donné la vie cf. ""Mon mari me dit qu'il lui "doit la vie" à sa mère et que je dois la respecter.""

    La vie n'est pas une partie de rigolade. La mère (ou les parents) choisit (choisissent) d'avoir un enfant et par ce choix de prendre la responsabilité de s'occuper ce cette vie supplémentaire. L'enfant, lui ou elle, n'a pas choisit d'être là. En fait en poussant un peu, on peut facilement dire qu'il ou elle subit sa situation de vivant. C'est par exemple très vrai pour les enfants handicapés: c'est à la mère (ou aux parents) de s'occuper du petit. Et c'est toujours comme ca, même quand l'enfant est "classique".

    C'est de la manipulation de dire à son épouse "tu comprends c'est ma mère je lui dois la vie". Le cordon ombilical la chère maman n'a pas voulu le couper car malheureusement c'est vrai, il y a des mères (ou des parents) qui font des enfants par pur intérêt personnel = pour avoir des larbins ou des faire-valoirs. Il est temps que Monsieur, père de famille, 4 enfants d'après ce que vous nous dites, réalise que c'est sa mère qui a décidé de lui donner la vie. Il ne lui doit rien.

    Il est possible que votre époux soit intimidé par sa mère depuis des années. Se sent-il vraiment bien en sa présence? Est-il « lui-même » en sa présence ?

    Peut être faudrait-il régler cette question dans votre couple et au besoin en passant par un spécialiste des relations de couple pour aider votre mari à s'émanciper du contrôle maternel.

    Comme je l'ai noté dans un autre forum je suis fille de PN et je peux vous dire que je peux comprendre que votre mari soit resté sous la coupe de sa mère car l'émancipation c'est dur! On est toujours poussé à culpabiliser, à être "la mauvaise fille" ou "le mauvais fils". On subit des pressions terribles.

    Par contre le sentiment de liberté qu'on a quand cette domination cesse n'a pas d'égal. Communiquez avec votre mari pour essayez de mieux le comprendre. Mais soyez prudente: 30% des enfants de PN sont PN à leur tour.

    Votre mari est-il victime de PN ou PN lui-même? Cette question peut être tranchée. Faites le test : http://manipulation-perverse.blogspot.com/ plus de 25 réponses : sans aucun doute c’est le profil PN. Donc gros soucis en perspectives.
    Moins de 25: toujorus des soucis mais potentiellement résolvables. La vie n'a jamais été un long fleuve tranquille. Si vous êtes bien accrochés l'un pour l'autre vous pourrez l'aider à se sortir d’une domination éprouvante.

    Courage ! Papyrus 17

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  9. bonsoir à toutes et a tous j'ai besoin de votre aide je suis victime de harcèlement moral de la part de mon compagnon depuis quelque temps je suis devenue plus agressive tant par la parole que par la violence physique envers moi même malgré la peur quotidienne je n'arrive pas à partir le pire c'est qu'en ce moment je pense a mettre fin a ma vie merci pour votre aide

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  10. Bonjour,

    1 ) porter plainte à la gendarmerie s'il y a violence physique .S'il n'y a "que" du harcèlement moral .Utilisez tout ce qui est en votre pouvoir pour garder les traces ( enregistrement , garder les sms , faire attester par des amis )et porter plainte pour harcèlement moral.
    2) Prendre du recul et faire jouer tous les moyens de la contre manipulation
    3) Consulter un psy pour vous aider à le quitter .C'est la seule solution pour vous protéger .
    Ils ne valent pas la peine qu'on leur sacrifie notre vie ...Courage

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  11. je suis désespérée et complètement perdu je ne sais pas si mon mari est un PN? Mes proches le qualifie ainsi mais moi,je na sais pas si ça vient de mes fautes ou mes lacunes ou si c'est le stress de son boulot...en effet nous sommes ensemble dans le travail puisque nous sommes tous les deux agriculteurs.je l'ai connu a 14 ans on a flirté ensemble puis on s'est séparé et il est revenu vers moi je devais avoir 16 ans a ce moment là.aujourd'hui j'ai 41 ans 3 enfants .a l’époque ,en 1990 je me suis installé chez lui j'ai trouvé du boulot dans une grande surface mais l'ambiance n’était pas terrible je me suis retrouvée au chômage et comme ma belle mère était sur l'exploitation avec mon mari et qu'elle pouvait prétendre a le pré retraite au cas ou elle se faisait remplacer par un jeune ,nous avons décidé que je prenne sa place et j'ai donc suivi une formation agricole et passé un diplôme en formation adulte.aujourd'hui je me fais traiter de bonne a rien ,que le travail que je fourni ne paye même pas mes repas...que je suis incapable d'apprendre quoique se soit a mes enfants que sans lui financièrement je ne m'en sortirais pas etc..tout çà devant mes enfants bien sur! mes deux garçons sont a l’école agricole ils veulent soi disant prendre la relève mais j'ai le sentiment que c'est un besoin de reconnaissance personnelle qu'ils ont besoin .une façon de se faire aimer de leur père.l'ambiance a la maison est terrible on ne voit plus personne car mon mari est toujours en train de critiquer les gens ,de gueuler pour un oui pour un non!lorsque l'on reçoit des amis (c'est très rare ) il n’hésite pas a m'envoyer quelques pics voire a me rabaisser .quand je lui dit ce n'est pas vrai il dit que la vérité c'est parce que je suis de mauvaise foi et que je veux me faire passer pour une victime!et le faire passer lui pour un bourreau.je n 'en peux plus !et ma situation ne me permet pas de partir car elle mettrai en péril l'exploitation et je ne peux pas faire çà a mes enfants si toutefois ils veulent continuer.c'est eux qui me tiennent ici sinon je crois que je ne serai peut être même plus de ce monde.je trouve cela dommage d'en arriver là car a coté de çà il ne boit pas ne traine pas avec des copains ,il a de l'humour... sexuellement je n'ai même plus d'envies je fais çà souvent pour lui faire plaisir,il m'arrive quand même a en prendre aussi mais c'est de plus en plus rare.nos relations ont un rythme de 1 a 2 fois par mois..mais je n'en ressens pas le besoin et je ne veux même pas aller voire ailleurs cela ne m intéresse pas .je croyais que c’était l'homme de ma vie et le bon père pour mes enfants ...si vous pouvez m’éclairer ai je a faire a in PN ? sachant qu''il avait un père très dur ,qui ne jouait pas avec ses enfants (lui joue avec eux)qui les considérait plus comme de la main d’œuvre.merci j'attends vos réponses .et je comprends les personnes dans le même cas.

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  12. mon frère est victime de sa belle mère, elle s'arrange pour lui enlever toute vie privée, un de ses ex scotche mon frère et sa femme tous les weekends depuis 1 an, il commande, fait des cadeaux à ses deux gamines, et se met aussi le chien dans la poche, au bout d'un an mon frère a dit stop; résultat mon frère passe pour le méchant qui empêche sa femme de voir des amis de la famille, les enfants sont tristes de ne plus avoir de cadeaux résultat mon frère a tout le monde a dos§§de plus sa femme va voir un psy et raconte qu'elle a la burka !!!la belle mère sappe systématiquement mon frère, il fait de la musique? on lui reproche :::il veut partir en vacances? c'est pas possible ! maintenant c'est le chantage au divorce que lui conseillez vous de faire ? merci d'avance

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  13. bonjour,

    je suis victime de deux voisines âgées de + 80 ans qui parlent à voix basse jour et nuit ; je ne peux plus dormir ; j'ai peur de rentrer chez moi ; elles me poussent à bout ; je suis tellement devenue sensible que je ne supporte plus aucun commentaire ; elles ont réussi à monter tous les voisins contre moi car elles sont très habiles ; elles veulent me rendre folle. Je subis sans arrêt leurs attaques c'est très pervers car qui peut croire que des personnes âgées de + de 80 ans sont des perverses ? Personne ! je n'ai aucun soutien, tout le monde me croit folle ; j'ai besoin d'aide car je vais craquer !

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Merci de rester dans le contexte du blog.